"Ding dong. "Guten Tag, wir sammeln fürs Kinderheim. Haben Sie etwas abzugeben?" "Kevin, Justin - kommt mal her !"
Bitte buchstabieren Sie ihren Namen. Meier: Großes M und kleine Eier.
Deine Mudda ist so fett, wenn die Welt untergeht, ist sie Option 2.
"Wo sehen Sie Ihren Platz in unserer Firma?"
"Sitzplatz wäre schön, Liegeplatz optimal."
Früher lachten die Kinder in Tschernobyl, jetzt strahlen sie.
Meine Oma ist beim FBI, deshalb nennen wir sie Top-Sigrid.
Der Lehrer erzählt: „Ich bin in Hamburg geboren, aber in Köln zur Schule gegangen.“ „Sie Armer“, meint Fritzchen, „da hatten Sie aber einen ganz schön langen Schulweg!“
„Auf dem Polizeiauto stand ‚Bitte Folgen!‘, aber ich konnte sie weder auf Facebook, noch auf Instagram oder Twitter finden.“ – Julia, 22, ist jetzt ihren Führerschein los.
"Bitte faxen Sie uns das zu."
"Tut mir leid, da wo wir sind, kann man nicht faxen."
"Wo sind Sie?"
"Im Jahr 2024."
Fragt der Kellner den Gast: "Ihr Glas ist leer, möchten Sie noch eins?"
Erwidert der Gast: "Nein, was soll ich denn mit zwei leeren Gläsern?"
Wenn manche anfangen zu reden, wünscht man sich, sie hätten einen Button "Intro überspringen" auf der Stirn.
Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie sich im Spiegel ansieht, sagt der Spiegel: "Boa, ich kündige!"
Ich: "Soll ich dir einen Zaubertrick zeigen?"
Sie: "Gerne."
Ich: "Wusch! 🪄Du bist Single like a Pringel!"
Männer sind die besten Köche. Sie können mit einer Wurst, 2 Eiern und einem Spritzer Milch den Bauch von einer Frau für 9 Monaten füllen.
Fritzchen hilft dem Bauer beim Kühefüttern. Doch dann sieht der Bauer, wie Fritzchen Kakaopulver ins Futter streut. Er fragt: "Warum streust du den Kühen Kakaopulver ins Futter?!" Fritzchen: "Na, damit sie Schokomilch geben."
Was steht auf dem Grabstein eines Koches Jemand hat ihr übergebraten
Meine kleine Nichte hat Bauchschmerzen. Ich: „Das liegt daran, weil dein Magen leer ist.“ Sie: „Hast du deshalb auch so oft Kopfschmerzen?“
Deine Mutter ist so dumm, sie verkauft Stöcke im Wald.
Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.
Hermine ruft Ron an.
Hermine: "Sie haben 'ne Leiche gefunden, ziemlich hässlich und null Prozent Gehirn. Wollte nur wissen, ob es dir gut geht."
