Sie-Witze

Strandurlauber sind wie verfaulendes Obst: Sie gammeln blöd herum, bis sie braun sind.

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Meine beste Freundin war gestern so betrunken, dass sie mir ihr Glas Sekt gegeben hat und gesagt hat:

"Nimm du, ich kann nicht mehr."

Ich rief: "Will jemand ein Glas Sekt?"

Darauf sie: "Wenn es niemand will, nehm ich's!"

Alle Kinder werfen Messer, außer Steffen, den wollen sie treffen!

"Darf ich Sie schnell stören?" "Ja, was ist?" "Nichts, ich wollte nur stören!"

Fritzchen zum Lehrer: "Wissen Sie, wie man einen Dummkopf neugierig macht?"

Lehrer: "Nein, wie denn?"

Fritzchen: "Ich erzähle es Ihnen morgen!"

Sie: "Ich habe morgen einen Arzttermin, ich will aber nicht hingehen."

Er: "Sag doch, dass du krank bist."

Der Lehrer erwischt einen Schüler im Unterricht beim Einschlafen. Lehrer: "Das ist wohl kein richtiger Platz im Unterricht zu schlafen, mein Freund." Schüler: "Das ginge schon, wenn Sie ein bisschen leiser reden könnten."

Wie kommen die Griechen eigentlich zum Markt?

Ganz klar: Sie kriechen.

Jungs schauen auf unseren Hintern und sagen: „Was für ein Arsch😏“

Wir Mädchen sagen das selbe, wenn wir ihnen ins Gesicht schauen 👀.

(P. S.: Das ist nur ein Witz und soll nichts gegen Jungs sein und soll nichts darüber sagen, was sie wirklich machen.)

"50% von Euch haben keine Ahnung vom Rechnen!"

"Sie auch nicht, Herr Lehrer, wir sind nur 28!"

Ein Mann kommt zum Arzt. Er untersucht ihn und sagt: "Sie haben Syphilis, ich kann nichts für Sie tun. Gehen Sie zu einem guten Jazz-Trompeter." Patient: "Wie kann der mir helfen?" Arzt: "Der kann Ihnen sagen, welche Löcher Sie beim Pinkeln zuhalten müssen."

Monster gucken, bevor sie ins Bett gehen, unter das Bett, ob Chuck Norris sich darunter versteckt.

Es war einmal eine Blondine, die einen Autounfall machte. Nachdem sie bei der Polizei war, sagte sie: "Da habe ich ja gerade noch die Kurve gekriegt!" 😂

Ich habe meine Oma gefragt, ob sie TikTok kennt. Ihre Antwort lautete: "Ja, das sind die Geräusche, die eine Uhr macht."

Mann und Frau sind wie Essig und Öl. Kommen sie zusammen, hat man den Salat.

Man muss immer schlagfertige Antworten parat haben.

Wenn du Besuch von Verwandten hast und einer davon zurück vom Klo an den Esstisch kommt und sagt: "An Eurer Klobürste ist ziemlich viel Kacke", dann antworte:

"Das kann nicht sein, ich hatte sie erst heute früh noch im Geschirrspüler."

Eine junge Frau kommt zum Arzt, um sich untersuchen zu lassen.

Arzt: „Ich darf Ihnen eine erfreuliche Mitteilung machen: Sie werden Mutter.“

Junge Frau: „Das ist doch gar nicht möglich. Ich war mit keinem Mann zusammen.“

Arzt: „Aber ohne Mann geht es kaum.“

Junge Frau: „Ich habe vor einigen Wochen im See gebadet. Dabei wäre ich fast ertrunken. Ein junger Mann hat mich gerettet. Dieser schlechte Kerl, mir hat er gesagt, es sei künstliche Beatmung.“

In der Disco.

Er sagt: "Hey meine Süße, warum stehst du hier so allein?"

Sie sagt: "Wollte nur furzen!"

Wie kann man eine Blondine in den Wahnsinn treiben? Man bringt sie in ein Zimmer, das nur runde Ecken hat, und sagt: "In der Ecke ist ein Hunderter-Schein."