Sie-Witze

Kommt ein Mann zum Urologen. Der Urologe sagt: "Mit diesen Eiern können sie doch keine Kinder zeugen... Eins aus Holz und Eins aus Stahl!" Antwortet der Mann: "Na klar! Pinocchio ist zwölf und Terminator acht Jahre alt!"

Ratenzahlung

Reporter: "Herr Rummenigge, der Vorstand hat gerade die künftige Ratenzahlung wegen Corona beschlossen. Was bedeutet das für die Spieler des FC?"

Rummenigge: "Die Spieler müssen raten, wann sie ihr Geld bekommen."

Kompaniechef zu seinen Soldaten:

„Ich bestehe darauf, dass Sie die Unterhose täglich wechseln.

Sie mit ihm, Sie mit ihm, ......“

Wenn deine Mutter am Strand liegt, kommt Greenpeace und will sie ins Wasser schieben.

Mein Gehirn: "Da ist eine Kastanie, nimm sie mit!"

Ich: "Aber soll ich damit?"

Gehirn: "Alter, Kastanien sind so schön glatt, leg sie zu den anderen!"

Ich: "Welchen anderen???"

Gehirn: "Da ist noch eine, aufheben!"

Kommt der Arzt und sagt: "Sie haben nur noch 2 Monate zum Leben."

Der Patient: "Ich nehme Juli und August."

Deine Mutter ist so fett, wenn sie Fallschirm springt, dann denken die Forscher, dass ein Komet runterfällt.

Deine Mutter ist so fett, dass sie von beiden Seiten aus dem Bett fällt.

Deine Mutter ist so fett, als sie im Freibad vom Zehner sprang, war das Becken leer.

Typ am Geldautomaten: "Herr Burani, was machen Sie am Geldautomaten?"

Herr Burani: "Ich heb ab."

Deine Mutter ist so dumm, sie ist in die Bibliothek gegangen, um Facebook zu finden.

Warum tut eine Blondine ihren PC ins Wasser?

Damit sie im Internet surfen kann.

Die Vase - Klirr! - Das war sie!

Eine Gruppe von Deutschen macht Urlaub in Polen, aber sie haben sich verfahren. Also fragen sie einen alten Mann nach dem Weg. Dieser antwortet: "Als ihr mit dem Panzer vorbeigekommen seid, habt ihr ja auch nicht nach dem Weg gefragt!"

Was haben Taxifahrer und Pupse gemeinsam?

Man lässt sie fahren.

Dracula wird auf einem Tandem angehalten.

Fragt der Polizist: "Was haben Sie getrunken?"

Dracula: "Nur zwei Radler!"

Beim Golfen ruft jemand an...

Sie: Hi Schatzi, hier ist meine Lieblings-Gucci-Tasche für nur 20.000 €. Soll ich sie mir holen?

Er: Ja, ok.

Sie: Und hier ist so ein schönes Auto für nur kleine 23.000 €. Da müssen wir zuschlagen!

Er: Ok.

*Sie legt auf.*

Der Mann: Wem gehört eigentlich das Handy?!

Neulich eine Frage im Bewerbungsgespräch: Wie würden Ihre Freunde Sie beschreiben?

Antwort: „Meine Freunde bezeichnen mich häufig als dummen Spast.“

Ich glaub', die Stelle hab ich sicher.

Was machen Schafe, die Streit miteinander haben?

Sie kriegen sich in die Wolle!

Eine Schülerin steht während der Pause weinend auf dem Schulhof. Der Lehrer fragt sie: "Was ist denn passiert?"

Die Kleine antwortet: "Paul hat mein Pausenbrot auf den Boden geworfen!"

"Mit Absicht?", will der Lehrer wissen.

Das Mädchen sagt: "Nein! Mit Leberwurst!"