Vorstellungsgespräch:
"Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?"
"Meine größte Schwäche ist wohl das Zuhören."
Therapeut: "Sie müssen lernen, sich selbst zu lieben."
Ich: "Ich bin nicht so mein Typ."
Der Innenarchitekt kommt nochmal vorbei. Wie begrüßt man ihn?
"Guten Tag, schön, dass Sie es einrichten konnten!"
Aufgabenvorschlag für neue Staffel von Squid Game:
Beipackzettel von Arzneiverpackungen wieder genauso zusammenfalten, wie sie vorher waren.
Wo ist der unterschied zwischen einem Schwulen und einem Taxfahrer?
Es gibt keinen beide. Beide sind froh, wenn sie hinten einen drin haben.
Warum sind Leute mit Brillen so schlau? Sie haben halt den Durchblick.
Schon gehört? Wissenschaftler haben herausgefunden, dass man mit Toten reden kann.
"Dass ist ja Fantastisch!"
Ja, das Dumme ist nur, sie antworten nicht.
Banküberfall am Montag:
"Hände hoch! Auch Sie da drüben!"
"Ich bin zu müde."
"Soll ich Sie erschießen?!"
"Ja, bitte."
Bilder und Jobs sind bei mir sehr ähnlich. Wenn ich sie bekomme, hänge ich sie direkt an den Nagel...
Chuck Norris wurde von der CIA verhört. Sie haben ihm alles gesagt!!!
Bei der Marine nehmen sie jetzt nur noch Nichtschwimmer. Die verteidigen die Schiffe länger!
Was haben ein Erzieherin und Yo Oli gemeinsam?
Sie bringen die Kinder ins Bett
Was ist der Unterschied zwischen Tschernobyl jetzt und Tschernobyl früher?
Früher haben die Kinder gelacht... jetzt strahlen sie ;)
Eines Abends sprach der Arzt: "Ich bin unglaublich gedemütigt, da ich gerade mit einer Patientin Sex hatte!" Daraufhin die Helferin: "Bedenken Sie nur, dass Sie Tierarzt sind!"
"Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemanden... Woran liegt das?"
Doktor: "Sie sind blind..."
Ein Mann kommt zum Augenarzt: "Immer, wenn ich aus dem Fenster schaue, sehe ich schwarz. Was kann ich tun?"
"Machen Sie das Rollo hoch..."
Deine Mutter ist so fett, wenn sie aus dem Haus geht, kriegt das Universum Platzangst.
Warum hat eine Blondine ein "A" über ihrem Bett hängen?
Damit sie beim Sex den Text nicht vergisst.
Deine Mudda ist so hässlich, sie guckt aus dem Fenster und wird verhaftet.
Passant: „Warum füttern sie ihren Mops die ganze Zeit mit Schokolade?“ Besitzer: „Das ist ein Windhund...“
