Sie-Witze

Alle Kinder sind schlau, außer Zwirn, sie hat kein Gehirn.

Ein Mann zu einer Frau: „Würden Sie für 100 Euro mit mir schlafen?“

Sagt die Frau: "Nein, selbstverständlich nicht!"

Sagt der Mann: „Schade, ich hätte das Geld gut brauchen können.“

Vater: Lana? Wo ist denn dein Zeugnis?

Lana: Bei meiner Freundin Jana. Sie will ihren Eltern einen Schreck einjagen.

Warum gibt es Ebbe und Flut?

Als vor langer Zeit die Ostfriesen an die Küste kamen, hat sich das Meer bei ihrem Anblick so erschreckt, dass es davongelaufen ist. Nun kommt es alle zwölf Stunden wieder, um nachzusehen, ob sie noch da sind.

Steht eine Feministin auf der Brücke und will Selbstmord machen.

Kommt ein hässlicher alter Penner zu ihr und fragt: „Darf ich dich ficken?“

Sie antwortet: „Spinnst du? Hau ab!“

Er lacht nur und sagt: „Okay, warte, ich halt unten."

Die Sekretärin seufzt: „Wir haben überhaupt keinen Platz. Soll ich nicht mal ein paar von den alten Akten wegwerfen?“

Der Chef: „Gute Idee. Aber kopieren Sie sicherheitshalber vorher alles!"

Lea sieht ihrer Mutter zu, wie sie ihren kleinen Bruder wickelt. Einmal vergisst sie das Puder. Da schreit Lea: „Du hast ihn vergessen zu salzen!“

Warum lügen Phantome so schlecht?

Weil sie leicht zu durchschauen sind.

Warum spielen Frauen über 30 kein Verstecken mehr?

Weil keiner sie mehr sucht...

Was machen Alex und Steve beim Laufen? Sie "blocken" sich.

Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite.

Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel. Sie öffnet denselben und der Mann strahlt: "Komm, Schatz, lass mich ein Bild von Dir machen!"

Sie ist verwundert: "Was willst Du denn mit einem Bild?" "Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen." Und sie machen ein Foto. Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig.

Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie: "Lass mich auch ein Bild machen!" "Damit Du es immer bei Dir tragen kannst?" "Nein, ich will es vergrößern lassen..."

Kloster

Richter: "Angeklagter, Sie haben sich in der Viren-Krise ins Kloster zurückgezogen und am 1. April die Schwester Corona geschändet. Was sagen Sie zu Ihrer Verteidigung?"

Angeklagter: "Herr Richter, Schwester Corona sah mit ihrer Maske und der schwarzen Kutte von hinten wie Zorro aus!"

In der Schule erzählt ihm ein Klassenkamerad von Florian, dass die meisten Erwachsenen mindestens ein dunkles Geheimnis verbergen, sodass es sehr einfach ist, sie zu erpressen, indem man sagt: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“

Der Florian beschließt, nach Hause zu gehen und es auszuprobieren. Florians Mutter begrüßt ihn zu Hause und er sagt ihr: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Seine Mutter gibt ihm schnell 20 Dollar und sagt: „Erzähl es deinem Vater einfach nicht.“ Ganz zufrieden wartet Florian darauf, dass sein Vater von der Arbeit nach Hause kommt und begrüßt ihn mit den Worten: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der Vater gibt ihm prompt 40 Dollar und sagt: „Bitte sag deiner Mutter kein Wort.“ Hocherfreut ist der Junge am nächsten Tag auf dem Weg zur Schule, als er den Postboten vor seiner Haustür sieht. Florian begrüßt ihn mit den Worten: „Ich kenne die ganze Wahrheit.“ Der Postbote lässt die Post sofort fallen, breitet die Arme aus und sagt: „Dann komm und umarme deinen Papa ganz herzlich!"

Ein Mann bittet den Pfarrer, drei Messen für die verstorbene Frau abzuhalten.

Nach der dritten Messe fragt er: „Genügen die drei Messen, dass meine Frau in den Himmel kommt?“

Der Pfarrer antwortet: „Nicht komplett. Ihre Frau befindet sich nur mit dem Kopf im Himmel, aber die Füße liegen noch im Fegefeuer.“

„Prima!“, meint der Mann, „So lassen wir sie hängen. Sie war schon immer neugierig und ihre Füße waren auch noch kalt.“

Wenn deine Mutter alleine ins Restaurant geht, kriegt sie sogar Familienrabatt.

Deine Mutter ist so haarig, wenn sie mit ihrem Hund Gassi geht, wird sie zuerst gestreichelt.

Gehen 1 Deutscher und 1 Chinese in den Supermarkt. Sie kaufen beide gleichzeitig ein und sind gleichzeitig fertig. Wer verlässt als erster den Laden?...

- Der Deutsche! Punkt vor Strich.

Geht ein Mann zum Arzt und der Mann sagt: "Herr Doctor, ich glaube, ich bin eine Motte!"

Arzt: "Da müssen sie zum Psychologen und nicht zum Arzt."

Mann: "Aber bei Ihnen brannte noch Licht!"

Deine Mutter ist so arm, sie kratzt Kaugummis vom Boden und verkauft sie an Kinder.

Vorgestern hat McDonald’s angerufen: „Deine Mutter steckt in der Rutsche fest!“ Zum Glück haben sie sie nach 6 Stunden mit einem Kran endlich rausgezogen bekommen!

Das Problem ist, sie will nochmal rutschen! 🤣