Sie-Witze

Ein 80 Jahre alter Mann will eine Lebensversicherung abschließen.

Der Versicherungsvertreter schaut in seinen Unterlagen nach und meint dann: "Also, wir müssen erst noch prüfen, ob Sie in Ihrem Alter noch eine Lebensversicherung abschließen können. Kommen Sie bitte übermorgen nochmal vorbei!"

"Übermorgen geht nicht", sagt der Kunde, "da hat mein Vater Geburtstag!" "Donnerwetter", meint der Versicherungsmensch, "wie alt wird denn Ihr Vater?" "Hundert", sagt der Mann.

"Okay, dann kommen Sie nächsten Dienstag!" "Das geht auch nicht, da heiratet mein Großvater!" "Was", staunt der Vertreter, "wie alt ist denn Ihr Großvater?"

"Hundertzwanzig!" "Donnerwetter, und in dem Alter will er noch heiraten?" "Was heißt will, er muss!"

Hein Hansen aus Friesland kommt mit einer 5 im Religionstest nach Hause. Der Vater ist entrüstet und geht am nächsten Tag in die Schule. Er fragt den Religionslehrer nach dem Grund für die 5.

Lehrer: "Sehen Sie mal, Herr Hansen, Ihr Sohn wusste nicht einmal, dass Jesus gestorben ist."

Vater: "Mann, wir wohnen hinterm Deich, ohne Fernseher. Ich wusste nicht mal, dass er krank war!"

Lea ist so blöd! Sie hat für ihren Coronatest gelernt.

Deine Mutter ist so fett, man kriegt sie nur mit Satelliten ganz aufs Bild.

Wie verstecken sich Elefanten im Kirschbaum?

Sie malen ihre Eier rot an!

Und was ist das lauteste Geräusch im Urwald?

Giraffen, die Kirchen essen...

Warum nehmen Frankfurter ihr Fahrrad mit zum Training?

Weil sie dann das Absteigen üben können!

Wenn deine Mutter bei der Tastatur auf einen Buchstaben klicken will, dann klickt sie alle gleichzeitig, weil ihr Finger so fett ist.

Deine Mutter ist so dumm, sie schmeißt eine Zitrone auf den Küchenboden und schreit: "Los, Pikachu!"

Chuck Norris kauft keinen Honig... er kaut Bienen gründlich durch, bis sie ihn hergeben.

Warum lässt eine Blondine die Tür offen, wenn sie aufs Klo geht?

Damit niemand durchs Schlüsselloch guckt.

Wer gibt mir bitte einen Daumen hoch? Und ein Kommentar auf den Witz mit Sie und Er.

Lehrerin: „Bei jedem Atemzug, den ich mache, stirbt ein Mensch.”

Schüler: „Versuchen Sie es mal mit Mundwasser.”

Kommt ein Todesser zu Voldemort und sagt: "Sie haben 'ne riesengroße Warze auf der Nase – ach nee, das ist Ihr Kopf!"

Wenn ich eine Apotheke hätte, würde ich sie "Unsere kleine Pharm" nennen.

Warum spielt die USA kein Clash Royale?

Weil sie schon 2 Türme verloren haben.

Fritzchen, du hast "Löwe" groß geschrieben.

– Wie oft soll ich dir noch sagen, dass man alles groß schreibt, was man anfassen kann?!

– "Dann versuchen Sie mal, einen Löwen anzufassen!"

Putin und Merkel auf einer Dinnerparty.

Merkel geht zu Putin und sagt ihm: "Es gibt viele Arten, Geld zu verdienen, aber nur eine ehrliche!"

Darauf Putin: "Und die wäre?"

Merkel: "Wusst ich's doch, dass Sie die nicht kennen!"

Sorry an alle, die niemals angekommen sind, weil sie mich nach dem Weg gefragt haben!

Warum malt der Osterhase eigentlich die Ostereier an? Weil es weniger Geschäft (Arbeit) ist, als sie zu putzen.

Zu Risiken und Nebenwirkungen verbrennen Sie die Packungsbeilage und schlagen Sie Ihren Arzt oder Apotheker!

Kappi