Sie-Witze

Warum sind New Yorker schlecht in Schach?

Sie haben beide Türme verloren.

Meine englische Austauschschülerin wollte Deutsch lernen. Um sie zu ermutigen, sagte ich ihr, sie soll sich keine Gedanken machen und es sei ganz einfach. Doch das habe ich ihr vorenthalten:

du - you dich - you dir - you Sie - you Ihnen - you Euch - you ihr - you euch - you.

Was macht ein Zombie mit seiner Freundin?

Er wirft ein Auge auf sie!

Deine Mudda ist so fett, wenn ein Lkw sie überfahren will, bleibt er in ihrem Bauchnabel stecken.

Wieso schreibt eine Blondine ein A an die Decke, damit sie beim Sex nicht den Text vergisst?

Deine Mutter ist so fett, wenn sie angefahren wird, sagt sie: "Wer hat denn Steine geworfen?"

Why do candles always go on the top of the cake?

Because it's hard to light them from the bottom!

Warum werden Kerzen immer oben auf den Kuchen gesteckt?

Weil es schwierig ist, sie von unten anzuzünden!

Deine Mutter ist so dumm, sie furzt in eine Chipstüte und beschwert sich, dass sie danach nicht schmeckt...

Deine Mutter ist so fett, wenn der Zoowärter sie sieht, fragt er sich, wie ist der Elefant ausgebüxt?

Deine Mudda ist so fett, sie braucht eine Matratze als Tampon!

Deine Mutter ist so fett, sie würde von einem LKW überfahren, jedoch ist der LKW im Bauchnabel stecken geblieben!

Deine Mutter ist so dumm, sie steckt sich einen Fisch in den Arsch und denkt, sie ist eine Meerjungfrau.

Was ist die gefährlichste Sportart?

Fußball: Dort köpfen sie und schießen!

Vier Männer sprachen über die Klugheit ihrer Hunde. Der Erste war Ingenieur und sagte, sein Hund könnte gut zeichnen. Er sagte ihm, er solle ein Papier holen und ein Rechteck, einen Kreis und ein Dreieck zeichnen, was der Hund auch leicht schaffte.

Der Buchhalter sagte, er glaube, sein Hund sei besser. Er befahl ihm, ein Dutzend Kekse zu holen und sie in Dreierhäufchen aufzuteilen. Das machte der Hund locker.

Der Chemiker fand das gut, aber meinte, sein Hund sei cleverer. Er sagte ihm, er solle einen Liter Milch holen und davon 275 ml in ein Halblitergefäss giessen. Der Hund schaffte das leicht.

Alle Männer stimmten darin überein, dass ihre Hunde gleich klug wären.

Dann wandten sie sich an das Gewerkschaftsmitglied und fragten, was sein Hund könnte. Der Gewerkschafter rief seinen Hund und sagte ihm: "Zeig den Jungs mal, was Du kannst!". Da fraß der Hund die Kekse, soff die Milch aus, schiss aufs Papier, bumste die anderen drei Hunde, behauptete, sich dabei eine Rückenverletzung zugezogen zu haben, reichte eine Beschwerde wegen gefährlicher Arbeitsbedingungen ein, verlangte Verdienstausfall, ließ sich krank schreiben und lief nach Hause.

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"

Arzt: "Rauchen Sie?" Patient: "Nein." Arzt: "Essen Sie übermäßig?" Patient: "Nein." Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" Patient: "Nein." Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" Patient: "Nein."

Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

Warum können die Araber kein Brot backen?

Weil sie kein Mehl haben.

Abfahrtsrennen in Österreich. Kurz vor Beginn geht eine riesige Lawine ab und begräbt das gesamte Starterfeld unter sich.

Am nächsten Tag kommt die Witwe eines Läufers in die Dorfturnhalle, um unter den Toten ihren Mann zu identifizieren. Als der erste Sarg geöffnet wird, schluchzt sie leise, "nein." Auch beim zweiten Sarg schüttelt sie mit dem Kopf. Als der dritte Deckel abgehoben wird, lächelt sie:

"Ja, das ist er. Gott sei Dank unter den ersten drei!"

Fritzchen fragt seine Lehrerin: "Frau Lehrerin, dürfen Schweine eigentlich fliegen?"

Die Lehrerin schmunzelt und antwortet: "Nein, Fritzchen, Schweine können nicht fliegen."

Fritzchen lächelt zufrieden und sagt: "Aha, das dachte ich mir! Denn gestern habe ich Sie gesehen, wie sie aus dem Flugzeug geworfen worden sind!"

Was sagt Mario zu Peach, wenn er sie nackt sieht?

"Yahoo, let's go!"

Das Telefon im Büro klingelt. Ein Angestellter hebt ab und fragt: "Welcher Idiot wagt es, mich in der Mittagspause anzurufen?"

Da brüllt der Anrufer: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen? Ich bin der Generaldirektor!"

Der Angestellte erwidert: "Wissen Sie eigentlich, mit wem Sie sprechen?"

Der Generaldirektor antwortet verdutzt: "Nein."

Worauf der Angestellte sagt: "Na, dann habe ich ja nochmal Glück gehabt!" und legt auf.