Papa, warum heißt meine Schwester Makeup Tutorials?
Weil das im Suchverlauf deiner Mutter stand, als sie schwanger war, mein Sohn.
Ah, danke Papa!
Gerne.
Meine 6-jährige Zimmerpflanze ist vor 2 Wochen verstorben. Ich habe sie aus Respekt im Garten begraben, plötzlich ist sie wieder zurück. Darauf war ich jetzt emotional nicht vorbereitet...
Schüler: „Ich bin viel klüger als sie.“ Lehrer: „Nein.“ Schüler: „Doch.“ Lehrer: „Nein.“ Schüler: Ok, von mir aus, aber sie wissen ja, der klügere gibt nach.“
Warum setzt Putin keine Atomwaffen ein? ... Seine Schergen haben sie vor dem Krieg an Nordkorea verkauft.
Fritzchen hat im Diktat das Wort LÖWE kleingeschrieben. Der Lehrer stöhnt: „Fritzchen, wie oft hab ich es dir schon erklärt, alles, was man anfassen kann, wird großgeschrieben!“ Daraufhin Fritzchen: „Würden Sie etwa einen wilden Löwen anfassen?“
Bill Gates war einmal bei einer Prostituierten. Nach der Nummer sagte sie: „Jetzt weiß ich, wie du auf den Namen »Microsoft« gekommen bist...”
Warum ist bei den Grünen das Internet so langsam?
Weil sie Grasfaserkabel verlegt haben.
Deine Mutter ist so fett , wenn sie ins Wasser springt rufen die Wale: " We are Family. "
Wieso haben die Zauberer Angst beim Schlafen?
Weil sie Angst haben, dass Voldemort ihre Nasen klaut!
Welches ist das stärkste Tier der Welt? Die Schnecke, sie kann ein ganzes Haus tragen.
"Warum ist dein Auge blau?"
"Meine Frau hat mich geschlagen, weil ich mit ihr per 'du' geredet habe."
"Was??"
"Wir sind ins Bett gegangen und sie sagte: 'So lang haben wir keinen Sex mehr gehabt.' und ich: 'Nicht wir, sondern du...'"
Fritzchen: "Herr Lehrer, wissen sie eigentlich, wie man einen Dummkopf neugierig macht?" Lehrer: "Ne, wie denn?" Fritzchen: "Das erzähle ich ihnen morgen."
Schwarze Löcher verschlingen alles, nicht mal Licht kann ihnen entweichen.
Chuck Norris isst Schwarze Löcher, sie schmecken nach Hühnchen.
Warum kann deine Mutter in SkyWars nicht runterfallen?
Sie bleibt zwischen den Inseln stecken.
Mann zu seiner Frau: „Ich hab dich betrogen.“
Sie: „Ich dich auch.“
Mann: „ERSTER APRIL.“
Sie: „Ende Februar.“
Professor McGonagall: "Sie haben also Professor Umbridge angeschrien!?" Harry: "Jaaaaa!" Professor McGonagall: "Und Sie haben sie eine Lügnerin genannt?" Harry: "Ja, aber..." Professor McGonagall: "Nehmen Sie sich einen Keks, Potter!" Harry: "Einen Waaaaaaas???"
Beschwert sich eine Blondine beim Autohändler: "Der Wagen, den Sie mir verkauft haben, verliert Öl und Benzin."
Darauf der Verkäufer: "Meine Dame, ich habe Ihnen doch gesagt, daß das ein Auslaufmodell ist..."
Deine Mutter muss gar kein RTL 2 schauen, SIE ist mittendrin.
Hoch lebe die Schule, am besten so hoch dass man sie nicht mehr erreichen kann!
Warum bekommen Eskimos kein Corona? Sie können nicht ins Gras beißen.
