Sie-Witze

Deine Mudda ist so schlecht, sie stirbt in der Lobby.

Deine Mutter ist so fett, das Militär muss 10 Atombomben auf sie schicken.

Es gab letztens ein Erdbeben, weil deine Mutter sich so gefreut hat, denn sie hat in Fortnite einen Kill gemacht hat (Selbstmordkill)!

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie ins tote Meer springt, ist es wortwörtlich tot!

Peter, Frau Müller, haben Sie ein Gehirn?

Lehrer: Ja, natürlich!

Peter: Können Sie es anfassen?

Lehrer: Nein.

Peter: Können Sie es sehen?

Lehrer: Nein.

Peter: Also haben Sie keins! 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣😘😘😘😘😘❤🤣😘🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣😘😘🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣💚💛🧡🖤❤❤

Deine Mutter ist so fett, sie brach das 256-Block-Limit in Minecraft!

Ein Gast ruft den Kellner, um zu bezahlen.

Fragt der Kellner: "Was hatten Sie denn?"

Antwortet der Gast: "Durst und Hunger!"

Deine Mutter ist so fett, wenn sie einen Schritt geht, entsteht auf der anderen Seite der Welt ein Berg.

Kommt ein Mann zur Polizei.

Mann: "Ich muss ein Geständnis machen. Ich habe meine Frau geamselt!"

Polizist: "Sie meinen wohl gevögelt? Aber das interessiert doch nicht die Polizei!"

Mann: "Nein, nein, nicht gevögelt! Aber ganz ähnlich. Ach ja, richtig, erdrosselt!"

Tork Poettschke im Lokal: "Herr Kellner, in meinem Kaffee zappelt eine Fliege!"

"Zu dem Preis können Sie nun wirklich kein Ballett erwarten."

Was macht eine Kastanie in Rente? Sie verschrumpelt.

Wilhelm Busch & Tork Poettschke beim Bäcker: "Wir hätten gern 99 Brötchen."

"Warum nehmen Sie nicht gleich 100?"

"Ja, wer soll die denn alle essen?"

Warum lässt die Blondine die Tür offen, wenn sie auf Toilette ist?

Damit niemand durch das Schlüsselloch gucken kann!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie furzt, denkt man, eine Atombombe ist eingeschlagen!

Deine Mutter ist so fett, dass, wenn sie in Deutschland hinfällt, in China ein Fahrrad umkippt.

Deine Mutter ist so arm, sie hängt Toilettenpapier zum Trocknen auf.

Leni, ihre Mutter ist unten so behaart, man könnte denken, sie hätte zwei Hippies zwischen den Beinen!

Deine Mudda ist so fett, alter, sie schwitzt beim Kacken, alter!

Laufen zwei Jäger im Wald. Fällt der eine um. Der andere wählt den Notruf: "Mein Freund ist gerade umgekippt. Was soll ich tun?"

"Stellen Sie erst mal fest, ob er wirklich tot ist." Ein Schuss. Wieder der Jäger: "Okay, und jetzt?"

Jeder, der diesen Witz gelesen hat, soll ein Kommentar schreiben!

Es gibt in einem Tower vier Stöcke. In jedem Stock wohnt jemand. Es gibt einen Blinden, einen Fußballer, einen Musiker und eine wunderschöne Frau.

Bei der Wohnung der wunderschönen Frau klingelt jemand. Sie ist gerade am Duschen, nimmt sich das Tuch und geht an die Tür. Da war der Fußballer. Er sagt: "Juhu, wir haben das Spiel heute gewonnen!" Die Frau gratuliert und geht wieder in die Dusche.

Jetzt klingelt es schon wieder an der Tür. Sie nimmt wieder das Tuch und macht die Tür auf. Da war der Musiker. Er sagt: "Juhu, wir haben den Musikwettbewerb gewonnen!" Die Frau gratuliert und geht wieder duschen.

Wenige Sekunden später klingelt es wieder. Die Frau denkt, vielleicht ist das jetzt der Blinde, da die anderen beiden schon da waren. Also lässt sie das Tuch im Badezimmer und geht zur Tür. Zuerst schaut sie durch das Kuckloch, ob es wirklich der Blinde war. Ja, er war es. Also macht sie die Tür auf. Der Blinde sagt: "Juhu, ab heute kann ich wieder sehen!"