Sie-Witze

Deine Mutter ist so fett, sie passt nicht mal durch die Tür! 😂

Deine Mutter ist so fett, sie isst Erdnüsse, scheißt auf den Boden und freut sich über das frische Snickers.

Deine Mutter ist so dumm, das Flugzeug stürzt ab, alle springen raus, außer deine Mutter, sie isst.

Der Deutschlehrer fragt seine Freundin: „Willst du mich heiraten?“

Sie haucht: „Ja!“

Darauf der Deutschlehrer: „Antworte bitte in einem vollständigen Satz!"

Wann lieben Kinder die Schule?

In den Ferien, wenn sie zu hat! 🙈🙈

Deine Mutter ist so dumm, sie scheißt auf der Tanzfläche und schreit: „Let‘s keep dirty dancing!“

Was steht auf dem Grabstein eines Mathelehrers? "Damit hat er nicht gerechnet!"

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? "Sie kehrt nie wieder!"

Lehrerin: „Wem gehören diese Handschuhe?“

Maya: „Die sehen so aus wie meine, aber meine können es nicht sein, weil ich sie heute Morgen verloren habe.“

Leon ist so krass, deine Mutter mach ich nass. Sie ist fett, trotzdem bin ich mit ihr im Bett. Sie sagt: "Guck mal, da oben", und sie will mir einen runterholen.

Brief ans Wunschkonzert:

"Meine Eltern feiern am Sonntag Goldene Hochzeit. Daher wünsche ich für sie den Gefangenenchor aus Nabucco."

Warum haben Frauen eine Gehirnzelle mehr als Hühner?

Damit sie nicht auf den Hof kacken.

Polizeikontrolle.

„Haben Sie etwas getrunken?“

„Nein.“

„Das sollten Sie aber: 3 Liter täglich!“

Deine Mutter ist so fett, dass sie eine ganze Warzone Lobby alleine füllt.

Deine Mutter ist so fett, dass sie bei den Elefanten als Herdenanführer dient.

Tim: "Immer diese verliebten Paare. 😑"

Laura: "Schlimm, vor allem, wenn man Single ist. 😂"

Tim: "Dieser Anblick, wenn man die rumknutschen sieht und am liebsten Backsteine auf sie werfen will. 😂"

Laura: "Ich und du besorgen uns eine Schleuder und dann spielen wir Angry Single."

Ich bin der Neffe von Fred und George!

*McGonagal kriegt Herzinfarkt.*

*Sie kündigt.*

*Ändert ihren Namen.*

*Verlässt das Land.*

*Verlässt den Kontinent!*

Deine Mutter ist so fett, wenn sie leuchten würde, dann wäre die Sonne arbeitslos.

Was ist das älteste Instrument?

Eine Mundharmonika, sie hat die meisten Falten!

Deine Mutter wird fürs Strippen bezahlt, damit sie sich wieder anzieht!

Fragt ein Tourist die Rettungsschwimmerin: „Gibt es hier Quallen, Seesterne, Krabben oder ähnliches Ungeziefer?"

Diese antwortet: „Nein, seien Sie unbesorgt, die werden alle von Haien gefressen.“