sO-Witze

Deine Mutter ist so hässlich, Jabba der Hutte ist ein Model dagegen.

Warum haben sich die beiden Verteidiger so sehr gestritten?

Der eine war ein linker und der andere ein rechter Verteidiger.

Patient: „Wenn ich weiter die von Ihnen verordnete Diät befolge, werde ich bald ins Gras beißen!“

Meint der Arzt: „Das ist doch nicht so schlimm! Gras hat kaum Kalorien!“

Deine Mutter ist so kindisch, sie steckt sich einen Fisch in den Arsch und sagt: "Ich bin Arielle!"

Deine Mutter ist so hässlich, wenn sie den Fernseher einschaltet, geht er wieder aus.

Warum sind Fische so schlecht im Tennis? Sie hassen es, so nah ans Netz zu gehen!

Ich hab gestern nen Witz über Til Schweiger gehört, aber der war so schwer zu verstehen.

Essen braucht 7 Sekunden, um vom Mund in den Magen zu gelangen.

Der Oberschenkelknochen ist so hart wie Beton.

Die Länge des Penises ist dreimal so lang wie der Daumen.

Das Herz einer Frau schlägt schneller als das eines Mannes.

Wir beanspruchen 300 Muskeln, nur um unser Gleichgewicht beim Stehen zu halten.

Die Frau hat den ganzen Text gelesen.

Der Mann starrt noch immer auf seinen Daumen.

Sagt ein Mann zu seiner Frau, du mußt zum Arzt und laß dich mal untersuchen. Am anderen Tag gehen sie in die Praxis. Die Frau geht rein und kommt nach einer Weile wieder raus. Da fragt der Mann: "Und was hat er gesagt?" Er hat gesagt, ich hätte das Porzellansyndrom." Daraufhin der Mann: "Das verstehe ich nicht. Ich gehe jetzt rein und frage." Daraufhin sagte der Arzt: "Ich wollte es Ihrer Frau nicht so direkt sagen, aber Ihre Frau hat nicht alle Tassen im Schrank."

Der Pfarrer ist mit einer Nonne unterwegs zu einer Veranstaltung, er fährt und sie sitzt daneben. Er merkt, dass die junge Nonne eigentlich ziemlich attraktiv ist und so wandert seine Hand irgendwann auf ihr nacktes Knie. Sie sagt: „Herr Pastor, denken Sie an Psalm 138!“

Erschrocken zieht er seine Hand weg, überlegt aber, was in dem Psalm stehen könnte. Dennoch, bald ist die Hand wieder auf dem nackten Nonnenschenkel angekommen. „Aber Herr Pastor, jetzt denken Sie doch wirklich mal an Psalm 138!!“

Die Hand bleibt nun bis zum Ende der Fahrt dort, wo sie hingehört.

Die ihm unbekannte Bibelstelle lässt ihm aber keine Ruhe, so schaut er Abend dann doch ins dicke Buch und findet in Psalm 138 Folgendes:

„Suche höher, gehe höher und du wirst die Herrlichkeit erlangen!“

Deine Mudder ist so fett, dass, wenn sie sich auf die Waage stellt, auf der Waage steht: "Nicht alle auf einmal!"

In einem kleinen Dorf in Bayern.

Ein Tourist kommt in eine Wirtschaft und fragt: „Gibt es hier im Ort auch einen Puff?“

„Nee“, sagt der Wirt, „wir haben nur meinen Neffen, den Udo.“

„Hm, auch gut“, meint der Tourist, „ich bin gerade ziemlich spitz, da ist es mir eigentlich egal, mit wem. Was kostet das denn?“

Darauf der Wirt: „60 Euro.“

„Okay“, meint der Tourist, „dann geb ich dem Udo die 60 Euro und dann geht’s los?“

„Nee, nee“, erwidert der Wirt, „20 Euro bekommt der Bürgermeister, damit er ein Auge zudrückt. Der mag das nämlich nicht so gerne in seinem Dorf.“

„Okay, dann bekommt der Udo also 40 Euro.“

„Nee, auch nicht“, meint der Wirt, „20 Euro bekomme ich, das ist nämlich meine Wirtschaft, und ich mag das auch nicht so gerne.“

„Naja, auch egal, dann bekommt der Udo halt 20 Euro.“

„Nee, auch falsch – die restlichen 20 Euro bekommen Hannes und Stefan, die halten den Udo fest, der mag das nämlich auch nicht so gerne...“

Fritzchen findet einen Apfel, eine Banane, eine Bombe. Die wirft er alle über den Zaun. Am nächsten Tag sieht er ein Kind, das weint, weil es einen Apfel auf den Kopf bekommen hat, ein anderes Kind weint, weil es auf einer Banane ausgerutscht ist, ein anderes Kind kichert. Fritzchen fragt, wieso es so fröhlich ist. Das Kind antwortet: "Als ich gefurzt habe, ist die Schule in die Luft geflogen!"

Wer stolpert so spät Durch Nacht und Wind? Es ist ein Student, Vom Rausche fast blind.

Er hält es sicher, Er hält es warm, Das letzte Bier In seinem Arm.

"So betrunken war ich doch gar nicht!"

"Alter! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er solle aufhören zu weinen!"

Dieser Moment, wenn du so tust, als hättest du eine Person nicht gesehen, um nicht mit ihr sprechen zu müssen.

Sie: "Für mich keinen Nachtisch, ich muss auf meinen Bauch achten!"

Er: "Der ist doch schon so groß... der kann auf sich selbst aufpassen!"

Putin ist so verzweifelt, dass er RussBots auf deutsche Kommentarspalten ansetzt, um die Panzerhaubitze 2000 zurückzurufen. ... Deutschland trollt Putin und liefert nun zusätzlich das Nachfolgemodell.

Deine Mutter ist so dumm, sie killt sich in Fortnite selber, weil sie denkt, sie kann ihren Bananen-Skin dann essen.

Dummheit der Frauen.

Drei Männer unterhalten sich über die Dummheit ihrer Frauen. Der erste: „Meine Frau ist so dumm, dass sie sich für 10.000 Euro eine Küche gekauft hat. Dabei kann sie nicht einmal kochen.“

Daraufhin der zweite: „Meine Frau hat sich für 20.000 Euro ein Auto gekauft. Dabei hat sie noch nicht mal einen Führerschein.“

Der dritte: „Das ist noch gar nichts. Meine Frau hat sich für ihren Kegelausflug 50 Kondome gekauft, dabei hat sie doch gar keinen Penis.“