sO-Witze

Sitzt ein Mann im Fußballstadion und murmelt dauernd vor sich hin.

Schließlich fragt der Nachbar: "Warum wiederholen sie denn ständig: 10.000 Zuschauer, 22 Spieler, drei Schiedsrichter, zwei Trainer?"

"Weil es so viele sind. Und ausgerechnet mir scheißt der Vogel auf den Kopf!"

Fritzchen fragt seine Tante: „Was bekomme ich an Weihnachten von dir?“

Tante: „So viel, dass du es nicht auf einmal tragen kannst.“

Fritzchen freut sich: „Und was ist das?“

Tante: „5 paar Socken.“

Sind deine Eltern Architekten? Du bist so verdammt gut gebaut!

Max fragt Papi aus: "Papi, warum werden wir älter?"

"Keine Ahnung."

"Und wieso haben Giraffen so lange Hälse?"

"Ich weiß nicht."

"Warum dreht sich die Erde?"

"Keinen Schimmer."

"Papi, stört es dich, wenn ich dauernd etwas frage?"

"Nein, frag nur, sonst lernst du ja nie was!"

Fritzchen fragt seine Mutter: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das 3-Meter-Brett eröffnet.“ Die Mutter erlaubte es ihm. Da kam er mit einem gebrochenen Arm zurück. Dies ging drei Tage so. Inzwischen hatte Fritzchen zwei gebrochene Beine und einen gebrochenen Arm. Fragt Fritzchen am nächsten Tag wieder: „Mama, darf ich ins Schwimmbad? Heute wird das Wasser eingelassen.“

Penisneid der Mädchen?

Ein Mädchen sagt zum Bruder Hans, "ich hätte lieber einen Schwanz, sei bitte mir nicht böse, und tausch ihn gegen meine Möse.

Denn gerne wäre ich ein Mann, der auch wie du so spritzen kann".

Der Hans meint: "Du hast aber Sorgen, kannst dir täglich meinen Pimmel borgen".

Warum lohnt sich Sex mit der Lehrerin eher als mit der Krankenschwester?

Die Krankenschwester sagt: „Der Nächste bitte!"

Und die Lehrerin sagt: „Genau so, genau so!" xD

Deine Mutter ist so dumm, sie guckt "Herr der Ringe" im Fernsehen und sagt: "Du schaffst das, Meister Yoda!".

Deine Mutter ist so fett, dass sie dir sogar im Gamemode 2 Blöcke zerstört.

Fragt der eine Geist den anderen: Was macht man so als Geist? Er antwortete: "Geistreich sein." 😂

Ole und Magdalena fahren Lift. Ein Mann steigt zu und sagt: „Grüß Gott!“

Darauf Magdalena: „Nein, so hoch hinauf wollen wir gar nicht fahren!“

"Klopf klopf!" "Wer ist da?" "Es ist Dave!" "Dave wer?"

*Dave bricht in Tränen aus, als ihm klar wird, dass die Alzheimer-Krankheit seiner Großmutter so weit fortgeschritten ist, dass sie sich nicht mehr an ihn erinnert.*

Zwei Jäger unterhalten sich:

Sagt der erste Jäger: „Ich habe mal eine Wildsau erschossen. Die war so groß, die mussten die Sau mit einem Traktor wegziehen.“

Sagt der zweite Jäger: „Ha, das ist noch gar nichts. Ich habe mal so einen großen Vogel geschossen. Die haben 120 Menschen in ihm gefunden.“

Deine Mutter ist so dumm, sie trinkt Mini-Schilde, um keinen Fallschaden zu bekommen.

Deine Mutter ist so arm, sie kann sich nicht einmal Fortnite Battle Royal leisten.

Sitzen ein Physiker und ein Influencer in einer Bar.

Der Influencer: „Bro, ich checke, dass deine Arbeit voll rele... relev... wichtig ist. Aber ich bin mit meinen Follows halt schon ein Alpha-Männchen.“

Der Physiker: „Alpha? Mann, das tut mir leid für dich. Klar, bei all dem Stress deines Jobs, klar penetriert man da nicht mehr so viel...“

Der Dorfpolizist geht durch den Ort, da sieht er einen Bauernjungen am Straßenrand, der kleine Figuren aus Matsch formt. "Was machst du da?", fragt der Polizist. "Ich mache Polizisten", erwidert der Junge. "Wie schön", freut sich der Polizist, "womit machst du die denn?" "Mit ein bisschen Wasser, ein bisschen Erde und ein bisschen Scheiße!"

Wütend gibt der Polizist dem Jungen eine Ohrfeige und ermahnt ihn, so etwas nie wieder zu tun. Am nächsten Tag dreht der Polizist wieder seine Runde, der Junge sitzt wieder am Straßenrand und knetet kleine Figuren.

"Was machst du da?", fragt der Polizist. "Ich mache Bauern!", erklärt der Junge. "Aha... und womit machst du die?", will der Polizist wissen. "Mit ein bisschen Wasser und ein bisschen Erde!" "Nur Wasser und Erde", wundert sich der Polizist, "gar keine Scheiße dieses Mal?" "Du hast doch gesagt, ich soll keine Polizisten mehr machen!"

Warum ist ein Creeper so traurig?

Weil er dir ins Gesicht geguckt hat!

WARNUNG! Es sind Betrüger mit einer neuen Masche unterwegs, auf die ich bereits reingefallen bin, und ich wollte euch warnen!

So funktioniert der Trick:

Zwei sehr gut aussehende, leicht bekleidete 18-jährige Mädchen kommen auf den Supermarkt-Parkplatz zu deinem Auto, während du damit beschäftigt bist, deine Einkäufe in den Kofferraum zu packen.

Beide fangen dann an, mit Fensterspray und Lappen deine Windschutzscheibe zu reinigen, wobei ihnen fast die Brüste aus den BHs fallen. Wenn du dich mit einem Trinkgeld bedanken willst, dann weisen sie es ab, bitten dich aber, sie zu einem anderen Kaufhaus zu fahren. Du willigst ein und beide steigen auf den Rücksitz. Während der Fahrt fangen sie an, wild miteinander herumzumachen. Dann klettert eine von beiden auf den Beifahrersitz und fängt an, dir einen zu blasen, während die andere deine Brieftasche stiehlt.

Meine Brieftasche wurde letzten Dienstag, Mittwoch, zweimal am Donnerstag, am Samstag UND gestern auf diese Art gestohlen. Seid also auf der Hut!

Deine Mudda ist so fett, dass wenn sie am Strand liegt, Leute von Greenpeace kommen und sie ins Meer ziehen!