sO-Witze

Ein Ostfriese sitzt total geknickt auf einer Bank. Sein Freund kommt vorbei und fragt nach, was los ist. Hein antwortet: "Jens, du, stell dir mal vor, ich bin beim Führerschein machen durchgefallen!" "Nee, nee, nee", meint sein Freund, "was haste gemacht, Alter?" "Du, da war so 'n Schild vor dem Kreisverkehr, da stand drauf: 30. Da bin ich eben dreißigma außenrum, ne?" "Hauwa, hauwa, Hein. Deswegen bist du bestimmt nicht durchgerauscht, du, da haste dich bestimmt verzählt!"

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen.

Meint der eine völlig aufgelöst: "Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!"

Darauf der andere: "Mir geht es auch so, seit 30 Minuten suche ich schon. Wie sieht deine denn aus?"

"Meine hat lange Haare, ist 1.80 m groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weißes, enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"

"Scheiß drauf, wir suchen deine!"

Weltmeisterschaft im Hammerwerfen in Deutschland. Es treten an ein Kanadier, ein Russe und ein Deutscher.

Der Kanadier wirft... 300m. Neuer Weltrekord! Die Menge jubelt. Ein Moderator fragt den Kanadier, wie er das geschafft hat.

Kanadier: "Mein Opa war Holzfäller, mein Vater ist Holzfäller, ich bin Holzfäller. Davon bekommt man jede Menge Kraft in den Armen."

Der Russe wirft... 350m. Neuer Weltrekord! Die Menge rastet aus. Der Moderator fragt den Russen, wie er das geschafft hat.

Russe: "Mein Opa war Stahlarbeiter, mein Vater ist Stahlarbeiter, ich bin Stahlarbeiter. Davon bekommt man richtig viel Kraft in den Armen."

Als letztes wirft der Deutsche. Die Menge erwartet nicht viel, da seine Arme schlaksig sind und er auch sonst nicht kräftig aussieht. Der Hammer verschwindet nach dem Wurf im Flug aus dem Sichtfeld und kracht eine Minute später in 700 Metern auf den Boden. Der Moderator ist fassungslos. Er fragt den Deutschen, wie das möglich ist.

Deutscher: "Mein Opa war arbeitslos, mein Vater ist arbeitslos und ich bin arbeitslos. Mein Vater sagte mir immer: "Junge, wenn du Werkzeug in die Hand gedrückt bekommst, wirf es so weit weg wie es geht!""

"Unser Sohn ist ja so bescheiden. Jetzt hat er sich für seine Skiffle-Band ein Waschbrett gewünscht. Natürlich haben wir ihm eine Waschmaschine gekauft..."

Ihr seid alle so witzig hier!

Deine Mudder ist so dumm, sie geht kacken und ruft: „HAHAHA COOL, ICH BIN EIN 3D-DRUCKER!"

Deine Mutter ist so fett, sie kriegt in Minecraft keinen Fallschaden!

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich ein gelbes T-Shirt anzieht und den Berg hochgeht, denken die Leute, die Sonne geht auf, und wenn sie runtergeht, denken die, dass die Sonne untergeht.

Deine Mutter ist so dumm, sie ruft bei Apple an, weil sie fragen will, ob sie nur angebissene Äpfel haben oder auch normale!

Deine Mutter ist so dumm, die schmeißt 'ne Zitrone auf den Boden und schreit: "Los, Pikachu!"

Dieser eine Suchti, der Brawl Stars spielt, fragt der Freund: "Hast du heute Zeit?"

Er so: "Ja, um 4 Uhr nachts ab da ist das WLAN gesperrt."

Es gibt vier Phasen im Leben eines Mannes:

1. Du glaubst an den Weihnachtsmann.

2. Du glaubst nicht mehr an den Weihnachtsmann.

3. Du bist der Weihnachtsmann.

4. Du siehst so aus wie der Weihnachtsmann, ob du's willst oder nicht.

In Hamburg löste Alexa mal einen Polizeieinsatz aus. Sie hatte so laut Musik gespielt, dass die Nachbarn es nicht mehr aushielten. Dabei hatte sie dazu nie einen Befehl erhalten, die Bewohner waren nämlich gar nicht da.

"Unser neuer Untermieter ist Künstler. Kommt von einer Mittelmeerinsel südlich von Italien."

"Malta?"

"Nee, der macht so Skulpturen."

Ein stolzer Vater hat sechs Kinder. Er ruft seine Frau zu deren Missfallen immer "Mutter von Sechs".

Eines Abends auf einer Party brüllt er quer durch den Raum: "Mutter von Sechs, wir gehen jetzt!" Sie antwortet: "Bin gleich so weit, Vater von Vieren."

Wieso fressen Kannibalen so gerne Politiker? Sie haben viel Sitzfleisch und wenig Rückgrat.

Deine Mutter ist so dumm, sie spielt allein Monopoly, schummelt und verliert.

Deine Mutter ist so schwer, wenn sie Aufzug fährt, kann es nur abwärts gehen! 😂

Warum ist die Glühwürmchenmama so traurig?

Oh, es ist, weil ihre Kinder nicht so besonders hell sind!

Ich hab einen guten Witz über Hefeteig, und der geht so!