Spaß-Witze

Wie nennt man einen fetten Hartz IV Empfänger? - Hatzerrolle!

Zwei Freunde treffen sich nach einer Party. Der eine: "War ich gestern sehr betrunken?"

Der andere: "Nein, du hast nur den Duschkopf angeschrien, er soll aufhören zu heulen!"

Ich werde nie die letzten Worte meines Großvaters vergessen: „Hör auf, an der Leiter zu schütteln, du kleines Arschloch!“

Was ist besser? Im Schiff schlafen oder im Schlaf schiffen?

Meine Frau behauptet, ich würde die Kinder unfair behandeln. Ich weiß nicht einmal, welches sie meint: Felix, Miriam oder das dicke Hässliche.

Wie nennt man das, wenn sich zwei Dummhausener mit Stroh bewerfen? Gedankenaustausch.

Neue Zeichen! Viel Spaß beim Kopieren!

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Jeder sollte an etwas glauben - ich glaube, ich trinke noch einen.

Ich wollte ein Eiscafé neben einem Spielplatz eröffnen, aber der Slogan "Erst rutschen wir, dann lutschen wir" hat wohl nicht so gut gepasst.

Deine Mutter arbeitet beim Bootsvermieter als Schlauchboot.

Hey ihr, ich wollte mal fragen, warum immer jeder jedem "Daumen nach unten" gibt? Ich habe gerade eben einen tollen Reim gesehen und der hat 10 "Daumen nach unten" und 5 nach oben. Ist das irgendwie eine neue Challenge? Oder macht es euch einfach nur Spaß, Leute runterzumachen?

Weil eigentlich ist diese Seite nicht zum Haten gemacht...

Und ich würde mich sehr freuen, wenn ihr euch das durchlest und dann antwortet... Und bin auch sehr gespannt, wie viel Hate und "Daumen nach unten" ich kriegen werde (:

Euch noch einen schönen Tag und viel Spaß noch (;)

Der Lehrer sagt, nennt mir Wörter, die schlecht sind und mit "hau" anfangen. Die Schüler: "hauen" und so weiter, aber Fritzchen sagt "Hausaufgaben".

Beim Glauben ist der Arsch das Höchste.

Dieser Moment, wenn du nicht weißt, warum deine Freunde lachen und einfach mitmachst.

Harry: "Wollen wir uns einen Nasenpiercing stechen lassen? Ach, stimmt ja, du hast ja keine Nase!"

Voldemort: "Und du nicht die Einverständniserklärung von deinen Eltern."

Deine Mutter heißt Pierre und macht bei Kneipenschlägereien mit!

Ein Mann im DM geht zu einer Verkäuferin und sagt: "Ich suche Dämmmatten für meinen Hobbyraum."

"Ne, Spaß, wo gibt es hier die Tampons?"

Deine Mutter arbeitet bei den Kampfschwimmern in Eckernförde als Endgegner bei der Abschlussprüfung.

Leute, mal ganz ehrlich: Man macht keine Witze über blinde Leute!

Was ist, wenn die das sehen?

"Schatz, es reicht. Ich lasse mich scheiden. Du bist mir einfach zu kindisch."

– "Hihi, du hast Scheide gesagt."