Deine Mutter will ein Stroh dissen, aber Stroh gewinnt.
Stroh-Witze
Wie nennt man es, wenn sich 2 Blondinen mit Stroh bewerfen?
Gedankenaustausch!
Warum sind Blondinen blond?
Weil sie so dumm sind wie Stroh!
Was ist, wenn Crabbe und Goyle sich Strohballen zuwerfen?
Ein Gedankenaustausch.
Ich (strohdumm) ignoriere das erste Klingeln. Beim zweiten Klingeln gehe ich zur Türe und sage: „Sorry, dass ich jetzt erst komme, habe das erste Klingeln nicht gehört.“
Ich wollte einen Schweinefleisch-Verkauf machen, aber mein Slogan:
"Gestern schlammig im Stroh, heute ist an ihm das Leckerste der Po!" kam nicht so gut an.
Warum werfen sich Blondinen Stroh zu?
Sie machen Gehirnaustausch.
Luis hat heute ein Auto zum 18. bekommen.
Wieso hat er Stroh im Kofferraum?
Er kann ja nicht alles im Kopf haben!
Chuck Norris weiß, warum da Stroh liegt!
Kommt ein Mann zum Friseur und sagt: "Ich will die Frisur von Trump."
Der Friseur sagt: "Kein Problem!"
Der Kunde sagt: "Und das ist nicht zu schwer?"
Der Friseur sagt: "Ich schneide nur ihren Kopf auf, ziehe das Stroh heraus und verteile es auf dem ganzen Kopf."
Floh, dumm wie Stroh, fährt komisch mit dem Klo zu deiner Mutter mit der Butter!
Ich weiß, es ergibt keinen Sinn.
Was macht ein Manta-Fahrer mit einem Strohballen auf dem Beifahrersitz?
Ausfahrt mit Blondine!
Anton ist so dumm, wenn man in sein Ohr guckt, findet man nur Stroh.
Wie heißt der Mann ohne Stroh? Das ist der Silas mit seinem Po.
Flo dumm wie Stroh.
Es war einmal ein alter Elefant und ein junger Frosch, der fragte ihn, ob er seinen Rüssel auch zum pupsen oder nur zum staubsaugen benutzt, aber der Elefant rülpste und sprach: „Töröö, ich kann damit sogar Frösche platzen lassen.“ Da lachte der Esel und fing an zu kotzen.
Der Frosch aber rannte breitbeinig gegen eine Graswurzel und sagte: „Scheiße, warum bin ich so dumm wie Stroh und kann nicht einmal waagerecht laufen?“
Doch zwitschernd flog eine Herzlungenmaschine durch die Nacht und rief: „Hohoho, du stolzer Hüpfer. Wieso kannst du nicht einfach fliegen, so wie ein Pinguin?“ Erschrocken explodierte der Hund und begrub seine Überreste im Ameisenhaufen. Plötzlich schrie aber ein Sumpfbackenpfeifdrüsling laut nach Döner. Der Elefant fing Feuer und sprang rückwärts gegen eine Dönerbude. Nun freute sich der Sumpfbackenpfeifdrüsling, denn die Dönerbude spuckte Dürüm und jodelte „Allah“.
Inzwischen pinkelte der Hausmeister gegen Bohlens Bein, während er den Frosch küsste und sprach: „Dieter, wenn Spongebob weiterhin mit Darmgrippe in DSDS jodelt, dann werde ich kotzen, bis der Hahn miaut.“ Daraufhin miaute der Elefant und rief die Herzlungenmaschine zu Hilfe. Plötzlich sahen sie einen gigantischen Pferdeapfel, der aussah wie ein Katie-Price-Double ohne Schminke. Da fiel Dieter auf das Dach, welches mit Kacke tapeziert war.
Währenddessen entschuldigte sich der Dönerbudenbesitzer, weil Spongebob Gammelfleisch in die Ecke gespuckt hat, statt dieses genüsslich zu inhalieren. Deswegen rammelte Spongebob dummerweise den Bohlen in den Boden, aber Verona zog hinterhältig ihre Brüste. Jetzt erst bemerkte Spongebob, dass Verona dicke Titten hat. Angetörnt strippte Spongi auf dem Dönergrill und massierte sein Lebkuchenpferd mit Dönersoße. Danach lutschte Verona die Reste der Dönersoße von seinem schwammtastischen Lebkuchenpferd und liebkoste die Schokoladen-Ananastorte.
Selbst der Vogel aus deinem Kopf ist wegen dem ganzen vollgekacktem Stroh ausgeflogen. XD
Johannes ist dumm wie Stroh, denn er frisst es.
Warum liegt hier Stroh? Dann blas mir doch einen.
Du bist eine Blondine, also dumm wie Stroh, und dein Pimmel ist so lang wie ein Flugzeug, dass gerade abhebt!
Mein Penis ist steif.
Pimmel, Pimmel in der Speiseröhre, deine Mutter und ich spielen Poker mit einem Kamel!
