Der Kellner zum Gast: Soll ich Ihnen die Pizza in acht oder in vier Stücke schneiden?
Gast: In vier Stücke, ich habe nicht so einen großen Hunger.
Stück-Witze
Lehrer: "Wenn ich ein Blatt 4-mal zerreiße, dann habe ich vier Viertel, aber wenn ich es in 1000 Stücke zerreiße, was habe ich dann?"
Schüler: "KONFETTI!!!!!!"
Deine Mutter schmeißt ein Stück Butter aus dem Fenster und ruft: "Butter, flieg!"
Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und einem 1-Cent-Stück?
Das 1-Cent-Stück ist wertvoll, im Gegensatz zu Schalke.
Was macht der Mond mit der Sonne?
Der Mond schleudert die Sonne weg.
Oder was macht die Sonne mit dem Mond?
Die Sonne verbrennt den Mond in Stücke.
Frau zum Ehemann: "Geh in den Supermarkt und kaufe Brot, und wenn sie Eier haben, bring 6 Stück mit."
Der Mann ging einkaufen, und als er wiederkam, hatte er 6 Brote mit dabei. Die Frau fragte: "Warum?" Der Ehemann antwortete: "Sie hatten Eier!"
Gutes Geschäft
Eine Frau fährt mit dem Fahrrad durch die Stadt. Auf dem Gepäckträger hat sie zwei Säcke. Der eine Sack hat ein Loch, aus dem fallen dauernd Euromünzen heraus. Zwei Polizisten bemerken das und machen die Frau darauf aufmerksam. Die Frau erschrickt: "Da muss ich schnell den ganzen Weg zurückfahren und die Dinger wieder einsammeln." "Moment mal", sagt einer der Polizisten, "woher haben Sie das Geld eigentlich? Irgendwo geklaut?" "Nee!", sagt die Frau, "wissen Sie, ich habe einen Schrebergarten direkt neben dem Fußballstadion. Die Leute kommen immer und pinkeln in meinen Garten. Da habe ich mich eben mal mit der Heckenschere hingestellt und gesagt: Entweder zwei Euro oder das gute Stück ist ab." Die Polizisten lachen: "Gute Idee!", sagt der eine, "aber was ist denn in dem anderen Sack?" "Naja", sagt die Frau, "es haben eben nicht alle bezahlt!"
Der kleine Gerd sieht aufmerksam zu, wie sich seine Oma abends entblättert. Dabei verfolgt er mit großen Augen, wie ein Stück nach dem anderen beiseite gelegt wird: Zopf, Gebiss, Gummibusen, Hüfthalter usw. Schließlich platzt Gerd heraus: "Oma, wenn du nun auch noch an den zwei kleinen Schräubchen drehst, fällst du ganz auseinander, oder?"
Wenn du eine Scar hast, aber in dem Moment jemand dich mit einer Scar killt:
"DU KLEINES DRECKS HACKER STÜCK!!!!!"
Kommt eine Frau zum Metzger und sagt: "Ich hätte gerne eine Salami."
Sagt der Metzger: "Am Stück oder geschnitten?"
Zeigt die Frau auf ihre Muschi: "Ist das ein CD-Player oder 'ne Muschi?"
Im Zirkus während der Raubtiernummer. Der Dompteur geht zum Löwen, öffnet die Hose, holt sein bestes Teil heraus und legt es in das offene Löwenmaul.
Der Löwe schließt vorsichtig das Maul, der Dompteur haut ihm mehrmals auf den Kopf – schließlich öffnet der Löwe das Maul wieder, der Dompteur verstaut sein bestes Stück in der Hose und wendet sich zum Publikum: „Wer traut sich, dieses Kunststück nachzumachen?“
Meldet sich ganz vorn eine Blondine und sagt: „Aber bitte nicht so fest auf den Kopf hauen!“
Suche Partnerin:
Ein schüchterner Mann, der noch nie mit einer Frau was hatte, gab folgende Annonce auf:
"Mein Schwanz ist eine Augenweide, ich wünsche mir dafür `ne Scheide".
Er legte auch ein Foto von seinem besten Stück bei. Die Antwort einer Dame ließ nicht lange auf sich warten: "Dein Teil ist krumm und gar nicht breit, es tut mir für dich leid!"
Weil du so fleißig warst, kriegst du ein Stück Melone. Also eine Melohnung.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie springt, dann stürzt das ganze Universum ein und explodiert in 500.000.000.000.000 Stücke.
Was ist ein richtiges Stück Scheiße? Deine Mutter!
Was macht Max beim Theater?
Er verteilt die Rollen. Auf jede Toilette eine! 😂😂😂😂
Mein Opa hat Lepra. Wir saßen am Tisch und aßen den Schinken. Ich bekam das Stück mit der Zunge.
Wie nennt man einen Bumerang, der nicht zurückkommt?
Ein Stück Scheiße!
Sagt die Banane zur Tomate: "Möchtest du ein Stück Banane?"
Darauf sagt die Tomate: "Ich bin minderjährig!"
Wenn deine Mutter mir einen bläst, ist es das Gleiche, als würde ich ein Stück Butter bumsen.
