Tätowierer

Tätowierer-Witze

Deine Mutter ist so fett, man kann Großbritannien in Originalgröße auf ihren Bauch tätowieren.

Ich wollte mich tätowieren lassen, aber dann dachte ich, auf einen Ferrari klebt man auch keine Aufkleber.

Deine Mutter ist so fett, sie lässt sich die Weltkarte in Originalgröße auf den Arsch tätowieren!

Ein Kolumbianer und ein Peruaner gehen ins Tattoo-Studio. Da meint der Peruaner: "Ich hätte gerne den Kolumbianer tätowiert, wie er von einem Grizzly-Bären in den Arsch genommen wird."

Daraufhin fragt der Tätowierer: "Muss der Peruaner denn auch nüchtern sein?" Und auch wirklich ernst meinen?

Auch der Kolumbianer schaut den Peruaner mit Schock an und sagt leise und entgeistert: "Ich dachte, ich und du wären Amictus, mein Freund."

Deine Mutter lässt sich in großen, altdeutschen Buchstaben "Sauerbraten" auf die Klitoris tätowieren.

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Meeresrauschen

Meine Freundin hat sich auf der Innenseite des Oberschenkels eine Muschel tätowieren lassen.

Wenn man das Ohr darauflegt, kann man das Meer riechen.

Romantik24

Deine Mutter ist so fett, man kann die gesamte Fläche Russlands in Originalgröße auf ihren Körper tätowieren.

Viren...

Die Tätowierer begünstigen die Corona-Viren.

Da brauchen Sie gar nicht so schlumpfig zu grinsen!

Kommt ein Matrose der baltischen Flotte in den Puff. Die Dame fragt: "Was hast du auf deiner Pfeife tätowiert?"

Sie liest: "Rumbalotte."

Sagt der Matrose: "Warte, wenn groß. Wo groß war, stand da: 'Ruhm und Ehre der baltischen Flotte'."

Wenn deine Mudda sich alle deine Mudda Witze tätowieren liesse, wäre nicht einmal ihr kleiner Zeh bedeckt.

Geht ein Mann zum Tätowierer und sagt: "Ich hätte gerne einen Ferrari auf dem Schwanz tätowiert." Tätowierer fragt: "Welche Farbe?" Mann sagt: "Ist egal, fahr ich eh im Arsch!"

Deine Mutter hat sich das McDonald's Logo auf die Arschbacken tätowieren lassen, und auf ihrer F***e steht "i'm lovin' it!".