Tätowierer-Witze

Deine Mutter ist so fett, man kann Großbritannien in Originalgröße auf ihren Bauch tätowieren.

Ich wollte mich tätowieren lassen, aber dann dachte ich, auf einen Ferrari klebt man auch keine Aufkleber.

Geht ein Schwuler zum Tätowierer. Beim Reingehen sagt er:

„Ich hätte ganz gerne einen Ferrari auf meinem Penis.“

Der Tätowierer nickt und antwortet:

„Ja, das geht, aber nur unter Vollnarkose, da die Schmerzen so groß sind.“

Der Schwule willigt ein. Die Narkose ist zu Ende. Der Schwule schaut auf seinen Penis und erschrickt:

„Warum hast du auch noch einen Traktor auf meine Hoden tätowiert?“

Der Tätowierer schmunzelt leicht und antwortet:

„Wenn der Ferrari mal in der Scheiße steckt, kann ihn der Traktor wieder rausholen!“

Deine Mutter ist so fett, sie lässt sich die Weltkarte in Originalgröße auf den Arsch tätowieren!

Ein Kolumbianer und ein Peruaner gehen ins Tattoo-Studio. Da meint der Peruaner: "Ich hätte gerne den Kolumbianer tätowiert, wie er von einem Grizzly-Bären in den Arsch genommen wird."

Daraufhin fragt der Tätowierer: "Muss der Peruaner denn auch nüchtern sein?" Und auch wirklich ernst meinen?

Auch der Kolumbianer schaut den Peruaner mit Schock an und sagt leise und entgeistert: "Ich dachte, ich und du wären Amictus, mein Freund."

Meeresrauschen

Meine Freundin hat sich auf der Innenseite des Oberschenkels eine Muschel tätowieren lassen.

Wenn man das Ohr darauflegt, kann man das Meer riechen.

Romantik24

Deine Mutter lässt sich in großen, altdeutschen Buchstaben "Sauerbraten" auf die Klitoris tätowieren.

Deine Mutter ist so fett, man kann die gesamte Fläche Russlands in Originalgröße auf ihren Körper tätowieren.

Viren...

Die Tätowierer begünstigen die Corona-Viren.

Da brauchen Sie gar nicht so schlumpfig zu grinsen!

Kommt ein Matrose der baltischen Flotte in den Puff. Die Dame fragt: "Was hast du auf deiner Pfeife tätowiert?"

Sie liest: "Rumbalotte."

Sagt der Matrose: "Warte, wenn groß. Wo groß war, stand da: 'Ruhm und Ehre der baltischen Flotte'."

Gerät ein Ehepaar in Streit.

Sie: „Du bist ja so widerlich! Jetzt hast du dir tatsächlich nackte Frauen auf deine Oberarme tätowieren lassen! Das wirst du noch bereuen!“

Doch er bleibt cool und gelassen.

Eine Woche später offenbart sie ihm, dass sie sich die Beatles auf ihre Brüste hat tätowieren lassen. Er sieht es sich genüsslich und vergnügt an und lacht darüber.

Sie (wutentbrannt): „Findest du witzig? Jetzt lachst du mich auch noch aus? Was biste bloss für ein Asi!?“

Er antwortet grinsend und auf ihre Beatles-Tätowierungen zeigend: „Hehe... die werden in 20 Jahren dann aber lange Gesichter machen!“

Was ist grün, schleimig und ein Tätowierer?

Ein grüner Tätowierer-Frosch! 🐸

Wenn deine Mudda sich alle deine Mudda Witze tätowieren liesse, wäre nicht einmal ihr kleiner Zeh bedeckt.

Deine Mudda lässt "I'm lovin' it!" auf die Fotze tätowieren.

Geht ein Mann zum Tätowierer und sagt: "Ich hätte gerne einen Ferrari auf dem Schwanz tätowiert." Tätowierer fragt: "Welche Farbe?" Mann sagt: "Ist egal, fahr ich eh im Arsch!"

Deine Mutter lässt sich "Thug Life" auf den Bauch tätowieren.

Deine Mutter hat sich das McDonald's Logo auf die Arschbacken tätowieren lassen, und auf ihrer F***e steht "i'm lovin' it!".