Tod-Witze
Die letzten Worte eines Turmspringers: „Mann, ist das Wasser heute klar!"
Ich habe meine Schwiegermutter neulich am Staudamm gesehen. Eigentlich hatte ich gehofft, sie würde ein bisschen weiter flussabwärts treiben.
Frau: „Liest du da etwa mein Tagebuch?!“
Mann: „Ähh, ja...“
Frau: „Früher hatte ich ein anderes Tagebuch und mein Bruder hat’s gelesen... Früher hatte ich einen Bruder...!“
In Amerika gibt es einen Friedhof, auf dem sogar die Grabsteine für Werbung missbraucht werden! Vorerst findet man dort drei Steine, die diesem Zweck dienen.
Auf einem steht: "A. Candway starb im Vollbesitz seiner Zähne, denn er benutzte regelmäßig unsere Zahncreme!"
Auf dem zweiten kann man lesen: "Hier ruht J. Walking. Er starb im 80. Lebensjahr mit vollem Haar, denn er kannte unseren Antiglatzenspray!"
Und auf dem dritten: "Hier ruht keiner. Hier kann auch keiner ruhen, denn seine Mutter nahm regelmäßig unsere bewährte Antibabypille!"
Welches Lied du nie auf einer Beerdigung singen solltest: "Hörst du die Regenwürmer husten? (Hust, Hust)"
Was steht auf dem Grab eines Rechtsanwalts?
"War wohl doch nicht links, Anwalt, drum hass ich ihn und bring ihn um!"
Eine mittelalte Frau hatte einen Herzanfall und wurde zum Spital gebracht.
Als sie am Operationstisch lag, hatte sie eine Nahtod-Erfahrung. Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben aus?"
Gott sagt: "Nein, du hast noch 40 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zum Leben."
Nach der Herzoperation entschied sich die Frau im Spital zu bleiben, um sich die Falten aus dem Gesicht machen zu lassen, sowie die Bauchfalten, und etliches mehr. Sie hat sogar jemand kommen lassen, um ihr Haar zu färben, weil sie ja noch so lange zu leben hatte, und das beste draus machen und so gut wie möglich ausschauen wollte.
Nach der letzten Operation wurde sie vom Spital entlassen. Wie sie die Strasse überkreuzt, wurde sie von einem Auto überfahren und stirbt.
Wie sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben? Warum hast du mich nicht gerettet?"
Gott antwortete: "Ich hab dich nicht erkannt!"
Engel: So, wie bist du gestorben?
Gerald: Meine Frau saß nackt auf unserem Bett, das fand ich seltsam, ich sah 2 Hände am Balkon, ich schlug sie weg. Dann hab ich noch einen Kühlschrank hinterher geworfen, hab mich aber im Kabel verheddert und bin runtergefallen.
Engel: Nächster!
Heinrich: Ich bin abgestürzt und hab mich am Balkon festgehalten, da kam so ein Verrückter und hat auf meine Hände geschlagen, und einen Kühlschrank nach mir geworfen.
Engel: Komische Sachen passieren auf der Erde... nächster!
Hans: Ich war im Kühlschrank...
Was ist witziger als ein totes Baby?
- Ein totes Baby im Clownskostüm...
Notiz von Oma auf dem Küchentisch: "Sind auf dem Friedhof."
Opa hat darunter geschrieben: "Kommen aber wieder."
Was steht auf dem Grabstein eines Autors? - Ihm fehlten glatt die Worte!
Wenn du von den Fähigkeiten eines Toten redest, würde ich nicht empfehlen zu sagen: "Da solltest du dir eine Scheibe abschneiden."
Alle Kinder tauchen auf, außer Klaus, der hängt noch im Seegras.
Was steht auf dem Grabstein von Albert Einstein? - Rest in Pi.
Was steht auf dem Grab eines jeden Gamers?
"Starb, weil der PC explodiert ist!"
Eine Frau hat zwei Hunde namens 1 und 2. Wenn 1 tot ist, dann hat sie immer noch 2.
Zwei Jäger, beide tot.
1) Was ist der schlimmste Tag für U-Boot-Fahrer? Tag der offenen Tür.
2) Was sind die letzten Worte eines Metzgers? "Werft mal das Messer her!"
3) Was sind die letzten Worte eines Sportlehrers? "Alle Sperre bitte zu mir!"
4) Was steht auf dem Grabstein eines Vegetariers? "Er hat das letzte Mal ins Gras gebissen." Halt Moment, Vegetarier wäre nicht fertig, Zement kompostiert.
Es tut mir leid, falls ich euch damit beleidigt hab😊
Haribo macht Kinder fett, und Erwachsene wissen's nicht. Sterben muss man sowieso, schneller geht's mit Haribo.
Ich wollte einen Senioren-Turnverein gründen, aber der Slogan "Turne bis zur Urne" kam nicht gut an.