Schlechte Witze
Was haben Rollstuhlfahrer und Menschen, die jemanden ermordet haben, gemeinsam?
Beide sitzen lebenslänglich.
Fragt ein Skelett das andere: „Wie bist du eigentlich gestorben?“
„Irgend ein Blödmann ist vom Eifelturm auf mich gesprungen.“
Fragt das andere Skelett: „Und wie bist du gestorben?“
„Ich bin vom Eifelturm gesprungen.“
Was sagt man, wenn man sich versucht, die Himmelsrichtungen zu merken?
Neunzehn Omas singen: "We’re are the Champions!"😂
Was sagt Malia zu Alexa: "Alexa, wie findest du mich? Und Alexa, was bedeutet Positionierung?"
Darauf antwortete Alexa: "Du bist toll. Positionierung bedeutet die Position, wie etwas oder jemand liegt. Hast du noch Fragen?"
Äh, nein, antwortete Malia. "Aber, Alexa, kannst du mal meine Lieblingskekse backen und den Müll rausbringen?"
Darauf Alexa: "N, n, nein, das kann ich nicht. Ich kann vielleicht Fragen beantworten, aber ich kann mich nicht bewegen, weil ich keine Beine hab."
In Alabama brennt ein Hochhaus. Im zehnten Stockwerk steht ein Afroamerikaner. Unten haben Feuerwehrleute ein Sprungtuch ausgebreitet, aber er zögert: „Wenn das Rassisten sind, ziehen sie bestimmt im letzten Moment das Tuch weg.“
Einer der Feuerwehrmänner ruft: „Hallo, Spanier, wann springst du endlich?“
Der Afroamerikaner denkt: „Wenn sie mich für einen Chicano halten, kann ich ja springen.“ Er springt. Die Feuerwehrleute ziehen das Tuch weg und rufen: „Olé!“
Warum schlagen Frauen nur mit links?
Weil sie keine Rechte haben!
Ich kenn' einen Witz vom Onkel Fritz, der hat im Auto keinen Sitz.
Kam ein Dackel ohne Schwanz, da ist das Auto wieder ganz.
Wenn Delfine Gras rauchen, sind sie dann high?
Es war mir bei der Wahl des amerikanischen Präsidenten egal...
Ich wünsche es beiden.
Sagt der Proktologe zum Gynäkologen: "Ihren Job würde ich auch gerne machen. Ich war so kurz davor..."
Hausaufgabe eines Biolehrers: Morgen bringt jeder was zu Vögeln mit.
Wie das die Klasse wohl verstanden hat?
Hier ist das Erste Deutsche Fernsehen mit der Tagesschau. Präsident Olaf Scholz hat neue Coronaregeln festgestellt:
Wenn man in die 9. Klasse geht, dann muss man einen blauen Mundschutz tragen, außer man hat drei Hunde, die alle das gleiche Geschlecht haben.
Leute über 30 müssen in Quarantäne, aber nur, wenn sie grüne Socken haben und einen Ferrari besitzen, aber sie müssen trotzdem in Quarantäne, wenn sie 6 Mal am Tag furzen und gerne Knödel essen.
Wenn jemand einkaufen geht, darf er das nur, wenn er eine Haarlänge von exakt 17,34 cm hat, vorausgesetzt, er hatte Corona und musste jeden Tag in eine Baufirma, um dort einen Liter Wasser zu bekommen.
Leider muss man nach 18:47 Uhr immer die Nachrichten schauen, außer man ist 1,45 Meter groß und hat ein braunes Huhn mit einer Warnweste und Gucci Sonnenbrille. Wenn dann die Nachrichten fertig sind, muss man eine Stunde Peppa Wutz schauen, vorausgesetzt, man mag es, dann muss man einen Esel kaufen, denn seit neustem finden Esel sehr gesund ernährt, deshalb können sie euch erklären, wie sie sich ernähren sollen.
So, das waren die neuen Corona-Regeln.
Ein 16 Jahre altes Mädchen geht zu ihren Eltern und sagt: "Papa, Mama, ich bin schwul!"
Wie heißt der schnellste französische Zug?
Rückzug.
Die 6 Jahre Französisch lernen in der Schule hätte ich mir auch sparen können. Frankreich einnehmen und sie zwingen Deutsch zu sprechen wäre leichter.
Was war der schnellste Zug der Franzosen?
Der Rückzug.
Fragt der Lehrer Fritz: "Kriegst du nie etwas zustande, was Beine und Arme hat?"
Sagt Fritz: "Nicht solange ihre Tochter noch die Pillen nimmt." 🤣
Sie sagte, sie will 30cm und es soll weh tun.
Also holte ich mein Lineal und schlug sie damit.
"Wenn ich mit deiner Frau schlafen würde, wären wir dann eigentlich verwandt?"
"Nein. Aber quitt!"
Soldaten des Volkssturms werden jetzt immer zu zweit an die Front geschickt: Der Erste wirft einen Stein und der Zweite ruft „Bumm“.