Schlechte Witze
Sitzt eine Dame im Café. Da kommt ein Pudel herein und bestellt sich ein Stück Schokotorte.
Darauf die Dame zum Ober: „Das ist ja seltsam.“ – „Ja, sehr merkwürdig. Sonst hat er immer Käsesahne bestellt!“
Der Dirigent sagte, die, die noch keinen Ständer haben, gehen hoch und holen sich einen runter.
Die letzten Worte eines stotternden Beifahrers: "Frei-frei-freilich kommt was!"
Wie nennt man einen Penis in der Sauna?
Dampfnudel!
Wie nennt man einen schwarzen Segler?
Black Sparrow
(Nicht rassistisch gemeint!!!!!!)
Wie kommt ein Leprakranker durchs Leben?
Stück für Stück.
Meine Frau bat mich, einen Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Sekundenkleber.
Heute redet sie immer noch nicht mit mir :(
Stehen zwei Männer vor der Himmelstür und unterhalten sich. Fragt der eine: "Und woran bist Du gestorben?"
"Ich bin erfroren. Und du?"
"Ich hatte einen Hinweis, dass mich meine Frau betrügt. Also bin ich nach Hause ins Schlafzimmer gerannt, aber da war nur sie alleine. Dann habe ich alle anderen Zimmer durchsucht, dann bin ich runter in den Keller. Grad als ich wieder die Treppe rauf wollte, spürte ich einen Stich - Herzinfarkt."
Sagt der andere: "Hättest Du Idiot in die Tiefkühltruhe geguckt, könnten wir beide noch leben."
Typisch Mutter:
"Hast du alles dabei?"
"Ja."
"Deine Flasche?"
"Ja."
"Deine Brotdose?"
"Ja."
"Dein Turnsack?"
"Ja."
"Deine Schulsachen?"
"Ja."
"Wirklich?"
"Ja."
Was sind die Spice Girls in 20 Jahren?
- Old Spice.
Warum ist ein Karibu eine Investition?
Weil es sich rentiert.
Unterhalten sich zwei Sandkörner in der Wüste. Sagt das eine: „Ich glaube, wir werden beobachtet! :)"
Ich will nicht in die Schule! Immer, wenn meine Lehrerin nicht weiter weiß, fragt sie mich!
Bin gerade etwas neben der Spur... ist schön da!
Fragt der Trainer seinen Spieler: „Wieso antwortest du mir eigentlich immer mit einer Gegenfrage, wenn ich dir eine Frage stelle?"
„Tue ich das wirklich?"
Was haben eine verbrannte Pizza, ein gefrorenes Bier und eine schwangere Blondine gemeinsam? Irgendein Dummer hat das Teil zu spät rausgenommen.
Der Schwiegersohn holt seine Schwiegermutter vom Bahnhof ab.
Er fragt sie: „Und, wie lange hast du vor zu bleiben?“
Sie antwortet: „Ach, keine Ahnung! Bis ich euch auf die Nerven gehe.“
Er: „Ach was? Nur so kurz bleibst du?“
Was ist das Gegenteil von Hering? Hinring?
Unterhalten sich zwei Unternehmer. Sagt der eine stolz: „Meine Mitarbeiter erscheinen immer alle pünktlich!“ „Wie schaffst Du denn das?“, fragt sein erstauntes Gegenüber. „Ganz einfach“, prahlt der Unternehmer, „150 Mitarbeiter, aber nur 90 Parkplätze.“
Doktor zum Patienten: "Sie sind so gesund, dass Sie bestimmt 80 werden."
Patient: "Aber ich bin doch schon 80."
Doktor: "Sehen Sie, ich habe es Ihnen doch gesagt, Sie sollen mit dem Rauchen aufzuhören."