Schlechte Witze
Nicht jeder Zug ist eine S-Bahn, aber jede S-Bahn ist ein Zug.
Was hat 8 Beine und 8 Augen?
8 Piraten.
Das Häschen sitzt am Waldesrand und feilt seine Nägel.
Kommt das Reh vorbei.
„Hallo Reh!“
„Hallo Häschen, was machst du denn da?“
„Och... ich sitze hier herum und feile meine Nägel ganz spitz, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!“
Kopfschüttelnd geht das Reh weiter.
Wenig später kommt der Hirsch vorbei.
„Hallo Hirsch!“
„Hallo Häschen, was machst du denn da?“
„Och... ich sitze hier herum und feile meine Nägel ganz spitz, und wenn der Fuchs kommt, dann kratze ich ihn!“
Kopfschüttelnd geht der Hirsch weiter.
Wenig später kommt der Fuchs vorbei.
„Hallo Fuchs!“
„Hallo Häschen, was machst du denn da?“
„Och... ich sitze hier herum und maniküre meine Nägel, und rede hin und wieder dummes Zeug...“
Was schreit ein Informatiker beim Ertrinken???
F1!!! F1!!! F1!!!
Nur weil ich ein einziges Mal was fallen gelassen habe, bin ich gleich meinen Job losgeworden. Also wirklich!
Martina, 34, Hebamme.
Frauenarzt
"Herr Dr., aus meiner Vagina kommen Briefmarken aus Costa Rica."
"Ähm, nee, das sind Aufkleber von Bananen."
Einem DDR-Bewohner wird das Telefon entzogen. Er beschwert sich und fragt nach den Gründen. "Sie haben den Staatssicherheitsdienst verleumdet." "Ich? Inwiefern?" "Sie haben wiederholt am Telefon behauptet, er würde ihr Telefon abhören!"
Der Papst und Bill Clinton sind gestorben. Aus Versehen wird der Papst in die Hölle verfrachtet und Bill Clinton kommt in den Himmel. Der Papst klagt: "Ich wollte doch eigentlich die Jungfrau Maria treffen." Irgendwann bemerkt das Jüngste Gericht den Irrtum und die beiden werden ausgetauscht.
Unterwegs begegnen sich der Papst und Bill Clinton. "Ach, was bin ich froh, endlich die Jungfrau Maria zu treffen", freut sich der Papst. "Zu spät", grinst Bill Clinton.
Meine Cousine - oder wie man im Saarland sagt:
Meine Freundin und Mutter.
Ein Schalker geht zur Hellseherin: "Werde ich den Abstieg vermeiden können?"
"Erst mal müsst ihr wieder aufsteigen."
Wie heißt der Bruder von Pipi Langstrumpf? Kacki Kurzsocke.
Egal wie jung deine Freunde sind, die Freunde von Jesus sind jünger.
Mathe mit Colin; heute: Logarithmusregeln!
log (😅) = 💧* log (😄)
Treffen sich zwei Römer.
„Welches Jahr haben wir eigentlich?“
„53 vor Christus.“
„Wer ist Christus überhaupt?“
„Keine Ahnung.“
Sir Lanzengott hat vor einem Jahr den schönen Witz hier reingestellt:
"Wer ist patriotischer? Franzosen oder Italiener? Italiener, meinte er, die trinken Wein aus Römern."
Na klar. Hab' mal Wein aus 'nem Pariser getrunken. Hat scheußlich geschmeckt!
"Was kostet die Angel?"
"13,99 €"
"Das ist aber günstig, wo ist der Haken?"
"Es gibt keinen Haken."
Alle Kinder machen kleine Löcher, außer Ruben, der gräbt Gruben.
Fragt ein Elefant ein Kamel: "Warum sind deine Busen am Rücken?"
"Blöde Frage für jemanden, dessen Schwanz im Gesicht hängt."
Maria und Josef stehen am See Genezareth und sehen, wie Jesus über das Wasser wandert. Sagt der Josef zur Maria: "Hab ich dir nicht gesagt, aus dem Jungen wird nie was? Nicht mal schwimmen kann er."
"Schon mal 'ne nackte Pommes durch den Wald rennen sehen?"
"Ne."
"Da siehst du mal, wie schnell die sind!"