Schlechte Witze
Der Lehrer sagt den Kindern: „Eigenlob stinkt.“
Daraufhin Fritzchen: „Herr Lehrer, Herr Lehrer, neben mir hat sich gerade jemand selbst gelobt!“
Ich treffe jeden Tag neue Leute.
Thorsten, 42, Scharfschütze.
Fritzchen schaut seiner Schwester beim Haare glätten zu. Er fragt: "Schwester, warum glättest du dir die Haare?"
Schwester: "Damit sie länger werden."
Später beim Arzt.
Arzt: "Also, wie hast du dir den Penis verbrannt?"
Achtung, schwarzer Humor.
Welche Autofahrer sind die nettesten Autofahrer?
Geisterfahrer, die sind immer so entgegenkommend.
Ich komme nach Hause und meine Mutter fragt mich: "Wo warst du denn?"
Ich: "Bei einer Freundin."
Sie hat bei 10 Freundinnen von mir angerufen. Bei fünf schlafe ich noch, bei vieren bin ich am Frühstücken und bei einer bin ich auf dem Heimweg.
Ich glaube, beim nächsten Mal sollte ich nicht alle meine Freundinnen nach einem Alibi für die Nacht bitten.
Zur Zeit der Französischen Revolution machen ein Schwabe und ein Badener unvorsichtigerweise Urlaub in Paris. Gleich am ersten Tag geraten sie mit den Revolutionären aneinander, werden wegen Sprachschwierigkeiten für Monarchisten gehalten und auch sogleich zur nächsten Guillotine geschleift.
Zuerst kommt der Badener dran. Doch bei ihm verhakt sich das Seil, und das Fallbeil bleibt oben hängen. Die Revolutionäre sehen das als ein göttliches Zeichen und lassen den Badener frei. Als Nächstes schleifen sie den Schwaben zum Schafott. Der wehrt sich aber nach Leibeskräften, zeigt auf die Guillotine und schreit: "Bevor dees net repariert isch, leg i mi net do drunter!"
Warum wurde Chuck Norris von seiner Tante geboren?
Weil niemand sich traute, seine Mutter anzumachen...
Sagt Peter zu Kevin: „Was ist eigentlich der Unterschied zwischen kostenlos und umsonst?“
Sagt Kevin: „Weiß nicht, was denn?“
Sagt Peter: „Na, meine Schule war kostenlos und deine umsonst.“
Was ist ca. 15 cm lang, seifig, am Ansatz behaart und wird in eine feuchte Öffnung hineingeschoben, wo es schnell hin und her bewegt wird?
Eine Zahnbürste.
Geht ein Kurde zum UN-Generalsekretär und möchte eine Umfrage starten. Der Text lautet:
"Bitte äußern Sie Ihre persönliche und ehrliche Meinung für die Lösung der Hungersnot durch Mangel an Essen in dem Rest der Welt."
Nachdem alle Regionen der Welt an der Umfrage teilgenommen hatten, war das Ergebnis katastrophal. Niemand konnte die Frage richtig verstehen, um sie beantworten zu können.
Die Europäer wussten nicht, was Hungersnot bedeutet.
Die Bürger der ehemaligen Sowjetstaaten wussten nicht, was eine persönliche Meinung ist.
Die Afrikaner wussten nicht, was Essen ist.
Die Menschen im Nahen Osten wussten nicht, was eine Lösung bedeutet.
Die Asiaten wussten nicht, was eine ehrliche Meinung ist.
Die Südamerikaner wussten nicht, was sie mit "bitte" anfangen sollen.
Die Amerikaner wussten nicht, was der Rest der Welt ist.
Ach ja, und der Generalsekretär wusste nicht, was Kurden sind.
Kommt der Ehemann mit einer Ziege auf dem Arm ins Schlafzimmer.
"Schau, das ist das Schaf, das ich immer bumse, wenn du keine Zeit hast", sagt er.
Darauf die Frau: "Das ist eine Ziege, du Idiot!"
Der Mann entgegnet: "Wer redet denn mit dir?"
Welche Autofahrer sind die nettesten?
Die Geisterfahrer, die sind wirklich sehr entgegenkommend.
Ich wollte einen Taco-Laden eröffnen, aber der Slogan „Tacos für Spakos“ kam nicht so gut an.
Auf jeden Topf passt ein Deckel. Bis es so weit ist, hilft Frischhaltefolie.
In der Biologiestunde demonstriert der Lehrer die Wirkung von Alkohol, indem er Schnaps auf einen Teller gibt und einen Regenwurm darauflegt. Einen zweiten Teller bedeckt er mit Wasser und legt ebenfalls einen Wurm darauf.
Nach ein paar Sekunden ist der Wurm im Schnaps tot, der im Wasser aber noch lebendig.
„Was lernen wir daraus?“, fragt der Lehrer.
Da meldet sich Fritz: „Wer genug Alkohol trinkt, bekommt keine Würmer!“
Warum werden Rathäuser gerne in alten Fachwerkhäusern untergebracht?
Damit wenigstens das Holz arbeitet.
Frau: "Eine Studie hat bewiesen, dass Frauen schlauer sind als Männer und ..."
Mann: "DAVON WIRD DIE KÜCHE AUCH NICHT SAUBER, ODER?"
Was steht auf dem Grabstein eines Biolehrers?
"Diese Schlange kenne ich, die ist nicht giftig."
Eine Nonne betritt einen Gemüseladen und sagt zur Verkäuferin: "Guten Tag! Ich brauche eine Gurke, bitte!", darauf antwortet die Verkäuferin: "Nehmen Sie doch zwei, ... Dann können Sie eine essen!"
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, das von "Lebensgefahr" abgeleitet ist!