Schlechte Witze

Je mehr suizidgefährdete Menschen es gibt, desto weniger suizidgefährdete Menschen gibt es!

Zwei Väter unterhalten sich über ihre Söhne.

Meint einer von ihnen: "Mein Sohn ist jetzt 15 und fängt an, über soziale Gerechtigkeit nachzudenken. Ich sag' mal so: Wenn er mit 18 kein Kommunist ist, enterbe ich ihn. Und wenn er mit 30 immer noch Kommunist ist, enterbe ich ihn erst recht."

Arzt: "OK, schauen wir mal in unserm schlauen Buch nach."

"... grüner Penis - muss amputiert werden ..." "... lila Penis - muss amputiert werden ..." "... blau-gestreifter Penis - muss auch amputiert werden ..." "... ahh da haben wir's: silberner Penis - muss nicht amputiert werden ..."

Patient: "Gott sei dank!"

Arzt: "... fällt von selbst ab!"

Moin, mein Name lautet Vincent! Ihr könnt mich aber Vin nennen. Dann spart ihr euch einen Cent 😆

Alle Kinder bungeejumpen, außer Jack, der fühlt sich geil und springt ohne Seil.

Wie stoppt man einen russischen Panzer, der in der Ukraine vorrückt?

Man schießt auf die Soldaten, die ihn schieben.

Wie trinkt Chuck Norris aus dem Hahn?

- Auf Ex!

Was ist rechteckig, groß, grün und tut weh, wenn man es ins Auge bekommt?

Ein Billardtisch.

Wieso nimmt eine Blondine eine Leiter mit in den Einkaufsmarkt?

Weil die Preise so hoch sind!

Chuck Norris kann mit den Knien steppen.

Mann: "Guten Tag. Mein Name ist Umberto. Ich komme, um Ihre Tochter zum Ficken abzuholen!"

Mutter: "Um WAS?"

Mann: "UMBERTO!"

Alle 11 Minuten blockiert mich ein Single bei Parship.

Ein Tag auf dem Merkur dauert so 1408 Stunden. Genauso wie ein Montag auf der Erde.

Eine berühmte Fußballmannschaft ist auf dem Weg mit dem Flugzeug in ein fernes Land. Plötzlich holt einer einen Ball raus und fängt an zu kicken. Alle machen mit.

Der Pilot schickt den Copiloten nach hinten, um für Ruhe zu sorgen. Nach nur einer Minute ist er wieder da. Der Pilot fragt erstaunt: "Wie haben Sie das denn geschafft?" Der Copilot antwortet darauf: "Na, ich habe einfach gesagt, spielt draußen weiter!"

Ein Hase fällt versehentlich in ein großes Weinfass. Er ruft lange Zeit panisch um Hilfe, als plötzlich ein Fuchs vorbeikommt. Der Fuchs verspricht ihm, ihn aus dem Fass herauszuziehen, aber nur, wenn er verspricht, dass er danach nicht wegläuft.

Der Hase verspricht ihm dies und wird kurzerhand vom Fuchs an den Armen gepackt und herausgezogen. Als er jedoch draußen ist, nutzt er die Gelegenheit und läuft mit schnellen Schritten davon. Der Fuchs schreit ihm hinterher: "Sag mal, spinnst du? Du hattest mir versprochen, nicht abzuhauen!"

"Ach Gott!", ruft der Hase und zuckt mit den Achseln, "Was man im Suff nicht alles sagt!"

Ein Mann geht zum Optiker, um seine Brille zu erneuern. Als der Optiker nach seinen aktuellen Stärken fragt, antwortet er: "Pünktlichkeit, Zuverlässigkeit, Kreativität".

Ich bin nicht der Beste, aber ich kenne auch keinen, der besser ist.

Was ist rot und immer unterwegs? Eine Wanderniere.

"Warten Sie hier schon lange?", fragt eine Frau ein Skelett an der Bushaltestelle.

Sagt der Pilot zum Tower: "Die Landebahn ist ja 3 km breit und 100 m lang!"