Schlechte Witze

Schlechte Witze

"Wischt du dir den Po mit der linken oder mit der rechten Hand ab?"

"Hmm, ... mit der linken."

"Interessant. Ich nehme Klopapier!"

Ein Mann nähert sich an der Bar einer Frau. - "Schöne Uhr", sagt der Mann. - "Ich weiß", sagt die Frau, "sie zeigt mir alles." - "Auch dass du keine Unterwäsche trägst?" - "Aber ich trage doch Unterwäsche", sagt die Frau schockiert. - "Ach Mist, geht die Uhr etwa eine Stunde vor?"

Seit Jahrzehnten erklären alle Eltern ihren Kindern: „Esst eure Teller leer, dann wird schönes Wetter!“

Und was haben wir davon?

Fette Kinder und eine Klimaerwärmung!

"Dieser Sommer ist wirklich atemberaubend!" - Leon (13) leidet an Heuschnupfen. 😭💀

Fragt eine Person: "Und, was hörst du so für Musik?"

Antwortet die andere Person: "Ja, ich höre sehr gerne Rock."

Lacht die Person: "Hahahaha!"

Sagt die Person, die Rock hört: "Besser als Bluse."

Das ist schon das zweite „Türchen“ meines Adventskalenders!

Heute ein Weihnachtsrätsel, dass ich leider nicht selber erfunden habe. Aber trotzdem: Eine junge Frau schleicht sich abends zu einer Tür, öffnet diese heimlich, nimmt sich etwas hinter der Tür und verschließt die Tür wieder sorgfältig.

Am nächsten Morgen geht sie wieder zu der gleichen Tür, öffnet diese und lässt sie diesmal aber weit geöffnet stehen. Was hat sie gemacht?

  • 5

    • Sätze, die jeder von der Schule kennt:

    - Kommt, diese Aufgabe schaffen wir noch vor der Pause!

    - Warum packt ihr ein? Der Lehrer beendet den Unterricht!

    - 5 was? Äpfel? Zwiebeln?

    - Runter vom Mattenwagen!

    - In English, please!

    - Ich weiß nicht, ob du aufs Klo kannst, aber du darfst.

    Bella und Sunny (meine Wellis) unterhalten sich....

    Sunny: Bellaaaaaaa, glaubst du, die reagiert, wenn ich der in den Finger beiße?

    Bella: .....wirst du ja merken....

    Ich: Wollt ihr jetzt auf meine Hand oder nicht? Mein Arm wird lahm...

    Die Wellis haben nicht bemerkt, dass sie meine Finger noch mit den Krallen festhalten....

    1 Stunde später: Sunny beißt in meinen Finger und kriegt einen gefunkt.

    Bella: Hab ich’s doch gewusst...

    Sunny: Was denn?

    Bella: Öhm....das du.....ein....Idiot bist!

    Sunny: Wieso?

    Bella: Du hängst immer noch an ihrem Finger und fragst mich wieso??

    Ich: Au....

    Habe an Weihnachten einen originalen Weihnachtsmann-Anzug angezogen.

    1 min später:

    Ich gehe nach draußen.

    2 min später:

    Jetzt fotografieren mich alle.

    3 min später:

    Ich bin blind!

  • 1

    • Ein Ehepaar möchte mit dem Zug nach Hamburg fahren. Sie stehen am Bahngleis, wissen aber nicht, wann die Züge fahren.

    Der Mann geht zum Schalter und erkundigt sich. Als er zurückkommt, sagt er zu seiner Frau: „Also, der Beamte sagt, er verkehrt täglich um 08:00 und um 20:00 Uhr, außer an Sonn- und Feiertagen.“

    Darauf die Frau: „Aha, und wann fährt jetzt der Zug nach Hamburg?“

    Da sagt der Wirt zum Gast: „Du hast gestern einen Schnaps zu wenig bezahlt!“

    Erschrocken schaut der Gast ihn an und sagt: „Mensch! Wie sich das herumspricht. Als ich gestern nach Hause fuhr, meinte der Polizist, ich hätte wohl einen Schnaps zu viel getrunken...“

    Eine junge Schauspielerin und ein Rechtsanwalt sitzen auf einem Langstreckenflug nebeneinander. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und will mit der Schauspielerin ein Spiel spielen. Er weckt sie und sagt: "Wenn ich eine Frage falsch beantworte, dann gebe ich Ihnen 50€. Antworten Sie falsch, dann schulden Sie mir 5€. Einverstanden?" Die Schauspielerin nickt und der Rechtsanwalt stellt die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Schauspielerin zuckt mit den Schultern und gibt ihm 5€. "Was geht den Berg mit keinen Bein hoch, kommt aber mit einem Bein wieder runter?" Der Rechtsanwalt grübelt, sucht im Internet, fragt seine Kollegen per SMS, doch alles erfolglos. Nach zwei Stunden weckt er die Schauspielerin und gibt ihr 50€. Der Rechtsanwalt fragt: "Was war die Antwort?" Die Schauspielerin reicht ihm wortlos 5€.

    Putzen ist saugefährlich!

    Erst neulich habe ich mir die Bierflasche ins Auge gestochen, weil ich über meine Freundin gestolpert bin, die gerade den Boden wischte.

    Fritzchen sitzt traurig auf dem Bordstein. Dann sagt ein alter Opa zu ihm: "Fritzchen, was ist denn los?" Da sagte Fritzchen: "Meine Mama wurde vom Traktor überfahren."

    Opa: "Und dein Vater?"

    Fritzchen: "Auch."

    Opa: "Und deine Schwester?"

    Fritzchen: "Auch."

    Opa: "Und dein Bruder?"

    Fritzchen: "Auch."

    Opa: "Und deine Tante?"

    Fritzchen: "Auch."

    Opa: "Und was machst du die ganze Zeit?"

    Fritzchen: "Traktor fahren!"

    Kind 1: "Papa, warum heiße ich eigentlich Schneeflocke?"

    Papa: "Weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist."

    Kind 2: "Papa, warum heiße ich eigentlich Blatt?"

    Papa: "Weil dir bei deiner Geburt ein Blatt auf den Kopf gefallen ist."

    Kind 3: "öööäüäöö"

    Papa: "SEI STILL, BACKSTEIN!"