Schlechte Witze

Fritzchen sitzt traurig auf dem Bordstein. Dann sagt ein alter Opa zu ihm: "Fritzchen, was ist denn los?" Da sagte Fritzchen: "Meine Mama wurde vom Traktor überfahren."

Opa: "Und dein Vater?"

Fritzchen: "Auch."

Opa: "Und deine Schwester?"

Fritzchen: "Auch."

Opa: "Und dein Bruder?"

Fritzchen: "Auch."

Opa: "Und deine Tante?"

Fritzchen: "Auch."

Opa: "Und was machst du die ganze Zeit?"

Fritzchen: "Traktor fahren!"

Mann: "Guten Tag. Mein Name ist Umberto. Ich komme, um Ihre Tochter zum Ficken abzuholen!"

Mutter: "Um WAS?"

Mann: "UMBERTO!"

Zwei Väter unterhalten sich über ihre Söhne.

Meint einer von ihnen: "Mein Sohn ist jetzt 15 und fängt an, über soziale Gerechtigkeit nachzudenken. Ich sag' mal so: Wenn er mit 18 kein Kommunist ist, enterbe ich ihn. Und wenn er mit 30 immer noch Kommunist ist, enterbe ich ihn erst recht."

Je mehr suizidgefährdete Menschen es gibt, desto weniger suizidgefährdete Menschen gibt es!

Moin, mein Name lautet Vincent! Ihr könnt mich aber Vin nennen. Dann spart ihr euch einen Cent 😆

Putin geht zum Arzt. Der Arzt sagt: "Sie sind ein größenwahnsinniger, geisteskranker Diktator." Daraufhin antwortet Putin: "Also wirklich! Da hole ich mir eine zweite Meinung ein." Der zweite Arzt sagt: "Sie haben auch noch Parkinson."

Alle Kinder bungeejumpen, außer Jack, der fühlt sich geil und springt ohne Seil.

Kommt Jana zu spät zur Schule: "Entschuldigung, Herr Müller, mein Pferd ist auf halber Strecke liegen geblieben!"

Auch Lino kommt zu spät: "Entschuldigung, Herr Müller, mein Pferd ist auf halber Strecke liegen geblieben!"

Als letztes kommt Cora. Da fährt Herr Müller sie an: "Lass mich raten: dein Pferd ist auf halber Strecke liegen geblieben?", "Nein, aber mein Vater musste einen Umweg fahren, weil zwei Pferde auf halber Strecke liegen geblieben waren!"

Kind 1: "Papa, warum heiße ich eigentlich Schneeflocke?"

Papa: "Weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist."

Kind 2: "Papa, warum heiße ich eigentlich Blatt?"

Papa: "Weil dir bei deiner Geburt ein Blatt auf den Kopf gefallen ist."

Kind 3: "öööäüäöö"

Papa: "SEI STILL, BACKSTEIN!"

Wieso nimmt eine Blondine eine Leiter mit in den Einkaufsmarkt?

Weil die Preise so hoch sind!

Was ist rechteckig, groß, grün und tut weh, wenn man es ins Auge bekommt?

Ein Billardtisch.

Wie trinkt Chuck Norris aus dem Hahn?

- Auf Ex!

Präsident Selenski wurde von einer Königskobra des russischen FSB gebissen. Nach 5 qualvollen Tagen starb die Kobra.

Wie stoppt man einen russischen Panzer, der in der Ukraine vorrückt?

Man schießt auf die Soldaten, die ihn schieben.

Ein einzelner Mann hat die russische Armee aus der Region Charkiw vertrieben. Russische Invasoren munkeln vom Bärenjuden. Wenn man nach Mitternacht in einem Ork-Foltergefängnis sitzt und dreimal laut „Selenski!“ ruft, erscheint er und verpasst russischen Besatzern mit seinem Baseballschläger eine Spezial-Abreibung.

Alle 11 Minuten blockiert mich ein Single bei Parship.

Ich bin nicht der Beste, aber ich kenne auch keinen, der besser ist.

Sagt der Pilot zum Tower: "Die Landebahn ist ja 3 km breit und 100 m lang!"

"Warten Sie hier schon lange?", fragt eine Frau ein Skelett an der Bushaltestelle.

Was ist rot und immer unterwegs? Eine Wanderniere.