Schlechte Witze
Früher habe ich nie verstanden, warum es Andreaskreuz heißt. Heute weiß ich es. Es signalisiert: HALT, STOPP! Danke an RTL2.
Mama,
was ist Mut?
Wenn du Durchfall hast und einen Furz lässt!
Prof: „Es gibt keine dummen Fragen.“
Typ: „Wenn man nur 9 Finger hat, bekommt man dann 10 % Rabatt bei der Maniküre?“
Prof: „Ok, wow!“
Ich war zwar noch nie Fallschirmspringen, aber ich habe in Google Earth schon einmal mega schnell rangezoomt.
Patient: Ich bin so nervös, das ist meine erste Operation.
Chirurg: Keine Sorge, meine auch!
Treffen sich zwei Spanner. Der eine fragt: "Und was machst du heute so?" Der andere: "Mal gucken!"
Im Jahre 2030:
Der Sohn zur Mutter: „Mama, wann ist das endlich vorbei mit dem Coronavirus?”
Antwortet die Mutter: „Sei ruhig, Kind, und iss dein Toilettenpapier!”
Warum stand eine Schulklasse um 8 Uhr morgens vor dem Zoo?
Der Lehrer hat sich vertippt. Anstatt Zoommeeting schrieb er Zoomeeting.
Heute ist der 1. April!🥳
Schon einen Aprilscherz gemacht?
Nein?
Dann wird’s aber auch Zeit!
Viel Spaß und frohen 1. April euch allen!
Treffen sich zwei Kumpels. Sagt der eine: "Sag mal, wieso schaust du so komisch?"
Antwort: "Ich weiß nicht, ich weiß nicht."
Der Erste wieder: "Was weißt du nicht?"
Antwort: "Ich glaube, meine Frau ist tot."
Darauf der Erste: "Spinnst du? Du musst doch wissen, ob deine Frau tot ist oder nicht!!"
Antwort: "Ich weiß nicht, im Bett ist sie wie immer, aber in der Küche schaut es aus wie Sau!!"
Alte "Skilehrer Weisheit": "Lieber zwei lose Schnallen, als eine feste Bindung!"
Welches Tier schreibt man mit einem Buchstaben?
Die Q.
Ok, der war schlecht!
Chuck Norris hat keine Pickel. Pickel haben Chuck Norris.
Wollte mir aus der Küche ein Wasser holen.
Kam mit Schokolade und einer Tüte Chips wieder.
Ich verwechsel das immer.
Was sagt eine Blondine, wenn sie in 10 Metern Entfernung eine Bananenschale sieht? "Scheiße, jetzt fliege ich gleich auf die Schnauze!"
Die Polizei warnt: Klopapierrollen nicht offen sichtbar im Wagen liegen lassen!
Warum baut man neue Häuser?
Weil man keine alten bauen kann!
Drei Russen kommen in eine Bar. Nachdem sie sich hingesetzt hatten, sagt der eine: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Der Ober kommt und stellt drei Bier auf Untersetzer. Nach 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!"
Der Ober kommt mit drei neuen Bieren und sieht, dass die Untersetzer weg sind. Also legt er drei neue Untersetzer hin.
Nach 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Wieder sieht er, dass die Untersetzer fehlen und wieder legt er neue Untersetzer hin. Nach weiteren 20 Minuten: "Herr Ober, drei Bier bitte!" Wieder sind die Untersetzer verschwunden. Dem Ober wird die Sache zu blöd und stellt das Bier ohne Untersetzer auf den Tisch. Die Russen sind etwas perplex und einer fragt verwundert: "Danke, Herr Ober... aber was ist mit den Keksen?"
Sagt Abraham zu Bebraham: "Kann ich mal ein Zebra haben?"
Zwei Katzen sitzen vor dem Vogelkäfig. Sagt die eine: „Mhm, lecker Kanarienvögel!“
Sagt die andere: „Das sind keine Kanarienvögel, die sind ja grün und nicht gelb.“
Sagt die erste: „Och, die sind bestimmt noch nicht reif!“