Schlechte Witze

Meine beste Freundin war gestern so betrunken, dass sie mir ihr Glas Sekt gegeben hat und gesagt hat:

"Nimm du, ich kann nicht mehr."

Ich rief: "Will jemand ein Glas Sekt?"

Darauf sie: "Wenn es niemand will, nehm ich's!"

Schüler: "Ich bin unschuldig."

Direktor: "Das sagen alle."

Schüler: "Dann muss es ja stimmen."

Scheiße in der Lampenschale gibt gedämpftes Licht im Saale.

Liegt ein Auge auf dem Tresen, ist ein Zombie dagewesen.

Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd, in Bayern ist das umgekehrt.

Fritz: "Mama, machst du mir ein Sandwich?"

Mama: "Wie heißt das Zauberwort mit ,t'?"

Fritz: "Flott!!"

Warum kann eine Blondine nicht 77 lesen?

Weil sie nicht weiß, wo vorne und hinten ist.

Frage des Richters: "Zeuge, woraus schließen Sie, dass sich der Angeklagte in einem betrunkenen Zustand befand?"

Antwort: "Er ging in die Telefonzelle, kam nach einer halben Stunde wieder heraus und beschwerte sich, dass der Fahrstuhl nicht funktioniert."

Hört ihr Hund auf Sie?

Keine Ahnung, ich duze ihn immer!

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

Kassierer: "10€ pro Nase!"

Voldemort: "Cool, freier Eintritt!"

Adam sprach zu Gott: "Mir ist langweilig, so als einziger Mensch der Welt. Kannst du mir nicht jemanden erschaffen, der mir Gesellschaft leistet?"

"Ja", erwidert Gott, "ich könnte dir eine Frau erschaffen, die wunderschön aussieht, richtig gut kochen kann und richtig gut im Bett ist. Du müsstest mir allerdings einen Arm und ein Bein dafür geben."

"Das ist mir zu teuer", meint Adam, "hast du nicht noch was anderes?"

"Ja", antwortet Gott, "ich könnte dir natürlich auch eine Frau erschaffen, die eher so mittelgut aussieht, mittelgut kochen kann und mittelgut im Bett ist. Du müsstest mir aber einen Arm dafür geben."

"Ist mir immer noch zu teuer", meint Adam, "aber sag mal, was bekomm ich denn für eine Rippe?"

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Euro!" Die Post weiß gerade nichts Besseres, als den Brief zu Merkel zu schicken. Die schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Euro drin. Da schreibt Fritzchen erneut an Gott: "Danke, aber warum hast du den Brief über Merkel geschickt? Die hat doch glatt 95% Steuern eingezogen!"

- Stimmt es, dass auch in Russland auf den Straßen Bären rumlaufen? - Auf was für Straßen?

"Mama!" "Ja?" "Der Spiegel ist hässlich!"

Ikea hat offen, der Hot-Dog-Stand zu.

WIESO HAT IKEA OFFEN???

Die letzten Worte eines Chemikers: "Hey, das Dynamit glüht ja!"

Deine Mudda ist so fett, wenn sie sich auf eine Waage stellt, steht da ihre Telefonnummer.

Chuck Norris wurde angeschossen.

Morgen wird die Kugel beerdigt.

Vater: Sohn, ich habe all dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.

Sohn: Warum hast du das gemacht?

Vater: Damit es dir dort nicht zu langweilig wird.

Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals, außer Heiner, der war kleiner.

Autobahn

"Rudi, schau mal, da überholt uns ein Wohnwagen, der sieht genauso aus wie unser!"

"So eine Scheiße!"