Schlechte Witze

Ich habe gerade herausgefunden, dass Wasser nicht VEGAN ist.

Der Grund: Das Wasser kommt aus dem Hahn. 🤣🤣🤣🤣🤣🤣🤣

Dachte früher immer, dass ich durch meine Hand durchgucken könnte, bis ich gecheckt habe, dass ich mir nur ein Auge zugehalten habe.

Sagt ein Lehrer zu einem Schüler im Unterricht: "Wie bin ich?"

Antwortet der Schüler: "Wie Ihr Haus, bodenlos."

Schatz? Ich fühle mich in letzter Zeit so dick und hässlich. Ich brauche dringend mal wieder ein Kompliment! JA, du hast eine sehr tolle Beobachtungsgabe.

Ein Anruf bei der Feuerwehr. Der Kommandant hebt ab:

"Ja, wo brennt's?"

"Wissen Sie, ich habe seit kurzem ein paar neue Blumen in meinem Garten ..."

"Wo's brennt, will ich wissen!"

"Einige davon waren sehr teuer ..."

"Verdammt nochmal, wo brennt's!?"

"Bei meinem Nachbarn. Und ich will nicht, dass ihre Leute meine Beete zertrampeln."

Am Kiosk: „Ich würde gerne den Schoko-Riegel kaufen, wo der Löwe drauf ist.”

Fragt der Verkäufer: „Lion?”

Sagt der Kunde: „Nicht leihen, kaufen.”

Minecraft Spieler, wenn sie die Zahl 64 sehen:

"STACKS!!"

Meine Frau bat mich, ihr Lippenbalsam zu reichen. Ich gab ihr versehentlich Superkleber. Sie spricht immer noch nicht mit mir.

Meine beste Freundin war gestern so betrunken, dass sie mir ihr Glas Sekt gegeben hat und gesagt hat:

"Nimm du, ich kann nicht mehr."

Ich rief: "Will jemand ein Glas Sekt?"

Darauf sie: "Wenn es niemand will, nehm ich's!"

Schüler: "Ich bin unschuldig."

Direktor: "Das sagen alle."

Schüler: "Dann muss es ja stimmen."

- Stimmt es, dass auch in Russland auf den Straßen Bären rumlaufen? - Auf was für Straßen?

Fritzchen schreibt einen Brief an den lieben Gott: "Bitte schick mir hundert Euro!" Die Post weiß gerade nichts Besseres, als den Brief zu Merkel zu schicken. Die schickt ihm einen Brief zurück mit 5 Euro drin. Da schreibt Fritzchen erneut an Gott: "Danke, aber warum hast du den Brief über Merkel geschickt? Die hat doch glatt 95% Steuern eingezogen!"

Scheiße in der Lampenschale gibt gedämpftes Licht im Saale.

Liegt ein Auge auf dem Tresen, ist ein Zombie dagewesen.

Es trinkt der Mensch, es säuft das Pferd, in Bayern ist das umgekehrt.

Fritz: "Mama, machst du mir ein Sandwich?"

Mama: "Wie heißt das Zauberwort mit ,t'?"

Fritz: "Flott!!"

Frage des Richters: "Zeuge, woraus schließen Sie, dass sich der Angeklagte in einem betrunkenen Zustand befand?"

Antwort: "Er ging in die Telefonzelle, kam nach einer halben Stunde wieder heraus und beschwerte sich, dass der Fahrstuhl nicht funktioniert."

Warum kann eine Blondine nicht 77 lesen?

Weil sie nicht weiß, wo vorne und hinten ist.

Max leckt das Kleid von seiner Tante. "Was soll das denn jetzt?" "Hhhmm, Mama hat recht, dein Kleid ist wirklich geschmacklos."

Ich würde gerne mal wieder Strandurlaub an der Côte d’Azur machen, aber ich habe keine finanziellen Mittelmeer.

Hört ihr Hund auf Sie?

Keine Ahnung, ich duze ihn immer!

Kassierer: "10€ pro Nase!"

Voldemort: "Cool, freier Eintritt!"