Der Mathelehrer ist völlig verzweifelt: “Diese Klasse ist so schlecht, dass ich eigentlich 60 Prozent durchfallen lassen müsste!”
Da lacht jemand aus der letzten Bank: “Haha, 60 Prozent, so viel sind wir gar nicht!”😅
PS: Unsere Klasse!😅😂
Schlechte Witze
Deine Mutter ist so fett, wenn man sie überfahren will, muss man zweimal tanken.
Soll niemanden beleidigen!
"Zwei mal neun ist aber auch achtzehn!"
- Manni, 42, argumentiert vor Gericht.
Wenn Chuck Norris Liegestütze macht, drückt er die Erde von sich weg.
Ein junges Ehepaar in der Hochzeitsnacht:
Der junge Mann fragt seine blonde Frau:
„Wie viele Liebhaber hattest du vor mir?"
Sie antwortet nicht. 10 Minuten Stille.
Er: „Oh, habe ich deine Gefühle verletzt?"
Sie: „Nein, ich zähle noch!"
Ich: Mama, soll ich die Hauptfigur in dem Buch, an dem ich schreibe, töten, um die Sache interessanter zu machen?
Mutter: Sicher, Schatz! Welche Art von Buch schreibst du denn?
Ich: Es ist eine Autobiographie.
Was ist ein Katerlog?
Die Vergangenheitsform von "Kater lügt"!
"So betrunken war ich doch gar nicht!"
"ALTER! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er solle aufhören zu weinen!"
Eine Frau steht im Garten und will ihre Blumen gießen, doch es kommt kein Wasser!
Diana (43) steht auf dem Schlauch!!! 😂😂😂
Was ist grün und fliegt durchs All? Ein Salatellit!
Meine Liebe zu Gyros führt dazu, dass ich ständig beim Griechen lande.
Spruch des Jahres 2021:
"Werde positiv, bleibe negativ!"
Ein Polizist hält einen betrunkenen Autofahrer an und sagt: "Lassen Sie uns einen Atem-Alkoholtest machen!"
Fahrer: "Geht nicht, bin Asthmatiker!"
Polizist: "Können Sie am Bluttest teilnehmen?"
Fahrer: "Nein, ich habe eine Blutgerinnungsstörung!"
Polizist: "Ok, dann steigen Sie bitte aus und versuchen, gerade auf dieser Linie entlangzugehen!"
Fahrer: "Geht nicht, ich bin betrunken!"
"Hey Mama, wie läuft es mit deinem ersten Smartphone?"
Wie macht man Leerzeichen?
Die Kassiererin fragt eine alte Dame: „Möchten Sie eine Tüte?“
Die Dame: „Nein, das Zeug vertrage ich nicht so gut.“
Kassiererin: „Bong?“
Dame: „Das ist doch wohl die Höhe! Drogendealerin an der Kasse!“
Diejenigen, die in der Schule sagen: "Ah, wäre jedes Fach Sport!", aber im Fernunterricht im Sportunterricht nicht mitmachen möchten!
Seid ihr auch einer von denen? 🙋🏼♂️🙋🏼♀️
Ich bin ins Zimmer meiner Schwester gegangen, die schon am Schlafen war. Habe sie dann ganz laut gefragt, ob sie schon schläft. Sie ist aufgewacht: Ihr Blick unbezahlbar!
Wie heißt eine weibliche Pute?
Putin! 😂😂😂😂😂😂😂😂😂🤣
Warum essen Kannibalen gerne schwangere Frauen? Wegen der Kinderüberraschung und der Extra-Portion Milch!
Alle Kinder laufen langsam, nur nicht Harry Potter, der geht ein bisschen flotter.
