Schlechte Witze
Sohn zum Vater: "Papa, du sagtest mir, ich soll mir eine Kartoffel in die Badehose stecken. Es würde den Mädchen im Schwimmbad gefallen, sagtest du!"
Vater: "Ja, das stimmt."
Sohn: "Du hast leider vergessen zu erwähnen, dass ich sie hätte "vorne" in die Badehose stecken sollen!"
Ikea hat offen, der Hot-Dog-Stand zu.
WIESO HAT IKEA OFFEN???
Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen.
Der Bankdirektor zu den Reportern: "Schreiben Sie, es seien drei Millionen erbeutet worden, dann hat der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause."
Zwei Schwule:
Der 1.: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt."
Der 2.: "Im Ernst?"
Der 1.: "Nein, im Dieter."
Warum reiten Hexen auf Besen?
Weil Staubsauger zu schwer sind!
Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.
Bin neulich aus dem Töpferkurs geflogen. Hab mich im Ton vergriffen!
Mein Bruder musste ins Gefängnis. Es fiel ihm nicht gerade leicht. Er hat mit jedem Streit angefangen, der auch nur ein Wort sagte!
Ich glaube, wir spielen nie wieder mit ihm Monopoly.
Und so getan, als wären Schokolinsen Tabletten😂
Frau am Kneipentresen: "Wenn ich bis 11 Uhr nicht im Bett bin, geh ich nach Hause!"
Wie nennt man eigentlich die Einwohner von Lappland?
Die von Finnland nennt man Finnen. Die von Schweden nennt man Schweden. Die von Russland nennt man Russen.
....
Was ist Sonnenuntergang auf Finnisch? Hell-sinki.
Wie heißt ein alter Schneemann? Er heißt Pfütze!
Wenn dich jemand als faul bezeichnet hat, dann sag einfach: "Ich bin nicht faul. Ich bin im Energiesparmodus!"
Lehrer: "Hälften sind immer gleich groß, aber das versteht die größere Hälfte von euch sowieso nicht!"
Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen ins Schuhgeschäft und fragt: "Haben Sie auch Flip-Flips?"
Was steht auf dem Herd und ist geheim? Ein Topf-Secret.
Forscher haben etwas herausgefunden - und sind dann wieder reingegangen.
Diese unnötigen Emojis regen 🌧 mich auf!
Chuck Norris hat als Kind auch Sandburgen gebaut. Heute kennt man sie als Pyramiden.