Schlechte Witze

Die Tochter telefoniert schon eine Stunde lang und legt jetzt erst auf.

"Wow, war das kurz!" staunt die Mutter. "Sonst brauchst Du doch immer mehr als drei Stunden, was war denn los?"

Die Tochter zuckt die Achseln: "War falsch verbunden!"

Polizeikontrolle: „Haben Sie was getrunken?“ – „Nein.“ – Das sollten Sie aber: 2 Liter am Tag sind das Minimum.

Wie nennt man einen Hasen im Gym?

Pumpernickel!

Im Warenhaus wird ein neuer Verkäufer eingestellt. Er wird zur Probe in die Sportabteilung beordert. Der Abteilungsleiter schleicht nach einer Weile hinter eine Säule, um ein Verkaufsgespräch des Neuen zu beobachten. Dieser: „Also, wenn Sie schon die Angel gekauft haben, dann würde ich Ihnen gleich noch einen Kescher empfehlen. Wenn ein dicker Brocken anbeißt, können Sie den leichter rausholen. Und da manchmal die Gewässer etwas abseits liegen, wie wäre es mit einem neuen Fahrrad plus kleinem Anhänger, um Ihre Ausrüstung zu transportieren? Haben Sie schon eine Wetterschutzkleidung für Outdoor, um auch bei Regen zu fischen, zumal da die Fische gut beißen?“ Der Kunde ist begeistert über so viel Mitdenken und kauft alles, was ihm vorgeschlagen wurde. Der Abteilungsleiter wartet noch einen Moment ab, bis der Kunde gezahlt hat und gegangen ist, und kommt dann aus seinem Versteck und ruft erfreut: „Ja, guter Mann, Sie sind ja eine Verkaufskanone! Jetzt wollte der Herr doch nur eine Angel, und Sie haben Ihm noch zusätzlich das ganze Equipment verkauft! Hervorragend!“ Darauf der Neue: „Na ja, das war so, ich habe Ihm gesagt, wenn sein Wochenende sowieso versaut ist, dann könnte er doch auch angeln gehen.“ Der Abteilungsleiter: „Ja, wie kommen sie denn darauf, dass das Wochenende des Herrn versaut ist?“ Der Angestellte: „Nun, er hat nach der Drogerie gefragt und wollte Binden für seine Frau kaufen!“

Eine ältere Frau kommt in den Laden und schnauzt den Verkäufer an: "Sagen Sie mal, haben Sie keine Besen in ihrem Saftladen, oder was?"

Darauf der Verkäufer: "Doch, natürlich! Soll ich Ihnen einen einpacken, oder fliegen Sie gleich damit davon?"

Was schwebt durch die Wüste und ist schwarz-weiß gestreift?

Ein Schwebra.

Lehrer: Bilde einen Satz mit Spektrum.

Schüler: Ich hätte gerne eine Wurst mit Speck drum.

Wenn Chuck Norris Bedwars spielt, und sein Bett zerstört wird, platziert er ein neues.

Fragt der eine Arbeitskollege den anderen: "Sag mal, du bist doch schon seit 10 Jahren verheiratet – wie oft hast du eigentlich noch Sex?"

Darauf der andere: "Fast jeden Tag!"

"Fast jeden Tag? Nicht schlecht!"

"Ja – fast am Montag, fast am Dienstag, ..."

Der Film "Titanic" ist besser angekommen als das Schiff selbst.

"Was machst du?" "Ich gucke Netflix." "Und die Wäsche?" "Die guckt kein Netflix!"

Ich hatte vor kurzem ein Date. Dafür hatte ich Karten für ein klassisches Konzert. Ich hatte mich richtig schick gemacht, wie es üblich ist für so ein Konzert. Er kam als Kürbis verkleidet, weil er im Anschluss noch zu einer Halloweenparty wollte.

"Entschuldigung, wie komm ich zum Krankenhaus?"

"Stellen Sie sich einfach in die Mitte der Straße!"

Mathe

Vor 2.000 Jahren war Mathe noch einfach.

X war immer 10.

Was ist die beste Torhüterin?

Eine 70-jährige Nonne, sie hat noch keinen reingelassen.

Patient: "Herr Doktor, ich habe Durchfall."

Darauf der Arzt: "Das ist Scheiße!"

"Sind Sie für den nächsten Tanz noch frei?"

"Jaaaah!"

"Könnten Sie dann auf mein Bier aufpassen?"

Ein Mann ist neulich an einem Pfannkuchen erstickt.

Er ist im wahrsten Sinne des Wortes crêpiert.

"Stell dir vor, ich hab gestern einen anonymen Brief erhalten." - "Ach was, von wem denn?"

Die Kölner wohnen in Köln und die Hamburger bei McDonald’s.