Ein Hinweis aus der Psychiatrie an alle Quarantäne-Patienten: Es ist vollkommen nachvollziehbar, dass sie anfangen, mit ihren Blumen zu sprechen. Bitte kontaktieren Sie uns nur, wenn die Blumen antworten!
Schlechte Witze
Rosen sind rot, Münzen sind Geld. Ich hab mir eine Pizza bestellt. Komm bitte her, leg dich darauf, denn auf meiner Pizza fehlt der Lauch.
Was haben ein Sandwich-Verkäufer, eine Weight Watchers-Gruppe und DJs gemeinsam? Richtig, keiner telefoniert gern. Bei einem ist ständig alles belegt, bei anderen wird nie abgenommen, und der letzte legt gerne schnell auf.
Kind: Mama, riechst du das?
Mutter: Nein, was denn?
Kind: Ich auch nicht, also fang an zu kochen!
Drei Mathematiker kommen in eine Bar. Fragt der Barkeeper: „Wollt ihr alle ein Bier?“ Sagt der Erste: „Ich weiß nicht.“ Sagt der Zweite: „Ich weiß nicht.“ Sagt der Dritte: „Ja!“
Die Mutter: "Fritz, es gibt zwei Wörter, die ich von Dir nicht mehr hören möchte. Das eine ist schweinedumm und das andere ist zum Kotzen."
Fragt Fritzchen: "Und wie lauten die beiden Wörter?"
"Papa, sag mal, bin ich adoptiert?"
"Spinnst du? Denkst du, ich würde sowas wie dich freiwillig auswählen?"
Geht eine Kuh am Polizisten vorbei.
Kuh: "Mein Mann ist auch Bulle!"
Was verlangt ein Banker beim Friseur?
Einen Girokesenschnitt.
Die Furcht vor Wörtern, die man vorwärts als auch rückwärts lesen kann, nennt sich "Eibofobie".
Sagt der Vater zum Kind: „Willst du mal wieder mit dem Elefanten spielen?" Die Tochter genervt: „Papa, ich bin 10, du kannst mir ganz normal sagen, dass ich staubsaugen soll."
"Warum hat das Bild so blaue Flecken?"
"Kam wohl ein Bildhauer vorbei."
Ein Mädchen schreibt an den Weihnachtsmann: "Ich wünsche mir eine lebensechte Puppe, ähnlich wie die, die mein Papa unter dem Bett versteckt."
Dieser Moment, wenn du "Was?" fragst und es im nächsten Moment verstanden hast.
Was ist der Unterschied zwischen der Mathematik und dem Spiel Tic Tac Toe?
Bei der Mathematik gilt „Punkt-vor-Strich“, beim Tic Tac Toe gilt „Strich-vor-Punkt“.
Wenn ich nicht gerade wach bin oder schlafe, bin ich eigentlich ganz erträglich.
Was ist das Gegenteil von Pissoir?
Scheissgelogen.
Jürgen fröhlich: „Mama, morgen haben wir keine Schule! Der Lehrer ist verreist.“
Mutter: „Das gibt es doch gar nicht!“
Jürgen: „Doch, er hat gesagt: „Schluss für heute! Morgen fahre ich fort.“
Sie: "Schatz, haben wir heute Abend noch Sex?"
Er: "Nein, mein Arzt hat gesagt, abends nichts Fettes mehr."
Neulich sagte mir ein Mann in Bayern, ich solle ihn am Ohr schlecken. Der war ja komisch.
