Schlechte Witze

Schlechte Witze

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, ich glaube, ich bin ein Huhn!“

Der Arzt schaut ihn an und fragt: „Wie kommen Sie denn darauf?“

Der Mann antwortet: „Weil ich ständig Eier lege!“

Der Arzt überlegt kurz und sagt: „Das ist wirklich sehr ungewöhnlich... und wie lange haben Sie das schon?“

Der Mann zuckt mit den Schultern und sagt: „Seit ich ein Küken war!“

  • 2

    • Maier ist beim Psychiater, weil er seit einiger Zeit Bettnässer ist. Verzweifelt erklärt er: „Herr Doktor, immer wenn ich eingeschlafen bin, erscheint mir im Traum ein kleines gelbes Männchen.

    Das Männchen sagt: „Du musst pinkeln, du wirst pinkeln, du pinkelst!“ Und dann mache ich ins Bett!“

    Der Psychiater rät: „Das ist einfach. Wenn das Männchen das nächste Mal erscheint, dann entgegnen Sie einfach: „Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln und ich pinkele nicht!“

    In der nächsten Nacht erscheint das Männchen erneut in Maiers Träumen. Maier sagt sofort: „Ich muss nicht pinkeln, ich werde nicht pinkeln und ich pinkele nicht!“

    Sagt das Männchen: „Aha, wohl beim Psychiater gewesen? Aber heute wird gekackt!“

  • 2

    • Ein Engländer, ein Schweizer und ein Amerikaner streiten sich, wer am besten schießen kann. Um die Frage ein für alle mal zu klären, fesseln sie einen Jungen an einen Baum und legen ihm einen Apfel auf den Kopf, den man aus 30 Metern Entfernung treffen muss.

    Als erster nimmt der Engländer seinen Bogen, zielt und schießt. Der Pfeil trifft genau den Apfel, und der Engländer ruft siegessicher: "I'm Robin Hood!"

    Dann nimmt der Schweizer seine Armbrust und schießt einen Bolzen ab. Er trifft den Apfel ebenfalls und ruft: "I'm Wilhelm Tell!"

    Nun tritt der Amerikaner mit seinem Revolver hervor. Er gibt einen Schuss ab, trifft den Jungen genau in den Kopf und ruft: "I'm sorry!"

  • 3

    • Im Supermarkt hat sich eine lange Schlange an der Kasse gebildet.

    Ein genervter Kunde ruft empört: „Mein Gott! Wie lange müssen wir denn noch warten? Können Sie nicht eine zweite Kasse aufmachen?“

    Die Kassiererin antwortet trocken: „Doch, kann ich schon. Aber glauben Sie, es geht schneller, wenn ich ständig von einer Kasse zur anderen springe?“

  • 8

    • Ein junger Mann überquerte eines Tages eine Straße, als ein Frosch zu ihm hochrief und sagte: "Wenn du mich küsst, verwandle ich mich in eine wunderschöne Prinzessin."

    Der Mann bückte sich, hob den Frosch auf und steckte ihn in seine Tasche.

    Der Frosch meldete sich erneut zu Wort und sagte: "Wenn du mich küsst und mich wieder in eine wunderschöne Prinzessin verwandelst, bleibe ich eine Woche lang bei dir." Der junge Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder ein.

    Der Frosch rief dann: "Wenn du mich küsst und mich wieder in eine Prinzessin verwandelst, bleibe ich eine Woche lang bei dir und tue ALLES, was du willst." Wieder nahm der junge Mann den Frosch heraus, lächelte ihn an und steckte ihn wieder in seine Tasche.

    Als Nächstes rief der Frosch: "Okay, okay, wenn du mich küsst und mich wieder in eine Prinzessin verwandelst, bleibe ich für IMMER bei dir und tue ALLES, was du willst." Wieder nahm der junge Mann den Frosch heraus, kicherte ihn an und steckte ihn wieder in seine Tasche.

    Schließlich fragte der Frosch: "Was ist los? Ich habe dir doch gesagt, dass ich eine wunderschöne Prinzessin bin, dass ich für immer bei dir bleibe und alles tue, was du willst. Warum küsst du mich nicht?"

    Der junge Mann sagte: "Hör mal, ich bin ein Ingenieur. Ich habe keine Zeit für eine Freundin, aber einen sprechenden Frosch zu haben ist cool."

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    • Vor einem Zeitungskiosk steht ein Junge und weint.

    Kommt ein Polizist vorbei und fragt: „Was ist denn los?"

    „Die Mickymaus ist noch nicht rausgekommen!", schnieft der Junge.

    „Überlass das mir", beruhigt ihn der Polizist. „Mickymaus!", brüllt er in den Kiosk, „komm raus, dir wird nichts geschehen!"

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    • Der Sohn einer bayerischen Bauernfamilie muss zur Bundeswehr. Nach ein paar Monaten darf er zum Urlaub nach Hause. Seine Mutter begrüßt ihn ganz aufgeregt: "Bub, du hast aber ein schönes Gewand an!"

    "Das ist meine Uniform, Mama!"

    "Und was hast du da am Gürtel?"

    "Das ist meine Handgranate, Mama!"

    "Und was macht man damit?"

    Der Sohn wirft die Handgranate in den Hühnerstall, der mit einem lauten Knall explodiert.

    "Donnerwetter", staunt die Mutter, "und was hast du da noch?"

    "Das ist meine Leuchtrakete, Mama!"

    "Und was macht man damit?"

    Der Sohn zündet die Leuchtrakete an, die sofort in den Himmel emporschießt.

    "Das war aber schön", meint seine Mutter, "schade, dass dein Vater das nicht mehr sehen kann!"

    "Wieso, was ist mit ihm?"

    "Der war im Hühnerstall!"

    "Hey mein Schatz, brauchst du gerade Hilfe?" "Nein, ich komme allein zurecht." "Ich helfe dir trotzdem."

    Jede Mutter, immer.

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    • Fritzchen zu seiner Mutter: "Mami, Mami, Papi hat sich aufgehängt!"

    Mutter: "Wo denn?"

    Fritzchen: "Aufm Dachboden!"

    Fritzchen und seine Mutter gehen auf den Dachboden.

    Mutter: "Da ist er aber nicht."

    Fritzchen: "April, April, er hängt im Keller."

  • 9

    • Die Lehrerin liest einen Text über den Kolibri vor.

    Luna hat etwas nicht verstanden und fragt ihre Nachbarin Hanna leise: „Was ist denn ein Kolibri?"

    "Irgend so ein bekloppter Fisch", flüstert Hanna.

    „Aber Frau Amsel hat eben doch vorgelesen: 'Der Kolibri schwirrt von Blüte zu Blüte'."

    Antwortet Hanna: "Da siehst du mal, wie bekloppt der Fisch ist!"

  • 4

    • Ein Verkehrspolizist stoppt einen Autofahrer.

    "Guten Tag. Um es kurz zu machen, Sie waren zu schnell! 70 km/h in einer 50er-Zone!"

    Da öffnet der Autofahrer das Handschuhfach und ruft hinein: "Brücke an Maschinenraum! Weniger Kohle, weniger Kohle!"

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    • Sagt der Frauenarzt zur Nonne: "Sie sind eindeutig schwanger."

    Antwortet die Nonne: "Unglaublich, was die Leute so alles an die Kerzen schmieren!"

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