Schlechte Witze
Hält ein Mann neben einer hübschen Frau an einer Ampel. Er kurbelt elegant sein Fenster runter. Sie kurbelt auch ihr Fenster runter und lächelt ihn an. Darauf der Mann zur Frau: „Na, auch gefurzt?“
Papa: „Wieder die falschen Zahlen im Lotto!“
Tochter: „Nimm es nicht so schwer, Papi. Mir ging es gestern in der Mathearbeit genauso.“
Patient: "Herr Doktor, ich liege im Sterben!"
Doktor: "Dann stehen Sie doch bitte auf."
Ein Vater bringt seine 13-jährige Tochter mit der Bahn ins Internat.
"Hör zu, Alice, wenn der Schaffner kommt, machst du dich ganz klein und wenn er fragt, wie alt du bist, antwortest du: 6 Jahre. Kapiert? Kinder unter sieben Jahren zahlen nämlich nur die Hälfte."
Kaum sind die beiden eingestiegen, kommt auch schon der Schaffner und staunt: "Eine Kinderfahrkarte? Sag mal, Kleine, wie alt bist du denn eigentlich?"
Alice macht sich, wie befohlen, ganz klein und antwortet: "6 Jahre."
Meint der Schaffner: "Wann bist du denn 6 geworden?"
"Unmittelbar bevor wir eingestiegen sind", piepst sie leise.
Was steht auf dem Grabstein eines Astrologen: "Das hat er wohl nicht kommen sehen."
Übrigens sagt man nicht mehr "dumm", sondern: bildungsresistente, verbal inkompetente, geistig unbewaffnete, kognitiv suboptimierte, parasitäre Nebenexistenz.
Von einem 250-Seelen-Dorf im Südtirol unternimmt eine etwa 100-köpfige Frauengruppe per Reisebus eine Reise nach Rom. Bereits am zweiten Tag jedoch trifft das Dorf eine Schreckensnachricht: Die Carabinieri melden, der Bus sei in schwierigem Gelände verunglückt - alle Insassinnen und auch der Busfahrer tot.
Die Trauer ist riesig. Die Männer stehen und halten zusammen wie Brüder und teilen sich die vielen Leiden.
Mit der Zeit, so nach fünf bis sechs Monaten, legt sich die Trauer und der Normalalltag kehrt im Dorf wieder ein. Im siebten Monat heult einer der Männer immer noch fürchterlich.
Einer der anderen spricht ihn tröstend an: "Hey, nun komm schon, Bruder! Es ist jetzt schon über sechs Monate her, wir haben uns doch hier wieder an unseren Alltag gewöhnt!"
Da schluchzt der Heulende: "Ja... aber meine Frau hat den Bus nicht erwischt!"
Da wird ja der Hund in der Pfanne verrückt!
Helmut (67), der einfach alles isst.
Es gibt mehr Flugzeuge unter Wasser als U-Boote in der Luft.
Bei uns gibt es heute schonend zubereitetes Gemüse.
Es ist ja schließlich Gar-Freitag.
Das Mathebuch ist der erste Ort, an dem mir jemand erzählt hat, dass Sarah 102 Papierblumen gebastelt hat.
Wie ziehen sich Eskimos um? Ganz schnell!
Warum baut man eine Mauer um Trump? Um Amerika zu schützen.
Der Ober fragt den Gast: "Wie fanden Sie unser Schnitzel?" Der Gast antwortet: "Unter dem mittleren der drei Kartöffelchen, da lag es!"
Eine Frau beobachtet ihren Mann, wie er die Koffer packt.
„Schatz, was machst du da?“, fragt sie.
Er: „Ich habe von einer Insel im Pazifik gelesen, auf der jeder Mann jedes Mal 10 € bekommt, sobald er mit einer jungen Frau schläft! Da fliege ich jetzt hin!“
Da holt sie ihre Koffer und fängt an zu packen.
Er fragt: „Was hast DU denn vor?“
Sie: „Ich fliege mit. Oder denkst du, ich lasse mir entgehen, wie du mit 10 € im Jahr auskommst!“
Wie heißt der germanische Gott der Liebe? Aphrodieter.
Meine Chefin ist eine aufreizende, aber strenge Frau.
Sie rügte mich, weil ich letzte Woche 4 Mal zu spät kam.
Beim 5. Mal kam ich zu früh.
Das musste sie erst mal schlucken...
Was ist das schlimmste Wort in einem Atomkraftwerk? - Oops.
Auf einem Grabstein steht: „Hier liegen meine Gebeine, ich wünscht es wären deine.“
Laut Herr Doktor Wodgazischer: "Laut Straßenverkehrsordnung sind 20% aller Verkehrsunfälle von Betrunkenen am Steuer verursacht worden. Das würde doch bedeuten, dass 80% aller Menschen am Steuer die Verkehrsunfälle verursacht Stunk-Nüchtern sind! Das bedeutet, dass nüchterne Leute vier Mal gefährlicher sind als Leute mit einem Liter Wodka im Bauch! Danke!"