Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Als der Lehrer den Aufsatz zurückgibt, fragt Fritzchen: „Was heißt denn das, was Sie unter meinen Aufsatz geschrieben haben?“ Da antwortet dieser: „Deutlicher schreiben!“

Marie: Mein Doktor hat mir gesagt, ich soll mehr Pizza essen.

Anna: Echt? Zu welchem Doktor gehst du?

Marie: Zum Doktor Oetker!

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    • Was hat eine Ehefrau mit Mensa-Essen gemeinsam? In beidem stochert man nur lustlos rum...

    Ich hab letztens mit meiner Freundin einen Porno geschaut. Da meinte sie: „Boah, das ist voll unrealistisch!“

    Da hab ich gesagt: „Jetzt sei doch nicht so verklemmt! Gibt halt auch Leute, die auf ausgefallenere Sachen stehen als auf Blümchensex!“

    Da meinte sie: „Nee, das meinte ich nicht... Die Handwerker, die zu uns kommen, haben nicht so große Schwänze!“

    Ich wollte meinem Sportgeschäft einen erotischen Touch verpassen, aber mein Slogan "Mit Ballfett ins Fallbett" riss keinen vom Hocker.

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    • Vater: "Fritzchen, warum klebst du mein Foto in dein Schulheft?"

    Fritzchen: "Weil meine Lehrerin einmal sehen wollte, welcher Trottel mir immer bei meinen Hausaufgaben hilft!"

    "Das Gerät akzeptiert Ihre Karte nicht."

    "Ist noch Koks drauf? Abwischen, dann geht's."

    Herrlich, diese Stille.

    Kindergärtnerin bemerkt ein Kind mit Nasenbluten und ein paar Kratzern.

    Kindergärtnerin: „Hast du dich geprügelt?“

    Kind: „Ja, aber der andere schaut schlimmer aus.“ Die Kindergärtnerin holt das andere Kind, es ist unverletzt.

    Kind: „Er ist halt hässlich.“

    "Kommen Sie schnell, hier haben sich zwei Frauen in die Haare bekommen. Sie kämpfen darum, wer mich haben kann."

    "Wegen so etwas rufen Sie den Notruf an?"

    "Die Dicke gewinnt!"

    "Verstehe, wir kommen!!!"

    Achmed lach nicht über Mehmet sein Hemd, sonst kommt Abdul mit Klappstuhl und Aladin mit Waschmaschine.

    Zwei Dinge sind unendlich: Das Universum und die menschliche Dummheit. Beim Universum bin ich mir aber noch nicht ganz sicher.

    – Albert Einstein

    Im Restaurant:

    Herr Ober, da ist ein Hörgerät in meiner Suppe.

    Der Ober: "Entschuldigung, ich habe Sie nicht verstanden."

    Trump ist ein (Wort das zensiert werden müsste).

    Wer ein Like macht, stimmt dieser Aussage zu.

    Wer ein Dislike macht, findet das nicht.

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    • Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.

    "Ich bin der Papst."

    "Papst, Papst?", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."

    "Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"

    "Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", sagt Petrus verblüfft. "Komisch, davon hat er mir gar nichts gesagt."

    Der Papst läuft rot an: "Ich bin das Oberhaupt der Katholischen Kirche!"

    "Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."

    Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"

    "Nein", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts davon. Aber warte mal, ich frag Jesus."

    Jesus wird gerufen und kommt angerannt. "Ja Vater, was gibt's?"

    Gott und Petrus erklären ihm die Situation. "Moment", sagt Jesus. "Ich schaue mir den mal an. Bin gleich zurück."

    Zehn Minuten später ist er wieder da, tränenlachend. "Ich fass es nicht", japst Jesus. "Erinnert ihr euch an den kleinen Angelverein, den ich vor zweitausend Jahren gegründet habe? Den gibt es immer noch!"