Schlechte Witze
Tankwart: „Du tankst Super!“
Heinz: „Danke, Bruder!“
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Heinz, 23, Dieselfahrer
Euer Ehren, falls man wirklich ist, was man isst, so ist mein Klient ein unschuldiger Mann!
Graf Dracula gibt eine Party.
Fragt ein Gast: „Mensch, was ist das denn für eine tolle Bowle, die kickt ja richtig rein?“
Darauf der Graf: „Kein Wunder, das sind alles Blutproben vom Polizeirevier!“
Martin ist mit seiner Frau im Restaurant. Kellner: Was hätten Sie gerne? Frau: Ich hätte gerne den Salat, aber ohne Nüsse! Kellner: Sehr gut!
Martin: Aber wieso sagst du 'ohne Nüsse', der Salat hat gar keine? Frau: Naja, ich bin ja allergisch, und so sage ich das lieber trotzdem. Martin: Ah. Macht Sinn! Für mich dann einmal das Steak, aber ohne Bienen!
Ein Ostfriese sitzt in der Bar. Plötzlich klingelt sein Handy. Er geht zum Telefonieren nach draußen und kommt kreidebleich zurück.
"Ist was passiert?", fragt der Wirt.
"Das war meine Mutter", antwortet der Ostfriese, "mein Vater ist gestorben!" Er setzt sich wieder an den Tresen, bis sein Handy erneut klingelt. Wieder geht er zum Telefonieren nach draußen und kommt kreidebleich zurück.
"Ist wieder was passiert?", fragt der Wirt.
"Das war mein Bruder. Sein Vater ist auch gestorben!"
Ist ein Ledersofa nicht einfach eine Kuh, die vermöbelt wurde?
"Herr Schaffner, wie lange hält denn der Zug?"
"Keine Sorge, auf jeden Fall bis zur Endstation!"
Was ist der Unterschied zwischen Stephen Hawking und WitzeKing?
Der eine ist taubstumm, der andere ist staubdumm!
Was ist das Gegenteil von Dortmund?
Hiernase.
„Hallo, Mädels! Seid ihr Zwillinge?“
„Was? Wie kommen Sie darauf?“
„Na, weil eure Mami euch gleich angezogen hat!“
„Das reicht jetzt! Fahrzeug- und Führerschein bitte!“
Wie sehen die Leute in Afrika aus?
Weiß nicht!
Lehrer: "Welche Muskeln werden beansprucht, wenn ich boxe?"
Felix: "Meine Lachmuskeln."
Im Supermarkt an der Kasse:
Ich: "Kennen wir uns?"
Sie: "Nein."
Ich: "Darf ich mich vorstellen?"
Sie: "Ähm, ja?"
Dann habe ich mich vor sie in die Schlange gestellt!
Ein Männlein steht im Walde.
Ganz still und stumm.
Da kommt der deutsche Panzer
Und fährt es um.
Ich habe einen Baustellenwitz. Der ist aber noch nicht fertig.
Wie nennt man eine Gruppe von Rentnern?
The Walking Dead.
"Also, mit dem Hut seh' ich richtig scheiße aus!"
"Nimm ihn mal ab... nee, liegt nicht am Hut!"
Wer zuletzt lacht, hat es nicht schneller begriffen.
Dieser Moment, wenn man im World Trade Center sitzt und plötzlich Flugzeug-WLAN hat.
"Peter", schimpft die Mutter, "ich habe dich dreimal gerufen und du bist nicht gekommen! Was soll nur aus dir werden?"
"Kellner, Mama."