Schlechte Witze
Der Briefträger sagt sauer zum Leuchtturmwärter Hans: "Wegen dieser dämlichen Postkarte musste ich jetzt die 116 Stufen zu dir raufsteigen!"
Antwortet Hans: "Wenn du weiter meckerst, abonniere ich die Tageszeitung!"
"Aber Herr Ober, der Kaffee ist ja kalt!"
"Gut, dass Sie mir das sagen, mein Herr! Eiskaffee kostet nämlich einen Euro mehr ..."
Ich: „Vielleicht wäre es gut, die Zeit der Quarantäne zu nutzen, um meine Gesundheit in Ordnung zu bringen.“
Ich, 3 Tage später und nach 40 Netflix-Staffeln: „Ich glaub, ich hol mir nochmal die Familienpackung Eiscreme aus dem Tiefkühlfach, aber habe keine Lust aufzustehen.“
Die Henne beim Schlüpfen ihres Kindes: « Oh, es sieht aus wie aus dem Ei gepellt! »
Mein Vater schläft heute bei uns.
Der 6-jährige begrüßt ihn mit den Worten: "Opa, bei uns weht aber ein anderer Wind. Bei uns darfst du alles!"
Wird ein Faultier von zwei Schildkröten überfallen.
Fragt die Polizei das Faultier: „Können Sie die Täter beschreiben?“
Sagt das Faultier: „Nein, es ging alles so schnell.“
Wie schnell ist eine Schildkröte auf der Autobahn?
150 Stundenmillimeter.
Wo grasen arabische Kühe? - in Kuwait
Was heißt Windel auf Türkisch? - Güllehülle
Was ist die Steigerung von imposant? - imposant, im Hintern Kies, im Arsch Geröll
Was heißt Oma auf Chinesisch? - Kannkaumkauen
Wie heißt der japanische Verkehrsminister? - Um lei tung
Was heißen Dieb, Polizei, Polizeihund und Dienstpistole auf Chinesisch? - Langfing, Langfingfang, Langfingfangwau, Langfingfangpeng
Was macht ein Araber vor einer Treppe?
Hochgehen.
"Früher sind mir Frauen massenhaft nachgelaufen."
"Und warum heute nicht mehr?"
"Weil ich keine Handtaschen mehr klaue!" 🤪
Der Lehrling rettet seinen Chef vor dem Ertrinken. Sagt der Chef: „Dafür hast du einen Wunsch frei! Was wünschst du dir am meisten?“ Überlegt der Lehrling eine Weile und sagt schließlich: „Erzählen Sie in der Fabrik niemandem, dass ich es war, der Sie gerettet hat...“
Sagt die Null zur Acht: "Schicker Gürtel!"
Der Sohn kommt traurig nach Hause: "Unser Lehrer, der so krank war, er ist..." "Er ist doch wohl nicht gestorben?" "Nein, er ist wieder gesund!"
Heißt ein dünner Bär eigentlich Bärlauch?
Dieser Moment, wenn du in einer langen Kassenschlange stehst und hörst die Oma ganz vorn sagen: "Moment, ich habs passend, muss nur noch meine Brille rausholen."
Treffen sich zwei Typen, sagt der eine: "Ich hab jetzt 'nen Nebenjob, ich kriege 250 Euro, aber später kriege ich 500."
Sagt der andere: "Geh doch erst später hin!"
Die Tiere des Waldes haben beschlossen, mit dem Kiffen aufzuhören. Alle halten sich dran, nur der Hase zeigt sich nicht ganz einverstanden. Also wollen die anderen Tiere ihn kontrollieren, können ihn aber nicht finden.
Schließlich sieht der Bär, dass es aus einem alten Strohhalm im Teich kräftig herausqualmt. Er zieht an dem Halm und unten dran hängt der völlig zugedröhnte Hase, im hohlen Halm steckt ein fetter, glimmender Joint...
"Ey Hase, wir Tiere des Waldes wollten doch nicht mehr kiffen!"
Drauf der Hase: "Was die Tiere des Waldes wollen, ist uns Fischen scheißegal!"
„Wer glaubt, er würde ein Christ, wenn er in die Kirche geht, der irrt.
Man wird ja auch kein Auto, wenn man in eine Garage geht.“
~ Albert Schweitzer
6 Dinge, die deine Mutter hasst:
1. Wenn man zu viel draußen ist. 2. Wenn man nicht draußen ist. 3. Wenn man zu viel isst. 4. Wenn man nichts isst. 5. Wenn man zu viel schläft. 6. Wenn man nicht schläft.
Kommt ein Frosch in den Laden. Fragt der Verkäufer: „Was darf’s denn sein?“ Frosch: „Quark.“