Schlechte Witze
Ich habe in einem Verlag angerufen und mir telefonisch das Buch "Wie werde ich schnell reich?" bestellt.
Die Mitarbeiterin vom Kundenservice: "Gerne! Wollen Sie vielleicht auch gleich noch das Strafgesetzbuch dazu?"
"Welches Hilfsmittel", fragt Tork Poettschke Chuck Norris, "haben Geister bei Prüfungen?"
"Wahrscheinlich einen Spukzettel!?"
Fragt ein Mann den anderen: „Warum steht da ein nackter Typ auf deinem Balkon?" Antwortet dieser: „Weil der Wind stärker bläst als seine Frau."
Egal über wie viel du herrschst, Poseidon herrscht über das Meer.
Von der Regel hab ich noch nie was gehört!
Günther (76), tauber Sturkopf.
Ich werde nie die letzten Worte meines Großvaters vergessen: „Hör auf, an der Leiter zu schütteln, du kleines Arschloch!“
Friseur: "Möchten Sie ihr Pony behalten?"
"Ja, auf jeden Fall!!!"
"Gut" - schnipp - "Ich packe es ihnen ein."
Kind 1: „Papa, warum heiße ich eigentlich Schneeflocke?“
Papa: „Weil dir bei deiner Geburt eine Schneeflocke auf den Kopf gefallen ist.“
Kind 2: „Papa, warum heiße ich eigentlich Blatt?“
Papa: „Weil dir bei deiner Geburt ein Blatt auf den Kopf gefallen ist.“
Kind 3: „Öööäüäöö...“
Papa: „SEI STILL, ZIEGELSTEIN!!!“
Übersetzung Gute Zeiten Schlechte Zeiten auf Türkisch? Aldi Off Aldi nisch Off.
Einfach mal alles abschalten und kurz darauf die Ruhe genießen.
Peter (30), Pfleger auf der Corona-Intensivstation.
Mein Vater liebt Zucker, er isst ihn sogar mit seiner Nase.
Egal ob Hund, Katze oder Maus, der Ali macht nen Döner draus!
Russland: Wegen der Rezession wird, um Strom zu sparen, das Licht am Ende des Tunnels abgeschaltet. Unterzeichnet: Gott.
Nach dem Banküberfall fehlen im Tresor zwei Millionen.
Der Bankdirektor zu den Reportern: "Schreiben Sie, es seien drei Millionen erbeutet worden, dann hat der Kerl wenigstens einen Riesenkrach zu Hause."
Zwei Schwule:
Der 1.: "Mir ist gestern ein Kondom geplatzt."
Der 2.: "Im Ernst?"
Der 1.: "Nein, im Dieter."
Was ist Sonnenuntergang auf Finnisch? Hell-sinki.
Wie heißt ein alter Schneemann? Er heißt Pfütze!
Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.
Lehrer: "Hälften sind immer gleich groß, aber das versteht die größere Hälfte von euch sowieso nicht!"
Bin neulich aus dem Töpferkurs geflogen. Hab mich im Ton vergriffen!