Schlechte Witze
Dieser Moment, wenn der Chat allein von der Begrüßung schon fast 1000 Kommentare hat… 🥲🥲
Wollte Lego-Mitarbeiter einstellen, aber der Slogan "Produkte überteuert? Angeheuert!!!" war keine gute Wahl.
Unterm Strich ist alles besser, als man denkt.
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Alter, richtig geil hier!
Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky. Sie überlegt eine Weile und meint dann: "Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin, die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen musste."
Ist euch mal aufgefallen, dass nach dem Muttertag immer ein Montag kommt, nach dem Vatertag immer ein ganzes Wochenende? Ich mein ja nur...
„Ich muss noch was mit Eiweiß für mein Kind einkaufen.“
„Magerquark?“
„Es ist ein Mädchen.“
"Mama, ich will nicht zu Oma!", nörgelt Fritzchen, "die sitzt immer nur auf dem Sofa und hat nichts an!"
"Was? Sie hat nichts an?", fragt Fritzchens Mutter entsetzt.
"Ja. Keinen Fernseher, keine Bluetooth-Box, nicht mal das Radio..."
Klaus geht zum Weihnachtsbaumstand und sucht sich eine schöne Nordmanntanne aus.
Als er bezahlen möchte, fragt ihn der Verkäufer: „Haben Sie einen Ständer?“
Darauf Klaus: „Nein, meine Jogginghose liegt nur ein bisschen eng an!“
Papa, darf ich noch lesen, bis ich einschlafe? Ja, aber keine Minute länger!
Wie heißt der Erfinder von Shorts?
Kurt C. Hose.
Wenn ich jemandem ein Frühstück ans Bett bringe, möchte ich ein Danke hören und kein "Was machen Sie in meinem Haus?"!
Welche Pistole schießt nur in den Boden?
Das Erdgeschoss.
Fragt die Dame den König: „Wie lange können unsere Bauern die Gegner noch in SCHACH halten?“
Warum findet der Henker nie den Rückweg?
Weil er nur die Hinrichtung kennt.
Ich habe einen Fahrradwitz. Den fahrrad ich dir nicht.
Laptop: Geben Sie ihr Passwort ein. Ich: MemesSindCool Laptop: Das Passwort ist falsch. Drücken Sie Passwort vergessen. Ich: *drücke Passwort vergessen* Laptop: Wir haben eine E-Mail versendet. Geben Sie ihr neues Passwort ein. Ich: MemesSindCool Laptop: Sie dürfen nicht das selbe Passwort eingeben, dass sie bereits benutzen.
Der Gast ruft: „Das ist wirklich unerhört! Ich bestelle jetzt schon zum vierten Mal mein Essen!“
„Freut mich, dass es Ihnen bei uns so gut schmeckt.“
Wie heißt ein Hund im Solarium?
... Hotdog (der Witz ist scheiße)
„Ich schlafe wie ein Baby.“
„Du wachst alle zwei Stunden auf und weinst?“
Anglizismen werden für mich immer ein No Go bleiben.