Schlechte Witze

Schlechte Witze

Witz schreiben

Geht ein alter Mann ins Fußballstadion und sieht, dass noch ein Platz frei ist. "Komisch", denkt er sich, "wer würde sich denn das Endspiel entgehen lassen?"

Der Mann, neben dem freien Platz, verkündet: "Diesen Platz hatte ich für meine Frau gekauft. Aber sie konnte nicht kommen, sie ist verstorben."

Der alte Mann erwidert: "Mein Beileid. Aber Sie hätten doch einen engen Verwandten oder Freund mitbringen können?"

"Jaaa, aber die sind alle bei der Beerdigung..."

*Aliens landen auf der Erde*

USA: "Wollt ihr Krieg?"

Frankreich: "Wir kapitulieren!"

Deutschland: "Ausweise und Landeerlaubnis, bitte!"

Österreich: "Sag mal: Oachkatzlschwoaf."

Frauen früher: Der Bauch ist bedeckt und die Lippen frei.

Frauen heute: Der Bauch ist frei und die Lippen bedeckt.

Wie heißt ein Lama, was auf Margarine ausrutscht und daraufhin in eine Glocke knallt?

Ramalamadingdong.

Straßenumfrage

Mann 1: Stell dir vor, du hast 10 Cookies und eine Person fragt, ob er zwei haben kann. Wie viele Cookies hast du?

Mann 2: 10, weil ich gebe ihm keine ab.

Mann 1: Ok, bisschen respektlos, aber egal. Stell dir vor, dir werden 2 von 10 Cookies geklaut, wie viele hast du dann?

Mann 2: 10 Cookies und ein toten Körper.

Hölle

Trump, Putin und Erdogan treffen sich in der Hölle wieder.

Alle sind im Scheißebecken.

Trump steht bis zum Hals in der Scheiße.

"Putin, wie kann es sein, dass du über die Scheiße laufen kannst?"

"Ich stehe auf den Schultern von Erdogan!"

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    • "Moritz, iss endlich dein Brot!", sagt die Mutter.

    Da meint Moritz: "Aber ich mag kein Brot!"

    "Du musst aber Brot essen, damit du groß und stark wirst."

    "Warum soll ich denn groß und stark werden?"

    "Damit du später mal arbeiten kannst."

    "Warum soll ich denn arbeiten?"

    "Damit du dir dein eigenes Brot verdienen kannst."

    "Aber ich mag doch gar kein Brot!"

    - Wie sehr liebst du mich?

    - Schau zum Himmel und zähl die Sterne!

    - Aber es ist Mittag!!!

    - Exakt.

    "Schatz, ich finde, dass wir mehr kuscheln sollten. Ich denke, dass man sich in einer Beziehung entfremden kann, wenn man zu wenig kuschelt."

    "Wer sind Sie überhaupt?"

    "Siehst du, genau das meine ich."

    Ein Komma und ein Apostroph entscheiden sich, zur Paartherapie zu gehen.

    Obwohl das Apostroph immer alles ausließ, wollte das Komma Dinge nicht beenden...

    "Papa, was macht einen richtigen Mann aus?"

    Papa: "Ein richtiger Mann sorgt für seine Familie und beschützt sie. Er tut einfach alles für seine geliebte Familie!"

    Kind: "Wenn ich groß bin, will ich auch ein richtiger Mann sein! So wie Mama!"

    Fragt die Mutter Fritzchen: „Und hast du die Mücke erwischt?”

    Fritzchen: „Ja, hier ist der Beweis, Rot auf Weiß!”

    Eine Familie ist in Jerusalem im Urlaub.

    Da stirbt die Schwiegermutter des Vaters!

    Im Bestattungsinstitut wird ihnen gesagt, dass sie ihre Schwiegermutter in Deutschland begraben können, aber das kostet 2000 Euro. Sie können sie aber auch in Jerusalem beerdigen, das nur 800 Euro kostet.

    Der Familienvater trifft eine Entscheidung. "Ich will sie in Deutschland begraben!" Da fragt der Bestatter: "Sind Sie sich sicher? Sie würden 1200 Euro sparen!" "Nein, hier ist vor 2000 Jahren ein Mann wieder auferstanden und ich will nicht, dass das auch bei uns so ist."

    Justus, Peter und Bob werfen Papierflieger durch die Schule. Einer landet vor den Füßen des Lehrers. Als er sich den Flieger genau anschaut, schreit er: "Das sind ja Mathearbeitsblätter! Was hat es damit auf sich?!" Daraufhin Peter: "Sie haben gesagt, wir sollen kreativ mit den Aufgaben umgehen!"

    Zwei Blondinen in der Bar vor einem Spiegel.

    Sagt die eine zur anderen: „Schau mal, die trinken das gleiche wie wir. Ich gehe mal zu ihnen rüber.“

    Sagt die andere: „Bleib sitzen, die kommt gerade zu uns.“