Schlechte Witze
Mann: „Lass uns doch zwischen dem 11. Juni und dem 19. Juli nach Italien fahren. Da soll es dieses Jahr sehr ruhig sein.“
Frau: „Ist da was Besonderes?“
Mann: „Ja, Fußballweltmeisterschaft!“
Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.
Schreit der andere Fahrer: „Was ist mit dir? Hast du überhaupt die Führerscheinprüfung gemacht?“
Darauf die Blondine verärgert: „Bestimmt öfter als du!“
Wie breit ist Frankreich?
2 Panzerstunden.
Wie nennt man eine französische Militärbasis?
Eine Fluchtroute.
Liegt der Camper tot im Keller, war der Rusher wieder schneller. Liegt der Rusher tot daneben, hat der Camper 'nen Kollegen. Liegen alle tot im Eck, gibt's 'nen Hacker, so ein Dreck.
Hängt der Hacker an der Wand, hat der Admin ihn gebannt. Liegt der Admin rechts daneben, hat der Server aufgegeben... 😹
Der kleine Indianer-Junge fragt den Häuptling: "Warum haben wir alle so schöne Namen?" "Nun ja, bei einer Geburt schaut man in die Natur und sieht, was passiert." "Deshalb heißt deine Schwester auch Aufgehende-Sonne." "Hast du das verstanden, Köter-Der-Gerade-Vor-Das-Zelt-Scheißt?"
Ein Polizist hält einen betrunkenen Autofahrer an und fragt: "Wären Sie mit einem Alkoholtest einverstanden?"
Darauf der Autofahrer: "Ja klar, in welcher Kneipe fangen wir an?"
Reden 2 Mädels im Bus über die Jungs, mit denen sie am Tage davor was hatten.
Hustet ein Opa: "Schlampe!"
"Wie bitte?", fragt das eine Mädchen.
Antwortet der Opa: "Entschuldigung, hatte nur was im Hals, kennt ihr ja!"
Lehrer: "Existiert Gott?" Schüler: "Ja." Lehrer: "Kannst du ihn sehen?" Schüler: "Nein." Lehrer: "Kannst du ihn anfassen?" Schüler: "Nein." Lehrer: "Dann existiert er nicht."
Schüler: "Haben Sie ein Gehirn, das Sie anfassen und sehen können?" Lehrer: "Nein." Schüler: "Dann existiert es nicht."
Ein Gast fragt in einem Lokal den Kellner: "Was können Sie mir empfehlen?" - "Das Lokal gegenüber."
Harry Potter sagte im ersten Buch seiner Reihe, dass sein Cousin ein Schwein mit Perücke sei.
Soll das etwa heißen, dass Trump und Harry Potter verwandt sind?
Im Slytherin Quidditchtrainingslager:
Unwichtiger Typ: "Ich bin der beste Spieler im Team!"
Anderer unwichtiger Typ: "Kann nicht sein, denn das bin ich! Das hat mir Gott geflüstert." *zwinkert*
Draco: "Was soll ich gesagt haben?"
Warum liegt Steve im Krankenhaus? Er hat Kreislaufprobleme!
Hermine: Ron, du bist dumm!
Ron: Beleidigst du mich?
Harry: Nein, sie beschreibt dich.
Was waren Kevins härtesten zehn Jahre?
Die Grundschule.
Zwei Atome treffen sich. Da sagt das eine: "Oje, ich habe ein Elektron verloren!" Da sagt das andere: "Sieh's positiv!"
Alle stehen an der Klippe, außer Peter, der läuft noch einen Meter.
Unten steht Jochen und sammelt Knochen.
Oben steht Luise und die kriegt die Krise.
Chuck Norris ist Fallschirmspringen gegangen. Da sich sein Fallschirm nicht öffnete, ging er ihn nach der Landung umtauschen.
Als ich im Unterricht laut war, hat mein Lehrer gesagt, ich sei ein Schreihals, obwohl mein Hals kein Wort gesagt hat.
Ein Auto fährt über die Grenze und wird von einem Polizisten angehalten. „Herzlichen Glückwunsch! Sie sind der hunderttausendste Autofahrer, der diese Grenze passiert. Dafür bekommen Sie 8.200 Euro. Haben Sie schon eine Idee, was Sie damit machen?“ Der Mann am Steuer antwortet geschmeichelt: „Ich denke, ich werde erst einmal den Führerschein machen.“ Da fällt ihm seine Frau ins Wort: „Hören Sie nicht auf ihn, er ist wieder völlig betrunken!“ Der schwerhörige Opa ruft von hinten: „Wusste ich es doch, dass wir mit dem geklauten Auto nicht weit kommen werden.“ Und aus dem Kofferraum ertönt es: „Sind wir jetzt endlich hinter der Grenze?“