Schlechte Witze

Schlechte Witze

Wenn die Autokorrektur nicht eingreift, wird man männliche Jugendliche womöglich als "Heranwichsende" bezeichnen.

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    • "Ach", seufzt ein HSV-Fan. "Jedes Mal, wenn ich ein HSV-Spiel im Fernsehen gucke, verlieren die." "Mach dir nichts draus", antwortet sein Kollege. "Im Radio spielen die auch nicht besser."

    Mutter: "Meine Güte, Sohn, du isst ja wie ein Ferkel. Weißt du, was ich damit sagen will?"

    Sohn: "Dass ich das Ferkel einer Sau bin..."

    "Ihr Kaffee schmeckt aber toll!", lobt der Gast.

    "Ja", meint die Gastgeberin stolz, "den hat mein Mann extra aus Brasilien mitgebracht!"

    "Donnerwetter – und er ist immer noch heiß!"

  • 1

    • Was denkt eine Blondine, wenn sie in 10 m Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?

    Mist, gleich rutsche ich aus.

    Ein Igel zum anderen: "Aber es musste ja unbedingt ein Wasserbett sein."

  • 3

    • Mein Lehrer hat im Musikunterricht gesagt, alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, sollen sich bitte einen runterholen.

    Ein Mensch kauft ein Pferd.

    Der Verkäufer: "Das Pferd hört auf dich, bei Gott sei Dank rennt es los und bei Amen bleibt es stehen."

    Als er dann mit dem Pferd reitet, kam er jedoch einer Schlucht immer näher, also betet er und sagt zum Schluss Amen. Das Pferd bleibt kurz vor dem Abgrund stehen.

    Dann sagte der Mann: "Gott sei Dank!"

    **Das kleine Kochbuch**

    Rezept N05: Schlagsahne.

    Kaufen Sie je nach Stimmung einen Becher Sahne; haben Sie sich gerade verlobt, greifen Sie zur süßen Sahne, haben Sie sich gerade verheiratet, greifen Sie zur sauren Sahne. Kippen Sie die Sahne in ein geeignetes Gefäß, beispielsweise einen Eimer oder Hut.

    Nun müssen Sie die Sahne kräftig schlagen, verhauen und prügeln. Aber ACHTUNG! Rechnen Sie mit einem Gegenangriff. Haben Sie diesen Kampf (zur Not mit Hilfe Ihrer Mutter) siegreich beendet, können Sie die frische Schlagsahne servieren oder als Shampoo verwenden.

    Wir wünschen Ihnen EINEN GUTEN APPETIT.

    Weitere großartige Rezepte folgen.

  • 7

    • Lisa und ihre Mutter essen Suppe.

    Lisa: "Mama!"

    Mutter: "Beim Essen wird nicht geredet."

    Nach dem Essen fragt die Mutter: "Was wolltest du vorhin?"

    Lisa: "Jetzt hast du die Fliege schon mitgegessen, die in deiner Suppe war!"