Schlechte Witze
"Lange nicht mehr gesehen."
"Ja, das war schön."
Helmut steht mit seiner Frau Hannelore in der Schlange vor der Opernkasse. Da er sich nicht sicher ist, wie denn nun der Kartenverkauf abläuft, fragt er seinen Vordermann. Der sagt ihm, er solle nur alles so machen wie er, dann wird es schon klappen. Der geht zur Kasse und sagt: “Einmal Karten für Tristan und Isolde!”
“Und ich hätt gern Karten für Helmut und Hannelore!”
Heute ist wieder Putztag.
Die erste Tafel Schokolade ist schon verputzt.
Eine schwangere Frau zu ihrem Ehemann: „Wie sollen wir unser Baby nennen, wenn es ein Mädchen wird?“
Der Ehemann sagt: „Erhard.“
Sagt die Frau verärgert: „Nein, ich meinte, wenn es ein Mädchen wird!“
Sagt der Ehemann: „Siehard.“
Drei Patienten aus der Irrenanstalt werden vom Psychiater untersucht.
Der erste Patient wird gefragt, was ist 2 • 2? Er antwortet: 5000.
Wieviel ist 2 • 2?, fragt der Psychiater den zweiten Patienten. Dieser antwortet: Mittwoch.
Fragt der Psychiater den letzten Patienten: Wieviel ist 2 • 2? Dieser antwortet: 4!
Fragt der Psychiater erfreut: Und wie haben sie das gerechnet? Patient: Ich habe 5000 geteilt durch Mittwoch gerechnet!?
Ich habe neben dem Beschwerdebuch einen Eimer aufgestellt, aber dem Schild "Kotzen statt Motzen" schenkte niemand Beachtung.
Treffen sich zwei Unterhosen in der Waschmaschine, fragt die eine: „Und wie war deine Woche?"
Die zweite: „Siehst du doch, beschissen!“
Welchen Preis bekommen die liebsten und ruhigsten Hunde?
– Den No-Bell-Preis.
Lehrer: „Wenn ich sage ‚Ich bin krank‘, was ist das dann für eine Zeit?"
Schüler: „Eine schöne Zeit!"
Letzte Worte einer gefährlichen Giftschlange: "So ein Mist, jetzt habe ich mir tatsächlich selber auf die Zunge gebissen."
"Ich verliebe mich alle 11 Minuten auf Parship."
Markus, 58, Vergesslicher.
Warum heißt es eigentlich Landwirt und nicht Ährenmann?
Seit wir Katzen haben, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger gerade auch geguckt.
"Eines der besten Mittel gegen das Altwerden ist das Dösen am Steuer eines fahrenden Autos."
Ich möchte hier die für mich entweder besten Witzeschreiber oder einfach Leute auf dieser Seite, die mir sympathisch sind! Ach übrigens, wäre es schön, wenn ihr in den Kommentaren sagen könntet, ob ihr HarryPotterfan seid!😊 Also: @#BleibzuHause, Jenny 😂, Robin, !MasterX, Mondkralle (Ein Witz), und jede Menge anonymer Menschen 😅
Mein Humor ist wie ein Brunnen in Afrika.
- trocken!
Ein Trabi-Fahrer ist auf der Autobahn liegengeblieben. Kommt ein Ferrari vorbei, der Fahrer fragt: "Soll ich Sie abschleppen?"
Darauf der Trabi-Fahrer: "Ja, gerne. Wenn ich hupe, müssen Sie langsamer fahren und wenn ich blinke, müssen Sie rechts ranfahren." Sie fahren los. Kurze Zeit später überholt sie ein Lamborghini, der 200 km/h fährt, worauf der Ferrari-Fahrer auch auf 200 beschleunigt. Der Lamborghini beschleunigt darauf auf 260, der Ferrari macht das Gleiche. Sie kommen an einer Baustelle vorbei.
Bauarbeiter 1: "Boa, guckt mal, der Lamborghini fährt bestimmt 260 Sachen." Bauarbeiter 2: "Der Ferrari aber auch." Bauarbeiter 3: "Und guckt mal, der Trabi, der hupt und blinkt, aber kein Schwein lässt ihn vorbei."
Kennt ihr diese Leute, die Redewendungen nicht richtig benutzen? Die nerven wie Drahtseile.
"Klopf Klopf!"
"Wer ist da?"
"Macht!"
"Wer macht?"
"Genau die!"
Wie nennt man einen Atombunker mit einem Radio?
Safe and Sound.