Schlechte Witze
Wie nennt man eigentlich die Einwohner von Lappland?
Die von Finnland nennt man Finnen. Die von Schweden nennt man Schweden. Die von Russland nennt man Russen.
....
Ein Mann steht vor Gericht. Der Richter fragt: „Wissen Sie, warum Sie heute vor mir stehen?“
Der Mann: „Nein, nicht wirklich.“
Der Richter: „Wie Sie wissen, wurde bei Ihnen eine Hausdurchsuchung gemacht, bei der eine Vorrichtung gefunden wurde, um Geld zu fälschen. Der Besitz einer solchen ist strafbar.“
Darauf der Angeklagte: „Da müssen Sie mich aber auch gleich noch wegen Vergewaltigung belangen.“
„Was?“, meint der Richter, „haben Sie das auch noch auf dem Kerbholz?“
„Nein, aber ich habe die Vorrichtung dazu.“
Stehen 'ne Nutte und ein Banker im Fahrstuhl.
Banker: "Hier riecht's nach Sperma."
Nutte: "Man wird doch wohl mal rülpsen dürfen!"
Wer das liest, kann lesen.
Beim Arbeitsamt:
Name!!! ....................Lashnikov
Vorname!!! ...........................Karl
Beruf!!! ....................Waffenschmied
Kopfbälle machen blöd. Deswegen haben Fußballspieler ihren IQ hinten auf dem Trikot stehen.
Was ist die Ähnlichkeit zwischen einem zerbrochenen Bleistift und meinem Leben?
Beides ist sinnlos.
Das Mädchen hat so geweint, also hab ich sie gefragt, wo ihre Eltern sind. Dann hat sie noch mehr geweint.
Hans (56) treibt seine Späße mit Neuzugängen im Waisenhaus.
Im Biounterricht wird das Thema Nährstoffe durchgenommen. Der Lehrer beginnt: "Es gibt gute Fette und schlechte Fette. Wer kann uns einige Beispiele nennen?"
Da zeigt Fritzchen auf seine dicke Freundin Lucy: "Die ist zum Beispiel eine gute Fette!"
Was ist der Unterschied zwischen LIDL und Unterricht?
Antwort: LIDL lohnt sich.
Wenn ich die Schule mit einem Computer vergleichen würde, würde beim Aufstehen folgendes zu sehen sein: "Error 404 Motivation not found".
Ich habe gerade eine Beziehung mit einer blinden Frau begonnen. Hab auch vorher lange geübt, bis ich die Stimme ihres Ehemannes hinbekommen konnte!
Lehrer
..."30 % der Klasse ist blöd!"
"Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!"
Wie viele Ostfriesen braucht man, um eine Kuh zu melken?
14. 4 Leute halten die Zitzen, und 10 Ostfriesen heben die Kuh rauf und runter.
Alle Kinder überqueren die Straße, nur nicht Rolf, der klebt am Golf, und Gunter liegt drunter.
Putin ist heute morgen aus einem Alptraum erwacht: Er träumte von vier Kilometer Stau auf der Autobahn – an der deutsch-chinesischen Grenze.
Alle meine Entchen schwimmen durch den See, schwimmen durch den See, machen dann noch Abi und trinken dann nen Tee!
Lehrer: „Was ist das für eine Schmetterlingsart?“
Fritzchen: „Das ist ein Zitronenfalter.“
Lehrer: „Aber der ist grün und nicht gelb. Das sieht man doch!“
Fritzchen: „Vielleicht wird der ja noch reif, Herr Lehrer!“
Die Kassiererin fragt eine alte Dame: „Möchten Sie eine Tüte?“
Die Dame: „Nein, das Zeug vertrage ich nicht so gut.“
Kassiererin: „Bong?“
Dame: „Das ist doch wohl die Höhe! Drogendealerin an der Kasse!“
Was essen Autos am liebsten?
Parkplätzchen 🚗🅿️