Schlechte Witze
Die Furcht vor Wörtern, die man vorwärts als auch rückwärts lesen kann, nennt sich "Eibofobie".
Ein Mädchen schreibt an den Weihnachtsmann: "Ich wünsche mir eine lebensechte Puppe, ähnlich wie die, die mein Papa unter dem Bett versteckt."
Dieser Moment, wenn du "Was?" fragst und es im nächsten Moment verstanden hast.
Was ist der Unterschied zwischen der Mathematik und dem Spiel Tic Tac Toe?
Bei der Mathematik gilt „Punkt-vor-Strich“, beim Tic Tac Toe gilt „Strich-vor-Punkt“.
Was verlangt ein Banker beim Friseur?
Einen Girokesenschnitt.
Wenn ich nicht gerade wach bin oder schlafe, bin ich eigentlich ganz erträglich.
Was ist das Gegenteil von Pissoir?
Scheissgelogen.
Jürgen fröhlich: „Mama, morgen haben wir keine Schule! Der Lehrer ist verreist.“
Mutter: „Das gibt es doch gar nicht!“
Jürgen: „Doch, er hat gesagt: „Schluss für heute! Morgen fahre ich fort.“
Sie: "Schatz, haben wir heute Abend noch Sex?"
Er: "Nein, mein Arzt hat gesagt, abends nichts Fettes mehr."
Eine Wolke zur anderen: „Hast du einen Wolkenkratzer gesehen, ich habe schlimmen Juckreiz.“
Fragt der Lehrer: "Fritz, was ist 5-4?"
Fritz: "Eine Rechenaufgabe."
Gerd Müller zu Christopher Doemges: "Was kannst du mir zu Musikern des 18. Jahrhunderts sagen?"
Doemges: "Sie sind alle schon tot!"
Stella lässt sich von einem professionellen Maler malen.
Er findet großen Gefallen daran, da Stella einen Traumkörper hat.
Fragt er: "Dürfte ich Sie auch nackt malen?"
Antwortet sie: "Naja, wenn Sie wollen... aber erkälten Sie sich nicht! Ist ziemlich frisch hier drin und eine Garderobe haben Sie hier in Ihrem Atelier ja auch nicht!"
Ein Herr kommt zum Arzt. „Herr Doktor, ich habe ein Geschlechtsteil wie ein Säugling.“
Der Arzt: „Na, das ist aber frustrierend für Sie, nicht wahr? Lassen Sie mich doch mal einen Blick drauf werfen.“
Der Mann kommt der Aufforderung nach.
Der Arzt: „Jöööösas Maria und Josef! Ja, sagen Sie mal. Ich dachte, Sie hätten ein Geschlechtsteil wie ein Säugling! Das ist ja ein Trumm!“
„Ja“, meint der Herr, „wie ich sagte. 60 cm, 6 Pfund!“
Treffen sich zwei Hunde. Sagt der eine: "Ich heiße Bernhard von Preiß. Und bist du auch adelig?" Antwortet der andere: "Ja, ich glaube schon. Ich heiße Runter von Sofa."
Ein Mann mit langen Beinen kommt zum Arzt und jammert: „Meine Beine sind 5 Meter lang! Können Sie sie kürzen?“
Der Arzt meint: „Klar. Gehen Sie in den Wald, dort treffen Sie einen sprechenden Frosch. Wenn Sie ihn fragen: ‚Liebst du mich?‘ und er ‚Ja‘ antwortet, werden Ihre Beine jedes Mal ein Meter kürzer werden.“
Im Wald trifft der Mann den Frosch und fragte: „Liebst du mich?“ Der Frosch antwortete: „Ja.“ Seine Beine wurden ein Meter kürzer. Fragte der Mann wieder: „Liebst du mich?“ Der Frosch sagte: „Ja.“ Wieder wurden seine Beine wieder ein Meter kürzer. Fragte der Mann wieder: „Liebst du mich?“ Ruft der Frosch genervt: „Ja, ja und nochmals ja!“
Was hat ein Berliner mit einem Amerikaner gemeinsam? Beides schmeckt lecker!
Meine Familie trifft sich heute, um zu überlegen, wie man mit dem schwarzen Schaf der Familie umgehen soll.
Zum Glück bin ich da nicht eingeladen!
Kommt ein Russe an die Bar und fragt: "Haben Sie Wodka?"
Barkeeper: "Nein, leider nicht."
Russe: "Haben Sie Wodka?"
Barkeeper: "Sorry, Kumpel, ist alle."
Russe: "Haben Sie Wodka?"
Barkeeper: "Nein!"
Russe: "Haben Sie Wodka?"
Barkeeper: "NEIN!!!"
Russe: "Haben Sie..."
Barkeeper: "Hör zu, wenn du mich das noch einmal fragst, nagel ich dich da oben an die Bar!!!"
Russe: "Hast du Nägel?"
Barkeeper: "Nö."
Russe: "Hast du Wodka?"
Barkeeper: "Grrrrrrr!"
"Was versteht man unter einer viel befahrenen Autobahnbrücke?" -- Nichts, da ist es viel zu laut.