Schlechte Witze

Egal wie licht dein Haar ist, so ist es bei Horst Lichter.

Ich liebe Hühner. Die kacken Frühstück!

Rosen sind rot, ich kann zwar reimen, doch das benutze ich nur, um mich einzuschleimen.

Der Moment, wenn der Dönermann das Fleisch schneidet und dir das Wasser im Mund zusammenläuft.

Geht es Veganern beim Rasenmähen auch so?

Jungs bei der Mathearbeit:

Stift, Block

Mädchen bei der Mathearbeit:

Drei Stifte, zwei Textmarker, ein linierter Block, ein karierter Block, eine Schere, zwei Radiergummis, Handcreme, Post-its ...

Was haben blinde Kinder und Waisenkinder gemeinsam?

Beide können ihre Eltern nicht sehen.

Was sagt ein Schwarzer, wenn er über einen Zebrastreifen geht?

„Du siehst mich, du siehst mich nicht...“

Treffen sich zwei Unsichtbare. Sagt der eine: "Lange nicht mehr gesehen."

Wie nennt man einen leprakranken Akademiker?

Zerstreuter Professor.

Treffen sich zwei Männer. Sagt der eine: "Man, mir ist eben ein Lieferwagen in mein Auto reingefahren!" Der andere: "Ups!" Darauf der andere: "Nein, DHL!"

"So betrunken war ich doch gar nicht!"

"Alter! Du hast den Duschkopf in die Hand genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!"

Beschwert sich Leni bei ihrer Freundin: "Nie antwortest du, wenn ich dir eine Nachricht auf dein Handy schreibe!"

Wieso, was hast du denn geschrieben?

"Dass du dein Handy bei mir vergessen hast!"

Peter: "Ich will aber nicht zur Schule!"

Mutter: "Du musst aber!"

Peter: "Nenne mir zwei Gründe!"

Mutter: "Du bist 45 Jahre und der Schuldirektor!"

"Wie viele Aufgaben waren es heute bei eurer Klassenarbeit?"

"Zwölf", antwortet Tommi.

"Und wie viele hast du falsch?", fragt Vati.

"Nur eine".

"Und die anderen 11?"

"Zu denen bin ich nicht mehr gekommen."

Schimpft der Ehemann mit seiner Frau: "So kann das nicht weitergehen mit deinen ewigen Selbstmordversuchen! Sieh dir nur mal unsere Gas- und Stromrechnungen an!"

Sagt eine Spinne zur anderen: „Wir zwei müssen mal unter sechzehn Augen miteinander reden.“

Ein Ostfriese steht zum dritten Mal an der Kinokasse. Die Dame hinterm Schalter fragt: "Na sagen Sie mal, Sie haben jetzt zum dritten Mal eine Karte gekauft. Wenn Sie mehrere Personen sind, wieso nehmen Sie da nicht für alle gleich mit?"

Der Ostfriese: "Nö, bin alleine."

Die Dame: "Na, wieso brauchen Sie denn da drei Karten?"

Der Ostfriese: "Der unverschämte Kerl da am Eingang reißt mir die immer kaputt!"

Wie heißt der griechische Gott des Gerümpels? - Zeuchs.

Wenn ich dir Recht gebe, dann liegen wir beide falsch.

In welchem Land kann man sich ausruhen? In Chile!