Schlechte Witze

Schlechte Witze

Wollte ein Süßigkeitengeschäft neben einer Grundschule eröffnen, aber der Slogan "Fruchtgummis für Dummis" kam nicht so gut an...

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    • In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Firmenchef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe." Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen.

    Nach vier Wochen kommt der Firmenchef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Allerdings fehlt uns eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist?"

    Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Firmenchef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"

    Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."

    Sagt der Kannibalen-Boss: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Abteilungsleitern und Projekt-Managern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen...!"

    Was ist der Unterschied zwischen einem Chemieingenieur und einem Bauingenieur?

    Der eine baut Waffen, der andere baut Ziele!

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    • Treffen sich zwei Jungen. Sagt der eine: "Ist dein Vater Schmied?" "Wieso?" "Weil du so behämmert aussiehst."

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    • Bei einem Waldbrand hatte man beschlossen, Chuck Norris um Hilfe zu fragen. Als das Feuer das mitbekam, erlosch es sogleich!

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    • Warum wollen Corona-Leugner und Corona-Lügner nicht in die geschlossene Abteilung? Weil 99,7 % aller Corona-Übertragungen in geschlossenen Räumen stattfinden.

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    • Ich wollte neulich ein paar Bänke neben einer Werkstatt für psychisch Kranke aufstellen, aber mein Slogan "Rasten für Spasten" kam echt nicht gut an.

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    • "Wie bekomme ich nur den Schrank vorgerückt?"

    "Mach das Fenster auf, dann zieht es."

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    • "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft sehen!", sagte der Patient aufgeregt.

    "So, und wann hat das angefangen?", fragte der Arzt.

    "Nächsten Dienstag!"

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    • Zwei Amerikaner sind in Deutschland im Urlaub. Als sie gerade mit ihrem Mietwagen die Autobahn entlangfahren, meint der eine zum anderen:

    „Well, Ausfahrt muss wirklich eine große Stadt sein. Wir fahren schon seit einer Stunde und sind immer noch in der Nähe!“

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    • Sagt ein Enderman zu seinem Vater: "Ich sehe Regenwolken." Sagt der Vater: "Das Ende der Welt naht."

    "Ich kann das Spiel nicht, ich bin so schlecht!"

    "Du bist nicht schlecht,..."

    "Danke, jetzt fühle ich mich besser."

    "...du bist nur nicht so gut wie die anderen."

    Hass...

    Die Schüler der 12. Klasse bereiten sich auf ihre Abiprüfungen vor. Der Lehrer empfiehlt ein bestimmtes Lehrbuch: „Damit spart ihr euch beim Lernen die Hälfte der Zeit!“ Da meldet sich Tobi: „Cool! Kann ich zwei davon haben?“