Schlechte Witze

Sie schmollt: "Früher hast du beim Spazierengehen immer deinen Arm um mich gelegt."

Brummt er: "Ja, aber mein Arm ist ja schließlich nicht länger geworden..."

Was gräbt und ist aus der Puste? Eine Schnaufel 😂🤣

Tourist: "Hier im Gehege sind keine Zebras!"

Zoowärter: "Und wieso nicht?"

Tourist: "Weil ich sie mit schwarzen und weißen Farbeimern weggehen gesehen habe!"

Warum isst man auf Schalke Pommes in der Tüte?

Weil Sie keine Schalen haben.

Stockton Rush ist gestorben, weil er tief gesunken ist und nicht mit Druck umgehen konnte.

Steht ein wütender Kunde im Büro und schreit: „Ich möchte sofort den Manager dieses Saftladens sprechen!“

„Der ist leider nicht da“, antwortet die Sekretärin.

„Das kann doch gar nicht sein“, tobt der Mann, „ich habe ihn doch durch das Fenster gesehen!“

„Das mag sein“, sagt die Sekretärin, „er Sie aber auch.“

Kommt ein Schalker in Texas in ein Restaurant. Schalker: „Ein Bier bitte.“ Das Bier kommt in einem Maßkrug. Schalker: „Wieso ist das Bier so groß?“ Wirt: „In Texas ist alles so groß!“

Nach einer Weile bestellt der Schalker ein Steak. Er bekommt ein über den Tellerrand hängendes, riesiges Steak. Schalker: „Wieso ist das Steak so groß?“ Wirt: „In Texas ist alles so groß!“

Dann muss der Schalker auf die Toilette. Er fragt den Wirt nach dem Weg. Wirt: „Den Gang entlang, links, dann wieder links.“ Der Schalker geht links, dann aber rechts, und fällt in den Pool. Schalker: „Bitte nicht spülen, nicht spülen!“

Habe einen Laden für Holzdildos aufgemacht, der heißt "Ast-Rein".

Die Magd kommt zum Bauern und sagt: "Du schau lieber mal auf deine Wiese, da vögelt der Knecht gerade deine Frau!"

Der Bauer schaut aus dem Fenster: "Das ist gar nicht meine Wiese!"

Ich war kurz beim Bäcker. Nach 5 Minuten verließ ich den Laden. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb einen Strafzettel. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du nicht mal ein Auge zudrücken?" Sie ignorierte mich und schrieb weiter.

Also nannte ich sie eine ganz sture Beamtenschnalle. Sie sah mich an und schrieb einen weiteren Zettel wegen abgefahrenen Reifen.

Also nannte ich sie eine blöde Schlampe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, desto mehr Tickets schrieb sie.

Mir war das egal. Ich war ja zu Fuß unterwegs.

Fritzchen, 8 Jahre, lehnt in der Pause ganz lässig an der Volksschulwand und raucht eine Zigarette. Die Lehrerin sieht das und fragt Fritzchen: "Na, seit wann rauchst du denn schon?" Fritzchen antwortet: "Seit ich das erste Mal Sex hatte." Daraufhin meint die Lehrerin: "Damals hattest du bestimmt noch nicht viel davon." "Stimmt", antwortet Fritzchen, "damals war ich besoffen."

Wenn du dich jemals nutzlos fühlst, dann erinnere dich daran, dass die Schweiz eine Armee hat...

Früher hieß es verliebt, verlobt, verheiratet, heute heißt es bei Jugendlichen geliebt, gefickt, weitergeschickt.

Oder boah scheiße, ich bin schwanger, amk.

Lena (14) hat zum ersten Mal masturbiert.

Was sagt eine englische Decke, wenn sie vom Bett fällt?

"Oh, Sheet!"

Irgendwie komisch, dass die Miss Universum bisher immer nur von der Erde kam.

Vor dem Pferderennen unterhalten sich zwei Jockeys.

Fragt der eine: „Was gibst du deinem Pferd eigentlich vor dem Rennen zu fressen?“

Sagt der andere: „Ein Kilo Hafer und zehn Äpfel!“

Meint der erste: „Nicht schlecht, das scheint ja was zu nützen – dein Pferd hat ja schließlich das letzte Rennen gewonnen!“

„Kannst du mal sehen! Was bekommt dein Pferd vor dem Rennen?“

„Eine Flasche Whiskey!“

„Ähm... bitte was? Hat der Gaul damit schon mal ein Rennen gewonnen?“

„Nein, das nicht – aber am Start ist er immer der Lustigste!“

Du fährst vielleicht gut, aber Züge fahren Güter :)

Deutschlehrer: "Fritzchen, bilde einen Satz, in dem die Wörter "Krieg" und "Soldaten" vorkommen!"

Fritzchen: "Krieg ich deinen USB-Stick, ich soll Daten übertragen."

Wer hat den Jedi erschossen? Der Klonkrieg.

Ein gut gekleideter Gast kommt in ein Wirtshaus und sagt zum Wirt, er solle ihm Essen für sein Geld geben. Da bedient ihn der Wirt mit verschiedenen Speisen und verlangt nach dem Essen das Geld. Da drückt ihm der Gast 6 Kreuzer in die Hand. Der Wirt, ganz erbost, verlangt einen Taler, doch der Gast erwidert, er habe Essen für sein Geld bestellt, habe der Wirt ihm zuviel gegeben, sei es seine Schuld.

Da kommt der Wirt auf eine Idee, er schenkt dem Gast das Essen und obendrein noch 24 Kreuzer und stiftet den Gast an, zu seinem Nachbarn, auch ein Wirt, zu gehen, mit dem er befeindet sei und solle das selbe abziehen. Doch in der Tür dreht sich der Gast noch einmal um und sagt, dass er eben von diesem Wirt geschickt worden sei.