Schlechte Witze

Wie nennt man ein Eichhörnchen, das im Teich lebt?

Teichhörnchen.

"Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen."

"Wieso denn das?"

"Ich bin blind..."

"Na, was hat der Arzt zu deinen Bauchschmerzen gesagt?"

"Er hat mir hier so komische Dinger gegeben, die soll ich rektal einnehmen. Weißt du, was rektal bedeutet?"

"Nee, ruf ihn doch mal an!"

"Ok, hab angerufen. Er sagt, die nimmt man anal. Was heißt denn das nun wieder?"

"Weiß ich doch nicht. Ruf nochmal an!"

"Hab angerufen. Jetzt ist er sauer. Er hat geschrien, ich soll sie mir in den Arsch schieben!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballspieler und einem Fußgänger? Der Fußgänger geht bei grün, der Fußballer bei rot. 😂

Dieser Moment, wenn man im Flugzeug aufwacht und die Stewardess mit dem Getränkewagen schon fünf Reihen weiter hinten ist.

Was passiert, wenn man in China den Herd anmacht?

Ist ja logisch! Da wird doch der Hund in der Pfanne verrückt.

Was liegt am Strand und sagt andauernd: „Hatschi!“?

Eine Niesmuschel!

Was haben ein Rollstuhlfahrer und ein Mörder gemeinsam?

Sie sitzen beide lebenslänglich.

Mein Vater sagt, das Schönste am Vertragen ist der Versöhnungssex.

Ich vermeide es, mit ihm zu streiten.

Meine Eltern mit 24: „Ich liebe dich. Möchtest du mich heiraten?”

Ich mit 24: „Wenn ich Huh puste kommt kalte Luft und wenn ich Ha puste kommt warme Luft.”

Kommt Fritzchen vom Fußball. Fragt Mama: "Warum bist du denn schon wieder verschnupft?"

Weil ich doch im Sturm spiele!

Die ostfriesische Nationalflagge: Weißer Adler auf weißem Grund.

Wenn sich zwei Veganer streiten, ist es immer noch ein Beef?

Ich weiß, der war schlecht.

Dieser Moment, wenn du beim Essen alles genau planst, damit du das Beste zum Schluss essen kannst.

Dieser Moment, wenn der Chef von McDonald's merkt, dass sein Mitarbeiter in der Mittagspause zu Burger King geht.

Justus, Peter und Bob werfen Papierflieger durch die Schule. Einer landet vor den Füßen des Lehrers. Als er sich den Flieger genau anschaut, schreit er: "Das sind ja Mathearbeitsblätter! Was hat es damit auf sich?!" Daraufhin Peter: "Sie haben gesagt, wir sollen kreativ mit den Aufgaben umgehen!"

Sohn: „Hey Mama.“

Mutter: „Wo bist du??“

Sohn: „Im Stripclub.“

Mutter: „WAS?! Hast du etwa etwas gesehen, was du nicht sehen solltest?!“

Sohn: „Ja, Papa.“

Sie benötigen: 1 Miniatur-Reissack.

Wenn Ihr Chef kommt und etwas möchte, Reissack mit dem Finger umstoßen.

Wichtig: Blickkontakt halten.

"Frau Fischer, ich würde gern mit Ihrer Tochter fischen gehen."

"Ich heiße Vogel."

"Nun ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."

Fragt der Sohn seinen Vater: „Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?“

„Wozu denn?“

„Wir treffen uns heute abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen rum.“

„Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln...“

„Ja, so sieht Mama auch aus...“