Schlechte Witze
Der Moment, wenn du deine gelikten Witze durchschaust und dir denkst: "Was hatte ich damals für einen Humor?"
Junge: Endlich ist es so weit!🎉 Mädchen: Willst du mit mir Schluss machen? Junge: Wieso sollte ich das tun? Mädchen: Liebst du mich? Junge: Natürlich! Mädchen: Belügst du mich? Junge: Natürlich nicht! Mädchen: Liebst du mich wirklich?
Lies jetzt den Text von unten nach oben.
Mit was fahren Pandas in die Schule?
Mit einem Bam-Bus!
Warum muss Peter Pan immer fliegen?
Weil er nimmer landen kann.
Meine Couch ist so falockend.
Wie nennt man ein Eichhörnchen, das im Teich lebt?
Teichhörnchen.
"Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen."
"Wieso denn das?"
"Ich bin blind..."
"Na, was hat der Arzt zu deinen Bauchschmerzen gesagt?"
"Er hat mir hier so komische Dinger gegeben, die soll ich rektal einnehmen. Weißt du, was rektal bedeutet?"
"Nee, ruf ihn doch mal an!"
"Ok, hab angerufen. Er sagt, die nimmt man anal. Was heißt denn das nun wieder?"
"Weiß ich doch nicht. Ruf nochmal an!"
"Hab angerufen. Jetzt ist er sauer. Er hat geschrien, ich soll sie mir in den Arsch schieben!"
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballspieler und einem Fußgänger? Der Fußgänger geht bei grün, der Fußballer bei rot. 😂
Dieser Moment, wenn man im Flugzeug aufwacht und die Stewardess mit dem Getränkewagen schon fünf Reihen weiter hinten ist.
Was liegt am Strand und sagt andauernd: „Hatschi!“?
Eine Niesmuschel!
Was haben ein Rollstuhlfahrer und ein Mörder gemeinsam?
Sie sitzen beide lebenslänglich.
Meine Eltern mit 24: „Ich liebe dich. Möchtest du mich heiraten?”
Ich mit 24: „Wenn ich Huh puste kommt kalte Luft und wenn ich Ha puste kommt warme Luft.”
Mein Vater sagt, das Schönste am Vertragen ist der Versöhnungssex.
Ich vermeide es, mit ihm zu streiten.
Kommt Fritzchen vom Fußball. Fragt Mama: "Warum bist du denn schon wieder verschnupft?"
Weil ich doch im Sturm spiele!
Wenn sich zwei Veganer streiten, ist es immer noch ein Beef?
Ich weiß, der war schlecht.
Justus, Peter und Bob werfen Papierflieger durch die Schule. Einer landet vor den Füßen des Lehrers. Als er sich den Flieger genau anschaut, schreit er: "Das sind ja Mathearbeitsblätter! Was hat es damit auf sich?!" Daraufhin Peter: "Sie haben gesagt, wir sollen kreativ mit den Aufgaben umgehen!"
Sie benötigen: 1 Miniatur-Reissack.
Wenn Ihr Chef kommt und etwas möchte, Reissack mit dem Finger umstoßen.
Wichtig: Blickkontakt halten.
Egal wie leer deine Flasche ist, es gibt immer Flaschen, die sind Lehrer.
"Frau Fischer, ich würde gern mit Ihrer Tochter fischen gehen."
"Ich heiße Vogel."
"Nun ja, ich wollte nicht gleich mit der Tür ins Haus fallen."