Schlechte Witze
Wie nennt man einen Polizisten mit Glatze?
Richtig: Glatzcop.
Ein entfernter Vorfahr von mir hat im Mittelalter die Guillotine bedient. Seine letzten Worte zu den Angeklagten waren immer: „Ja nicht den Kopf verlieren.“ Das mit den Wortspielen liegt wohl in der Familie...
Emma strickt wie eine Wilde.
"Warum beeilst du dich denn gar so?", fragt ihre Mutter.
Darauf Emma: "Ich will mit dem Pullover fertig werden, bevor die Wolle zu Ende ist!"
Frau geht zum Psychiater, um sich über Ihren Mann zu beschweren: „Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse mit. Er lässt nur den Henkel übrig!“
Der Psychiater: „Ja, das ist wirklich verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse.“
"Siehst du die Gletscherspalte da drüben? Da ist vor einer Woche mein Bergführer reingefallen." – "Was, und das sagst du so ungerührt?" – "Naja, er war schon etwas alt und es fehlten ein paar Seiten!"
Warum hat Mexiko kein Olympia-Team?
Weil alle, die rennen, springen und schwimmen können, schon in den USA sind. 💀
Der Polizist stoppt den jungen Autofahrer: „Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?“
„Führerschein“, antwortet der Fahrer verwirrt, „Ich dachte, den bekommt man erst mit 18.“
Wo kaufen Basketballer Essen ein?
Bei Dunkin' Donuts 🍩
Wer weiß am besten, was den Leuten fehlt? Der Dieb.
Wie nennt man einen Reiter ohne Pferd? - Sattelschlepper.
Habe das Buch "Reich werden durch Betrug" bestellt.
Es ist nach zwei Jahren immer noch nicht da.
Wie sagt man in China beim Mittagessen?
Lang Tsu?
Faulheitsspruch:
Wie, zu Fuß gehen? Hab doch vier gesunde Reifen!
Wann geht das U-Boot unter? Am Tag der offenen Tür.
Nicht erfunden, sondern so geschehen.
Mein Vater hasste es, im Winter Schnee schippen zu müssen. Er vertröstete meine Mutter: "Keine Sorge, da kommen zwei im Juni, die machen ihn weg".
(Am 29. Juni feiert man Peter und Paul).
Alle Kinder sitzen am Lagerfeuer, nur nicht Gritte, die sitzt in der Mitte.
Mail bekommen: "... danke für den Termin. Leider kann ich da nicht."
Würde gerne mit "Ich hasse es, wenn sowas passiert." antworten.
Bist du Gärtnerin, oder warum lässt du meine Gurke so wachsen?
Ich sitze in der Wanne, es ist wunderbar entspannend.
Morgen werde ich mal Wasser einlassen.
Klausi und Bärbelchen, beide 5, spielen Doktor. Natürlich haben sie sich auch ihre Unterhöschen ausgezogen, um zu untersuchen, was sie da haben.
Bärbelchen staunt, was sie da zu sehen kriegt. "Darf ich damit mal spielen?" Klausi: "Kommt nicht in Frage, nicht dass du mir meines auch noch kaputtmachst."