Fritzchen im Schwimmbad.
Klein Fritzchen fragte seine Oma: "Darf ich ins Schwimmbad?" Die Oma sagte: "Ja!" Fritzchen sprang vom 1-Meter-Brett und brach sich den rechten Arm. Am nächsten Tag ging er wieder ins Schwimmbad und sprang vom 3-Meter-Brett. Dabei brach er sich den linken Arm. Am nächsten Tag kam er wieder, sprang vom 5-Meter-Brett und brach sich das Bein. Die Oma fragt: „Was willst du wieder im Schwimmbad?!“ Fritzchen: „Aber sie lassen heute das Wasser ein!"
Treffen sich zwei Hellseher.
Der eine: Gesundheit!
Der andere: Hatschi!
Wenn der Coding-Style nicht passt, sind Fehler vorprogrammiert.
Mein Zahnarzt hat zu mir gesagt, dass ich dringend eine Krone brauche.
Endlich jemand, der mich versteht!
Ich trage heute meine Amerikanische Frisur: "My Pony is over the ocean."
Warum haben Fische Schuppen? Damit sie ihre Fahrräder unterstellen können.
Alle Kinder gehen auf die Toilette, nur nicht Rose, die macht sich in die Hose!
Der Arzt fragt die Blondine: "Was haben Sie eigentlich mit Ihren Ohren angestellt?"
Die Blondine: "Ich habe meine Kleider gebügelt, auf einmal hat das Telefon geläutet. Statt den Hörer ans Ohr zu nehmen, habe ich das Bügeleisen ans Ohr genommen. Dann wollte ich die Feuerwehr anrufen und habe das Bügeleisen ans andere Ohr gehalten."
Was sagt eine Pornodarstellerin, wenn sie nicht zur Arbeit kann?
- „Tut mir leid, ich kann heute nicht kommen!“
Treffen sich am Abend zwei Männer.
Fragt der eine: "Sagen Sie, warum haben Sie denn ein Zäpfchen im Ohr?"
Darauf der andere: "Ah, danke, jetzt weiß ich, wo mein Hörgerät ist!"
Sonst haben alle über Berlin gelacht, und jetzt würden sich andere auch über einen nicht fertiggestellten Flughafen freuen! 🛫
Bei der Straße zur Schule steht eine Tafel, auf der steht: Achtung! Überfahren Sie keine Kinder.
Bei dieser Tafel hat es auch ein, von einem Kind geschrieben, Blatt, auf dem steht: Warten Sie lieber auf die LEHRER!
Ich habe heute zwei Typen vor der Disco sagen hören, dass Sie das Eis brechen wollen.
Schmilzt das nicht?
Zwei Männer sitzen auf einer Bank.
Sagt der eine: "50 % von uns kann nicht rechnen!"
Sagt der andere: "Hä? Wir sind doch nur zwei!"
Was ist die Hälfte von sechs?
Halb sechs!
Bin letztens im Helikopter geflogen. Ganz oben habe ich das Alleinsein und die Freiheit genossen, habe dann auf mein Handy geguckt und gesehen, dass die 31-jährige Angela nur 50 Meter entfernt ist.
Und als ich weiter weg geflogen bin, hat sich die Zahl nie geändert. Jetzt lebe ich in dauerhafter Angst, von Angela überfallen zu werden!
Ein 80-Jähriger sagt zu seinem Arzt:
"Herr Doktor, ich schaue immer noch den jungen Frauen hinterher!"
Der Arzt sagt:
"Aber das ist doch phantastisch!"
80-Jähriger:
"...Ich weiß aber gar nicht mehr, warum!"
"Hast du dein Auto in die Garage gefahren, Schatz?"
"Wie bitte? Das macht doch unsere Garage kaputt!"
Der Steward geht zum Kapitän und sagt: „Kapitän, Kapitän! Wir haben einen blinden Passagier an Bord!“
Kapitän: „Dann führen Sie ihn an der Hand und fragen, wo er hin möchte!“
Warum ist der Oreo zum Zahnarzt gegangen?
Weil er seine Füllung verloren hat.
