Schlechte Witze

Fragt der Sohn seinen Vater: „Papa, kann ich mal Deine Taschenlampe haben?“

„Wozu denn?“

„Wir treffen uns heute abend mit der Clique und ein paar Mädchen im Park und knutschen da ein bisschen rum.“

„Also, zu meiner Zeit konnten wir das auch im Dunkeln...“

„Ja, so sieht Mama auch aus...“

Ich: Oma, wieso eigentlich stöberst du die ganze Zeit in den Todesanzeigen?

Oma: Ich wollte wissen, wer wieder Single geworden ist.

Sohn: „Hey Mama.“

Mutter: „Wo bist du??“

Sohn: „Im Stripclub.“

Mutter: „WAS?! Hast du etwa etwas gesehen, was du nicht sehen solltest?!“

Sohn: „Ja, Papa.“

Wer sind die nettesten Autofahrer der Welt?

Die Geisterfahrer, die sind immer so entgegenkommend!

Was passiert, wenn man in China den Herd anmacht?

Ist ja logisch! Da wird doch der Hund in der Pfanne verrückt.

Alle Kinder hassen die Diktatur, außer Nele, die gibt die Befehle.

Chuck Norris hat Atlantis besucht, der Rest ist Geschichte.

Kennen Sie den Unterschied zwischen Globuli und Gummibärchen?

Gummibärchen sind bunt, größer, sehr viel preiswerter und sparen auch noch den Gang zum Heilpraktiker.

Die ostfriesische Nationalflagge: Weißer Adler auf weißem Grund.

"Bring mir doch mal eine Tasse aus dem Schrank dort drüben." Da geht Fritzchen zum Schrank, nimmt eine Tasse und lässt sie zu Boden fallen. Die Tasse zerbricht. Da ruft die Oma: "Fritzchen! Wenn du noch einmal eine Tasse fallen lässt, musst du in die Ecke!" Fritzchen geht wieder zum Schrank und nimmt eine Tasse. Die Tasse fällt ihm wieder auf den Boden und geht kaputt. Da schreit die Oma wütend: "Fritzchen! In die Ecke mit dir, du Nichtsnutz!" Also geht Fritzchen kleinlaut in die Ecke. Als Opa nach Hause kommt, sieht er, dass Fritzchen in der Ecke steht und fragt erstaunt: "Fritzchen, warum bist du denn in der Ecke?" Fritzchen: "Oma hat nicht mehr alle Tassen im Schrank!"

Sagt die Frau Müller zu ihrer Nachbarin: "Ich hab' gehört, Ihre Tochter hat ein Kind gekriegt. Ist es denn ein Junge oder ein Mädchen?"

"Ach, wissen Sie, das soll das Kind selbst entscheiden, wenn es 14 ist."

"Es ist immer gut, bei den Damen einen bleibenden Eindruck zu hinterlassen!", sagte der BH.

Habe meinen Freunden heute meinen neuen Hammer gezeigt. Der hat sie voll umgehauen.

Hamster 1: „Mein Horoskop ist in Erfüllung gegangen.“

Hamster 2: „Wirklich?! Dann HAM STERne recht.“

Hab letztens meine Tante auf der Straße getroffen. Sie war total platt!

Kevin geht zum Arzt: "Hallo, ich heiße Kevin."

Arzt: "Hallo Kevin."

Kevin: "Ich habe ein Problem."

Arzt: "Das sagten Sie bereits."

Was ist das Gegenteil vom Kakadu?

Pipi-ich!

Welchen Tee sollte man besser nicht trinken?

- TNT

Kennt ihr das?

Du bist im Zimmer.

Deine Mutter schreit von der Küche/Wohnzimmer/....: "Komm mal her!"

Du: "WAS IST?!"

KEINE ANTWORT VON DER MUTTER

Nobody:

Du: "WAS IST?!"

WIEDER KEINE ANTWORT

Jetzt stehst du genervt auf, gehst zu deiner Mutter sagst: "Hörst du nicht, ich schreie schon seit Stunden!"

Mutter: "Habs ja gar nicht mitbekommen."

Du: Is klar😒😑

Welche Tomaten sind am teuersten?

Die Geldautomaten.