Schlechte Witze
Frau: „Wie nennt man nochmal ein geschütztes Bauwerk?"
Mann: „Denkmal!“
Frau: „Mache ich ja, aber ich komme nicht drauf!“
Was ist der Unterschied zwischen einer überfahrenen Paula und einer Katze?
Vor der Katze hat es Bremsspuren.
Was steht in der Wüste und putzt die Zähne? ANTWORT: eine Hygiene.
„Und was studierst du so?“
„Ironologie, ich strebe meinen Master in Zynismus an.“
„Wow! Und was macht man damit?“
„Witze, die keiner versteht.“
Dieser Moment, wenn du nicht weißt, warum deine Freunde lachen und einfach mitmachst.
Ich mache mir immer viele Witze über Getränke.
Aber nicht über Wasser, denn die sind geschmacklos ;)
Wie groß ist das Bett eines Priesters?
Das weiß doch jedes Kind!
Frage an Radio Jerewan: "Kann man mit offenem Fenster Sex haben?"
Antwort von Radio Jerewan: "Generell schon, aber schöner ist es doch mit einer Frau."
Was macht ein Dieb im Zirkus? – Clown.
PS: Hört auf zu spammen!
Wenn Abdul aus der Bibliothek rausgeworfen wird, weil er die Bücher über Frauenrechte in die Fantasy-Abteilung stellt.
Rosen sind rot, gelb ist die Biene, ich kann nicht dichten, Waschmaschine!
Jingle Bells, Umbridge Smells, Peter ran away, Sirius died, Harry cried, Hogwarts all the way!
HEY!
Jingle Bells, Dudley smells, Umbridge go away!, Draco ́s hot, Voldy ́s not, Hogwarts all the way!
Eine Blondine hat mit ihrem Auto ein anderes Fahrzeug gerammt.
Schreit der andere Fahrer: „Was ist mit dir? Hast du überhaupt die Führerscheinprüfung gemacht?“
Darauf die Blondine verärgert: „Bestimmt öfter als du!“
Fritz lässt eine Uhr runterfallen. Sagt Fritz: "Ich darf die Uhr nicht aufheben, weil ich kein Uhrheberrecht habe!"
Mutter an der Kasse: "Sorry, ich hab meinen Sohn verloren, darf ich eine Durchsage machen?" Der Verkäufer: "Aber sicher." Die Mutter: "Tschüss Kevin, du Lappen!"
Zahnarzt: "Also meine Zähne, zum Beispiel, sind deutlich besser als Ihre."
Ich: "Sie haben vielleicht auch einen besseren Zahnarzt."
Stille.
Chuck Norris hat eine Handgranate geworfen und damit 50 Terroristen getötet. Danach ist die Handgranate explodiert.
Womit bezahlen Dinosaurier?
Mit Tyrannosaurus Schecks.
Mutter: Kinder, geht nach draußen spielen!
Sohn: PAPA, TRÄGST DU UNS DIE NINTENDO RAUS???
Dieser Moment, wenn dein Name im Mathebuch steht und du dir denkst: „Jap... ich habe 50 Melonen gekauft!“