Schlechte Witze

"Ich glaube, es hackt!"

"Da musst du wohl zum Ohrenarzt, hier hackt niemand..."

Ich weiß jetzt, warum ich beim Laufen immer die Letzte bin, ... weil das Beste ja zum Schluss kommt.

Was sagt die rote Weintraube zur grünen Weintraube? - "Hör auf, die Luft anzuhalten!"

Auch im Osten trägt man Westen.

Treffen sich ein Schaf und ein Rasenmäher.

Sagt das Schaf daraufhin: „Mähhhh!“ Sagt der Rasenmäher: „Sag mir nicht, was ich tun soll.“

Warum gibt es bei Schalke Pommes nur in Tüten? Weil sie keine Schale halten können.

Chuck Norris ertränkt Fische im Aquarium.

Der Richter ermahnt die Dame im Zeugenstand: "Sie wissen schon, was Sie für eine Falschaussage bekommen?" "Ja, Herr Richter, 10.000 Euro und ein Cabrio!"

Ein junges Ehepaar spielt Golf. Ein Golfball fliegt aus Versehen in eine Fensterscheibe. Die beiden gehen schuldbewusst zum Haus. Die Tür ist offen und so gehen sie in den Raum mit dem kaputten Fenster und sehen eine kaputte Vase. Daneben steht ein bärtiger Mann mit Turban.

„Sind Sie der Hausbesitzer?“, fragt die Frau. Der bärtige Mann antwortet: „Nein, ich bin ein Flaschengeist. 1000 Jahre war ich in dieser Vase gefangen und der Golfball hat mich befreit. Deshalb habt ihr 2 Wünsche frei, den dritten behalte ich für mich.“ Das Pärchen ist einverstanden. „Wir wollen ein Jahreseinkommen von 2 Millionen Euro und das feinste Essen, solange wir leben.“ Der Flaschengeist nickt. „Okay. Nun, mein Wunsch. Ich möchte mit deiner schönen Frau schlafen.“ Der Mann ist etwas verwirrt, willigt jedoch ein. Während Frau und Flaschengeist zugange sind, geht er nach draußen. „Wie alt ist dein Mann eigentlich?“, fragt der Geist die Frau schließlich. „32“, antwortet die Frau. Darauf der Geist: „Und da glaubt er noch an Flaschengeister.“

Im Baumarkt:

"Ich möchte den Hammer umtauschen."

"Und warum?"

"Er trifft immer daneben!"

Frankreich: "Salut?"

Türkei: "Merhaba?"

Schweden: "Hallå?"

Polen: "Cześć?"

Deutschland: "Franz-Müller Dietrich am Telefon, was kann ich für Sie tun?"

Kommt ein Mann mit zwei linken Füßen ins Schuhgeschäft und fragt: "Haben Sie auch Flip-Flips?"

Was steht auf dem Grabstein eines Priesters?

"Er segnete das Zeitliche."

Wenn man mit einem Clown die Beziehung beendet, ist dann Schluss mit lustig?

Wenn Chuck Norris wirklich existieren würde, dann würde er jetzt hinter mir stehen und meinen Kopf auf die Tastatur hauhshsbfuözDluRhlDEOtodZDLZdulgähyk

Deine Mutter ist so fett, wenn sie auf der Waage steht, sieht sie ihre Telefonnummer.

Warum wäscht eine Blondine ihr Shampoo? – Steht doch drauf: "Dusch das"?

Alessia hat Geigenunterricht. Sie klappt ihren Geigenkasten auf und sieht ein Maschinengewehr drin liegen. Darauf sagt sie zu ihrer Geigenlehrerin: "Mist, jetzt steht wahrscheinlich Papi mit der Geige in der Bank."

Wie heißen zwei Schwarze in einem goldenen Schlafsack?

Twix.

Es gibt genau 10 Typen von Menschen. Solche, die Binärzahlen verstehen und solche, die es nicht tun.