Schlechte Witze
Ich wollte ein Puff to go im Einkaufszentrum eröffnen, aber der Slogan "Fummeln beim Bummeln" war nicht die beste Idee. 😅
"Herr Doktor, können Sie mir helfen? Meine Hände zittern ständig!"
– "Trinken Sie viel?"
– "Nein, ich verschütte das meiste!"
Fritzchen: „Herr Lehrer, ich glaube, ich habe eine schwere Gehirnerschütterung.“
Lehrer: „Oh, wenn das stimmt, musst du wohl nach Hause... Zum Glück kenne ich einen Test, mit dem man das nachprüfen kann. Also, was ist 1+1?“
Fritzchen: „Ähhh, keine Ahnung...“
Lehrer: „Gut, dann ist ja alles so wie immer.“
Ich hätte gerne 250 Gramm Leberwurst, aber von der Groben, Fetten! - Tut mir leid, die hat heute Berufsschule.
Darf man eigentlich in der Krabbelgruppe laufen?
Laut einer aktuellen Studie macht es viel wacher, wenn man den Kaffee über die Tastatur schüttet, als wenn man ihn einfach nur trinkt.
Welche Gang ist die unbeliebteste der Welt?
Die Durchgang, sie ist an vielen Orten verboten...
Gibt es in Gefängnissen eigentlich Fluchtpläne?
Wie kann man denn mit 14 schon schwanger sein? Johanna (28) schimpft mit ihrer Tochter.
Mir ist meine Uhr runtergefallen. Jetzt kann ich sie nicht mehr aufheben, da ich keine Uhrheberrechte habe.
Egal, wie gern du kegeln willst, ich gehe mit Dieter Bohlen!
Ich wollte eine Chipsbude neben einem Männerwohnheim aufmachen, aber mein Werbespruch "Pringles für Singles" kam nicht so gut an.
Chuck Norris kann YouTube-Videos ausdrucken. Mit Ton. Und Werbung.
"Ich bin gerührt!", sagt der Teig zu mir.
Chuck Norris fällt mit dem Haus in die Tür.
Natürlich darf man Witze über dumme Menschen machen. Sie gehören ja keiner Minderheit an!
Ratschlag für Unentschlossene:
Veränderungen stehen vor der Tür. Lass sie ruhig zu!
Ein Kunde will eine neue Waffe kaufen und zielt im Geschäft mit ihr gegen die Decke.
"Lassen Sie das, gestern hat das auch ein Kunde getan und der Schuss ging unserer Sekretärin zwischen die Beine!"
"Und, ist sie verletzt?"
"Nein, aber unserem Geschäftsführer fehlt seitdem der Zeigefinger!"
Ein Diplomat wird nach Bonn versetzt. Er erkundigt sich bei seiner neuen Sekretärin: "Gibt es in Bonn eigentlich auch ein Nachtleben?" "Bis vor einer Woche", meint die Sekretärin, "dann ist die Dame nach Köln umgezogen."
Kommt eine Frau von der Typberatung nach Hause. Fragt ihr Mann: "Und, wie war's?" "Die Frau hat gemeint, ich hätte wunderschöne Augen, einen klasse Busen und tolle schlanke Beine." "Und über deinen fetten Arsch hat sie nichts gesagt?" "Nein, von dir war nicht die Rede."