Schlechte Witze

Schlechte Witze

Der Eber, der ist missgestimmt, weil seine Kinder Ferkel sind.

Nicht nur die Frau, die Sau, alleine, auch die Kinder, alles Schweine.

Gestern habe ich den Zeitungsjungen verprügelt, denn: Wer austeilt, muss auch einstecken können.

Der perfekt unperfekte Tag:

- Du stehst auf und knickst um. - Beim Frühstück verschüttest du die Milch und stößt die Schüssel um. - Du verpasst den Bus. - In der Schule reden deine Freunde nicht mit dir. - In der Mittagspause bemerkst du, dass du dein Essen zuhause vergessen hast. - Auf dem Nachhauseweg begegnest du 3 bissige Hunde und stolperst über jeden Stein. - Zuhause willst du einfach nur ins Bett kriechen, doch deine Mutter will shoppen gehen. - Abends kannst du dann nicht einschlafen.

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    • Was sagt ein Hirsch, bevor ein Auto ihn trifft? - *Gar nichts, Hirsche können nicht reden.*

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    • Meine Lieblingswitze erzähle ich. Kiddy Luna Geschichtenerzähler. Bleibt zuhause.

    Klopft einer hämisch grinsend einem dicken Mann auf den Bauch und fragt: "Naaa, wird's ein Junge oder ein Mädchen?"

    Kontert der Dicke: "Nö, ein Elefant - der Rüssel guckt schon raus!"

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    • Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantik.“ Der Pilot vergisst nach der Durchsage das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: „Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut.“ Die Stewardess rennt zum Cockpit, um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären. Da ruft ihr ein Passagier hinterher: „Sie haben den Kaffee vergessen!“

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    • *im Einkaufszentrum*

    Hallo, mein Name ist Andreas und ich würde Ihnen gerne an die Brüste fassen.

    AN WAS?

    -Andreas

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    • Eine ältere Dame zur anderen: „Mein erstes Mal war mit 17.“ – Die andere so: „Mein erstes Mal war mit nur Zweien.“

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    • Warum sind Italiener so klein?

    Als sie noch ein Kind waren, haben die Eltern gesagt: "Wenn du groß bist, musst du arbeiten."

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    • „Warum weinst du denn, Kleiner?“ – „Weil kein Auto kommt.“ – „Na und?“ – „Wir haben in der Schule gelernt, dass man erst dann über die Straße gehen darf, wenn das Auto vorbei ist!“

    In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel.

    Peterchen darf bei der Nachbarstochter Susi übernachten. Die beiden mögen sich und so hat Susi nichts dagegen, dass Peterchen ihr das Schlafanzughöschen auszieht.

    Peterchen: "Susi, darf ich mal mein Fingerchen in deinen Nabel stecken?"

    Susi: "Ja, gut, wenn weiter nichts ist", gibt sie nach.

    Zwei Minuten später meint Susi: "Peterchen, das ist aber nicht mein Nabel".

    Peterchen: "Da ist auch nicht mein Finger".

    Natürlich war der Blumenpeter sowohl geistig etwas beschränkt, aber gleichzeitig auch recht schlitzohrig.

    Die Leute machen sich einen Spaß mit ihm. Sie zeigen ihm ein Fünfpfennigstück und einen Zehner und fragen ihn, welches Geldstück er lieber hätte. Regelmäßig nimmt er den Fünfer. Sein Freund redet auf ihn ein: "Aber Peter, warum nimmst du immer den Fünfer, ein Zehner ist dich mehr wert"? "Ja klar, aber dann fragt mich doch keiner mehr".

    Alle Kinder sitzen ums Feuer, nur nicht Brigitte, die steht in der Mitte. 😂😂😂

    Bevor ich sage, dass ich nicht zur Schule kann, weil ich Kopfschmerzen habe, nerve ich schnell meinen Bruder – man soll ja nicht unnötig lügen.

    Mein Mann hat ein göttliches Navigationsgerät im Auto. Nach 15 Minuten Fahrt ertönt: „Mein Sohn, du bist auf dem richtigen Weg.“ Als er dann mit 240 km/h die Autobahn entlang fährt, ertönt das Lied: „Highway to hell“!