Schlechte Witze
Frau Schreiber klingelt bei ihrer Nachbarin, um sich über deren Bub zu beschweren. "Ihr Sohn hat vorhin doch glatt 'dumme Kuh' zu mir gesagt!"
Die Mutter gibt sich ganz zerknirscht: "So was aber auch! Dabei haben mein Mann und ich unserem Michael immer wieder gesagt, dass man Menschen nicht nach ihrem Äußeren beurteilen darf!"
Chuck Norris bekommt sogar im Kino eine Fernbedienung!
Was ist der Unterschied zwischen einer russischen Hochzeit und einer russischen Beerdigung?
Bei der Beerdigung gibt es einen Besoffenen weniger 😂😂
Geht ein Mann mit einer Pistole in die Bar und fragt wütend: „Wer von euch hatte Sex mit meiner Frau?“
Meldet sich ein Mann aus der Ecke und antwortet frech: „Dafür hast du nicht genügend Schuss.“
Probleme eines Informatikers beim Einschlafen...
while (!asleep()) { sleep++; }
Ich liebe meinen Beruf. Ich treffe jeden Tag neue Leute.
Harald, 42, Scharfschütze.
Geht ein Skelett zum Zahnarzt und fragt: "Sind meine Zähne in Ordnung?"
Sagt der Zahnarzt: "Ja, nur dein Zahnfleisch nicht."
Jemand fragt Yannik: "Was würdest du tun, wenn dein Freund schwul wäre?"
Er antwortet: "Hinter ihm stehen."
Verbrannte Plätzchen gehen mir voll auf den Keks...
Fritzchen fragt seinen Vater: "Was hat Mama unterm Bauch?" Darauf der Vater: "Eine Garage." Erstaunt fragt Fritzchen: "Und was hast du unterm Bauch?" Der Vater: "Ein Auto."
Ein paar Tage später erwischt er sie beim Sex und fragt: "Was macht ihr da?" "Ich parke mein Auto in die Garage", antwortet der Vater. Fritzchen: "Hat mein Dreirad auch noch Platz?"
In einem Büro sagt eines Tages der Chef: "Also Leute, ich wollte nur sagen, dass in 5 Monaten meine Frau ein Kind bekommt."
Da sagt ein Mitarbeiter: "Und wissen Sie schon, wer's war?"
Kann man eigentlich mit einem Tampon schreiben?
Ja, in der Regel schon.
Was steht auf dem Grab des Mathelehrers? "Damit hat er nicht gerechnet."
Mit Hunger einkaufen...unbezahlbar!
Die Deutsche Bahn ist auch zuverlässig. Schließlich ist regelmäßige Unpünktlichkeit auch eine Form der Zuverlässigkeit.
Chuck Norris hat einen Löwen als Bettvorleger.
Der Löwe lebt noch, aber er hat Angst aufzustehen.
Seit ein Indianer Chuck Norris traf, kennt er den Schmerz.
Eine Frau beschwert sich bei einem Freund: "Wenn wir uns einen Kerl aufreißen, werden wir gleich als Schlampe abgestempelt; aber wenn ihr eine Frau aufreißt, seid ihr die Größten!"
Darauf der Freund: "Ich erkläre dir das mal so! Wenn du einen Schlüssel hast, der in jedes Schloss passt, hast du den Master-Key. Wenn du aber ein Schloss hast, in das jeder Schlüssel passt, hast du einfach nur ein billiges Schloss!"
Die Kinder, die früher am besten im Verstecken waren, arbeiten heute im Baumarkt.
"Geh mir nicht auf die Eier🥚🥚!"
~Martin🙆♂️, 35, bei der Thai-Massage💆♂️