Schlechte Witze
Warum sind Italiener so klein?
Als sie noch ein Kind waren, haben die Eltern gesagt: "Wenn du groß bist, musst du arbeiten."
Treffen sich zwei Spermien. Das eine schreit: „Ich bin schneller, ich werd' ein Junge!“ „Nein, ich bin schneller, und ich werd' ein Mädchen!“
Kommt der Krümel: „Ihr werdet gar nichts, ihr seid in der Speiseröhre!“
Vor zwei Monaten waren noch 50% aller Witze dumm, jetzt sind es 40% Prozent. (An alle Witzemacher: gute Arbeit 👏!)
Bevor ich sage, dass ich nicht zur Schule kann, weil ich Kopfschmerzen habe, nerve ich schnell meinen Bruder – man soll ja nicht unnötig lügen.
Fritzchen: "Mama, warum sagt man Muttersprache?"
Mama von Fritzchen: "Weil die Papas nie zu Wort kommen!"
Ich habe am gleichen Tag Geburtstag wie am Welttag des Vogels, und alle sangen zu mir: "Happy Birds' Day!".
Herr Franze versucht Herrn Müller zu erklären, was man unter einem Meinungsaustausch versteht:
„Das ist in etwa so: Wenn du zum Chef gehst und ihm mal so richtig deine Meinung sagst und anschließend mit seiner Meinung das Büro verlässt, ist das Meinungsaustausch.“
Peterchen darf bei der Nachbarstochter Susi übernachten. Die beiden mögen sich und so hat Susi nichts dagegen, dass Peterchen ihr das Schlafanzughöschen auszieht.
Peterchen: "Susi, darf ich mal mein Fingerchen in deinen Nabel stecken?"
Susi: "Ja, gut, wenn weiter nichts ist", gibt sie nach.
Zwei Minuten später meint Susi: "Peterchen, das ist aber nicht mein Nabel".
Peterchen: "Da ist auch nicht mein Finger".
"Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto."
"Wie alt ist sie denn?"
"Zweiundsechzig."
"Verschrotten!"
Eine junge Fliege kommt von ihrem ersten Ausflug zurück. „Na, wie war dein erster Flug so ganz alleine?" will ihre Mutter wissen. „Super! Als ich an einem Tisch vorbeikam, haben alle geklatscht.“
Wer keinen Humor hat, sollte nicht heiraten.
Was sucht ein Mann mit nur einem Arm?
Den Secondhandshop.
„Warum weinst du denn, Kleiner?“ – „Weil kein Auto kommt.“ – „Na und?“ – „Wir haben in der Schule gelernt, dass man erst dann über die Straße gehen darf, wenn das Auto vorbei ist!“
Wie nennt man einen Stock mit 4 Enden?
Äste.
Man sagte mir, Karotten seien gut für die Augen... Nun, jetzt habe ich nur noch ein Auge!
Wobei haben sich Menschen häufig vertippt?
Beim Lotto.
Warum hat Donald Trump so einen platten Hinterkopf?
Weil ihm beim Trinken der Klodeckel herunterfällt!
Alle Kinder sitzen ums Feuer, nur nicht Brigitte, die steht in der Mitte. 😂😂😂
Eigentlich wollte ich putzen.
Doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt und jetzt ist der Lappen weg!
Nach einer schnellen und langen Verfolgungsjagd gelingt es dem Polizisten, den Mann anzuhalten.
Polizist: "So einen Spaß hatte ich schon lange nicht mehr! Wenn Sie mir eine gute Ausrede liefern, dann vergessen wir den Strafzettel, und Sie können nach Hause fahren."
Mann: "Vor einer Woche hat mich meine Frau mit einem Polizisten betrogen und ist mit ihm abgehauen. Als ich Ihren Wagen sah, dachte ich, Sie wollten sie mir zurückbringen."