Schlechte Witze

Schlechte Witze

Kaffeetasse

    • Frau geht zum Psychiater, um sich über Ihren Mann zu beschweren: „Mein Mann ist total bekloppt. Zum Frühstück trinkt er den Kaffee aus und isst dann die Kaffeetasse mit. Er lässt nur den Henkel übrig!“

    Der Psychiater: „Ja, das ist wirklich verrückt. Der Henkel ist doch das Beste an der Tasse.“

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    Ehe

    • Sie schmollt: "Früher hast du beim Spazierengehen immer deinen Arm um mich gelegt."

    Brummt er: "Ja, aber mein Arm ist ja schließlich nicht länger geworden..."

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    • Wortspiel

    • Deutschlehrer: "Fritzchen, bilde einen Satz, in dem die Wörter "Krieg" und "Soldaten" vorkommen!"

    Fritzchen: "Krieg ich deinen USB-Stick, ich soll Daten übertragen."

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    • Fake

    • Das ist ein Witz, Fake oder Falschmeldung.

    Berlin, 22.03.2020

    Deutsche Millionäre beschließen einen Solidaritätsfonds angesichts der Tatsache, dass die am schlechtesten bezahlten Arbeitskräfte Deutschland am Laufen halten.

    Schickt uns mal einen Ostergruß aus Monaco oder Virgin Islands oder wo immer ihr seid.

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    Spermium

    • Treffen sich zwei Spermien. Das eine schreit: „Ich bin schneller, ich werd' ein Junge!“ „Nein, ich bin schneller, und ich werd' ein Mädchen!“

    Kommt der Krümel: „Ihr werdet gar nichts, ihr seid in der Speiseröhre!“

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    • Klopapier

    • Ich war auf dem Klo, bis ich gemerkt habe, dass das Klopapier leer ist. Ich wollte schnell neues holen. Die Leute im Supermarkt haben mich vielleicht angeschaut, wie ich mit runtergezogener Hose Klopapier gekauft habe.

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    • Wolle

    • Emma strickt wie eine Wilde.

    "Warum beeilst du dich denn gar so?", fragt ihre Mutter.

    Darauf Emma: "Ich will mit dem Pullover fertig werden, bevor die Wolle zu Ende ist!"

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    • Bergführer

    • "Siehst du die Gletscherspalte da drüben? Da ist vor einer Woche mein Bergführer reingefallen." – "Was, und das sagst du so ungerührt?" – "Naja, er war schon etwas alt und es fehlten ein paar Seiten!"

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    • Mexiko

    • Warum hat Mexiko kein Olympia-Team?

    Weil alle, die rennen, springen und schwimmen können, schon in den USA sind. 💀

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    Führerschein

    • Der Polizist stoppt den jungen Autofahrer: „Darf ich bitte Ihren Führerschein sehen?“

    „Führerschein“, antwortet der Fahrer verwirrt, „Ich dachte, den bekommt man erst mit 18.“

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    • Schuh

    • Nach der Stammkneipe

    Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht. Er: "Die Schuhe sind umgefallen." Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach!" Er: "Ich stand noch drin."

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