Schlechte Witze

Schlechte Witze

Sitzen zwei Jungs im Zug. Der eine isst Apfelkerne. Nach einer Weile fragt der andere: „Warum isst du denn Apfelkerne?“ Der erste entgegnet: „Das macht intelligent!“ Da fragt der andere: „Oh, darf ich auch welche haben?“ „Klar, das kostet 10 Euro.“ „Oha“, stöhnt der zweite, bezahlt aber 10 Euro und bekommt eine Handvoll Apfelkerne. Er beginnt sie zu essen, dann ruft er plötzlich: „Moment mal, für 10 Euro hätte ich einen ganzen Sack Äpfel kaufen können!“ Da grinst der erste: „Siehst du, es wirkt schon!“

  • 4

    • Ein Mann geht zur Wahrsagerin und lässt sich seine Zukunft aus der Hand lesen.

    Die Wahrsagerin nimmt seine Hand und ruft: "Mein Gott, das ist ja schrecklich! Man wird Sie töten, Ihnen die Haut abziehen und Sie essen!"

    Darauf der Mann: "Jetzt lassen Sie mich doch erst mal meinen Handschuh aus Rinderleder ausziehen!"

  • 3

    • Kennt ihr das? Man ist den langsam schließenden Klodeckel von zu Hause gewohnt und ist dann irgendwo zu Besuch, wo man erstmal die Schüssel zertrümmert.

    Die Klasse bekommt einen neuen Mitschüler. Der Lehrer sagt: "Stell dich mal vor!"

    Antwortet der Neue: "Ich heiße Adam und komme aus der Tschechoslowakei!"

    Sagt der Lehrer: "Buchstabier das mal für uns!"

    Darauf der Neue: "Ich glaube, ich komme eigentlich doch aus Ungarn!"

  • 0

    • Zwei Jäger haben ein Wildschwein erlegt. Mit größter Mühe versuchen sie, das Tier zu ihrem Auto zu ziehen.

    Da kommt ein Pilzsammler vorbei und meint: "Kein Wunder, dass ihr euch so schwer tut. Ihr zieht das Schwein ja an den Hinterbeinen, also entgegengesetzt zur Richtung der Borsten. Ihr müsst das Schwein an den Vorderbeinen ziehen!"

    Die beiden bedanken sich für den Tipp und ziehen das Wildschwein nun an den Vorderbeinen.

    Nach einer Weile meint der eine: "Toll, das geht ja wirklich leichter!"

    "Ja", meint der andere, "aber wir entfernen uns halt immer weiter vom Auto!"

  • 0

    • Frank schreibt Fritzchen auf WhatsApp: "Hi Fritzchen, ich bin schlauer geworden."

    Fritzchen: "Hi, schlauer geworden, ich bin Fritzchen!"

    Frank: "Ich meine es ernst, ich bin ernsthaft."

    Fritzchen: "Nein, ich dachte, du bist schlauer geworden!"

    Frank: "Du bist unlustig!"

    Fritzchen: "Nein, nein, ich bin Fritzchen!"

  • 6

    • "Er sollte groß und stattlich gebaut sein. Außerdem soll er zur ruhigeren Sorte gehören."

    Jetzt ist es klar:

    Manche Frauen suchen wohl einfach nach Bäumen.

    "Was schneidest du denn da aus der Zeitung aus?", will der Wirt von seinem Stammgast wissen.

    "Den Artikel über den Mann, der seine Frau umgebracht hat, weil sie ständig seine Anzugtaschen durchsucht hat."

    "Und wozu brauchst du den Artikel?"

    "Um ihn in meine Anzugtasche zu stecken."

  • 5

    • Hasen rennen herum und leben 8 Jahre.

    Hunde laufen ihr ganzes Leben für 15 Jahre.

    Schildkröten tun nichts und leben 150 Jahre.

    Lektion gelernt!

  • 5

    • Die deutsche Sprache ist schon schwierig.

    Man sagt DAS Wildschwein, DAS Warzenschwein, DAS Stachelschwein, aber DER Kirschwein...

  • 1

    • Der Arzt will gerade ein Formular ausfüllen, da ruft er verwundert: "Der Kugelschreiber funktioniert ja gar nicht!"

    Die Arzthelferin antwortet: "Herr Doktor, das ist ja auch kein Kugelschreiber, sondern ein Zäpfchen!"

    "Tatsächlich", meint der Arzt, "aber wo ist denn dann mein Kugelschreiber?"

  • 2

    • Sohn zum Vater: „Papa, gibt es Geister?“

    Vater: „Geister existieren nicht.“

    Sohn: „Die Putzfrau sagte, es gibt aber Geister.“

    Vater: „Sohn, pack deine Sachen, hier sind Geister!“

    Sohn: „Aber Papa, du sagtest, Geister existieren nicht.“

    Vater: „Wir haben keine Putzfrau.“

    Fragt eine Frau ein Mädchen: „Hallo, wie heißt du denn?“ Sagt das Mädchen: „Habe ich vergessen, aber fragen Sie Emma da drüben, sie heißt genauso wie ich!“

  • 3

    • Kommen zwei Kinder in die Drogerie: „Unser Vati ist gerade in einen Bienenstock gefallen.“

    „Da braucht ihr sicher eine Salbe...“

    „Nee, einen Farbfilm!“