Schlechte Witze

Dieser Moment, wenn man in der Community chattet, einer die 1000 macht und dann zwei User einen neuen Beitrag machen und der Chat zweigeteilt ist. 🥲

"Ich habe auch einen Impfstoff gegen Corona entwickelt."

Astrid Zeneca, 48, Wissenschaftlerin.

Wer hat den Jedi erschossen? Der Klonkrieg.

Das Kinderzimmer von Klein-Lisa liegt neben dem Schlafzimmer der Eltern. Es ist spät abends und die Eltern treiben es laut stöhnend. Lisa wird wach, fühlt sich gestört und geht ins Schlafzimmer. „Was treibt ihr denn so laut?“, beschwert sich Lisa bei den erschrockenen Eltern. „Du wünscht dir doch immer einen kleinen Bruder, Lisa“, beruhigt die Mutter ihre Tochter. „Wir waren dabei.“ „Und ich dachte, der kommt gerade zur Welt, so laut war das“, antwortete das Mädchen.

Sitzen Biden und Selensky beisammen. Um das Treffen in schwierigen Zeiten etwas aufzulockern, erzählt Selensky seinen Lieblingswitz. Daraufhin fragt er den amerikanischen Präsidenten, welcher denn sein Lieblingswitz sei. Biden antwortet: "Die russische Armee."

Was ist der Unterschied zwischen einem Klavier und einer Geige? Das Klavier brennt länger.

Was ist der Unterschied zwischen einer Zeitung und Klopapier?

In der Zeitung ist schon Scheiße drin!

Wo arbeitet ein Bleistift? In einer Miene!

Drei alte Opas sitzen im Park und schauen zwei Leuten zu, die erst ein Loch graben, dann kurz warten und es wieder zukippen. Das wiederholt sich dreimal, dann fragt ein Opa: "Sagt mal, was macht denn ihr hier überhaupt?!"

Arbeiter: "Wir pflanzen Bäume ein."

Opa: "Und wo sind die Bäume?"

Arbeiter: „Naja, unser Kollege, der die Bäume immer reinhält, ist heute krank."

Der Prinz war sichtlich angepisst - Rapunzel ließ ihren Harn herunter!

Eine junge Fliege kommt von ihrem ersten Ausflug zurück. „Na, wie war dein erster Flug so ganz alleine?" will ihre Mutter wissen. „Super! Als ich an einem Tisch vorbeikam, haben alle geklatscht.“

Der 5-jährige Sohn zeigt stolz seinem Vater sein selbstgebasteltes Dosentelefon. Zeigt der Vater ihm sein neues Smartphone und sagt: "Guck, was Gleichaltrige in China machen!"

Ein Bettler nähert sich einer alten Dame am Strand. „Bitte, Señora", sagt der arme Mann flehentlich, „ich habe seit 24 Stunden nichts gegessen."

„Gut", sagt die Frau freundlich. „Dann brauchen Sie sich keine Sorgen über Magenkrämpfe zu machen, wenn Sie jetzt schwimmen gehen!"

Ich habe am gleichen Tag Geburtstag wie am Welttag des Vogels, und alle sangen zu mir: "Happy Birds' Day!".

In einem Supermarkt gibt es ein Gewinnspiel. Der 10.000ste Kunde zahlt für seinen Einkauf nur 1 Euro.

Fritzchen war der 10.000ste Kunde, leider kaufte er nur einen Lolli um 30 Cent.

Warum hat ein französischer Panzer Rückspiegel?

Damit er die Front sehen kann.

Chef, ich komme am Montag später.

Okay, kein Problem, wann kommen Sie dann?

Dienstag!

Gehen zwei Sandkörner durch die Wüste, flüstert das eine: "Pssst, ich glaube, wir werden verfolgt!"

Dir ist eine Uhr auf den Boden gefallen, aber du darfst sie nicht aufheben.

Du hast kein Urheberrecht.

Eigentlich wollte ich putzen.

Doch auf dem Weg ins Zimmer wurde ich geblitzt und jetzt ist der Lappen weg!