Schlechte Witze
Was sagt ein Hai, wenn er einen Windsurfer sieht?
„So schön serviert mit Brettchen und Serviette!“
Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen."
Wenn du denkst, dass man von Zwiebeln heulen muss, dann hast du noch nie einen Kürbis ins Gesicht bekommen!
Was ist das Gefährlichste, was du in Afrika tun kannst:
Mit einer Wasserflasche rumlaufen?
Ich kann gut Französisch, nur mit der Sprache hapert es ein wenig.
Jeannette, 19, Prostituierte.
Treffen sich zwei Leute. Sagt die eine: "Wie viel wiegst du denn?"
Keine Antwort.
"Komm, wenigstens die ersten drei Zahlen, Exfreundin!"
Der Richter zum Angeklagten: Haben Sie denn nicht an ihre Zukunft gedacht, als Sie die Jacke gestohlen haben?
Angeklagter: Doch, darum habe ich sie auch 2 Nummern größer gestohlen!
Wie heißt der Verkehrsminister von China? Um Lei Tung!
Die Steigerung von Rosskastanie? Pferdeapfel!
Mein Nachbar hat tatsächlich um 3 Uhr nachts bei mir geklingelt. Eigentlich wäre ich echt sauer auf ihn gewesen, aber gut, dass ich noch am Schlagzeugüben war.
Mathe klingt für mich so: Es waren 2 Kamele, 1 ist grün. Wie viel wiegt der Sand, wenn es draußen dunkel ist?
Fragt Mama: "Fritzchen! Weißt du, wo mein Küchensieb ist?"
Fritzchen antwortet darauf hin: "Das hab ich weggeschmissen, da waren mir zu viele Löcher drin."
Nach der Hochzeitsnacht ruft sie unter Tränen ihre Mutter an:
„Mutti, wir hatten heute Nacht den ersten großen Streit!“
„Beruhige dich, mein Kind. Das kommt in jeder Ehe einmal vor.“
„Ja Mutti, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche...“
Ich habe gestern eine selbst konstruierte Mausefalle aufgestellt.
Heute morgen lag eine tote Maus davor. Sie hat sich über den Mechanismus totgelacht.
Wie heißt die Frau von Herkules?
Fraukules!
Witz zur deutschen Wiedervereinigung (1990):
Frage: Was kommt dabei raus, wenn man einen Ossi und einen Wessi kreuzt?
Antwort: Ein arroganter Arbeitsloser.
Mann zum Fischverkäufer: "Werfen Sie bitte diesen Fisch herüber!"
Verkäufer: "Warum werfen?"
Mann: "Damit ich zu Hause sagen kann, ich habe ihn gefangen!"
Was macht man, wenn man auf der Autobahn fährt und nicht weiß, wo man sich gerade befindet?
Wenden und den Verkehrsfunk einschalten!
Herr Doktor, jeder ignoriert mich, was kann ich dagegen tun?
Der Nächste, bitte!
Meine Tochter arbeitet jetzt in der Bank!, prahlt der Holzwurmvater stolz.