Schlechte Witze
Ich habe vor Jahren einen Bumerang weggeschmissen. Seitdem lebe ich in ständiger Angst.
Ab jetzt nie mehr einen positiven Test bekommen mit Chlorhexaflourantsäure!
Nur noch heute erhältlich für nur 3100,- je Gramm! Aber nur bei Spar, Eurospar und Interspar!
Sagt ein Teller zum Teller: Heute geht das Essen auf mich!
Ein Mann geht zu einer Wahrsagerin und setzt sich mit ihr vor ihre Kristallkugel.
Wahrsagerin: "Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern."
Mann: "Das glauben Sie!" erwidert er. "Ich bin Vater von drei Kindern!"
Wahrsagerin: "Das glauben Sie!"
Der Arzt verspricht seinem Patienten: "Vertrauen Sie mir, ich werde Sie heilen - und wenn es mich Ihr gesamtes Vermögen kostet!"
In der Quarantäne habe ich so viel gegessen, dass die Knöpfe meines Hemdes automatisch "Social Distancing" praktizieren.
Treffen sich zwei Rosinen. Fragt die eine: "Warum hast du einen Helm auf?" Antwortet die andere: "Ich muss gleich in den Stollen!"
Cristiano fragte seine Mutter: "Was hab ich da unten?"
Seine Mutter: "Das ist dein dritter Daumen."
Danach kommt seine Schwester und fragt: "Was hab ich da unten?" Sie sagt: "Das ist dein zweiter Mund."
Am nächsten Tag sieht sie Cristiano und seine Schwester in der Badewanne. Sie fragt: "Was macht ihr da?" Sie sagen: "Daumen lutschen!"
"Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau bildet sich ein, sie sei ein Auto."
"Wie alt ist sie denn?"
"Zweiundsechzig."
"Verschrotten!"
Was hat ein Auto mit Rechenbegabung? Automatik.
Wie nennt man einen schlafenden Kuchen?
"Penn cake".
Die Eheberaterin zum Mann: "Mit wem möchten Sie Ihren Urlaub verbringen? A: Mit Ihrer Frau ..." - "B! B! B!"
Mama zu Sohnemann Tim: "So sprichst du nicht mit mir, du vergreifst dich gerade im Ton!"
Darauf Tim: "Kann nicht sein, ich töpfere doch gar nicht."
Wenn man gleichzeitig niest und pupst, macht der Körper dann einen Screenshot?
Wie nennt man einen Aal, der nur geradeaus schwimmen kann?
Lineal.
Es gibt drei Dinge, die ich hasse:
1: wenn Leute nicht zählen können. 2: wenn man mitten im Satz auf...
Der Mann kommt in die Praxis gehumpelt und zeigt dem Arzt eine tiefe Bisswunde im Bein.
"Was ist denn passiert?", fragt der Arzt.
"Ein Schäferhund hat mich gebissen."
"Und haben Sie irgendetwas draufgetan?"
"Nein, es hat ihm auch so geschmeckt..."
Lehrer: So, Tom, du gehst jetzt vor die Tür, dein Gelaber interessiert keinen!
Schüler: Dann können Sie ja gleich mitkommen!
Heißt Florent Florent, weil Florent?
Wenn Chuck Norris in die Steckdose greift, bekommt der Strom einen Schlag.